Criciúma - Segunda-Feira, 06 de Fevereiro de 2012	Página Inicial | Fale Conosco

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SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS? Complete seu dicionário ... SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS? Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... Todos terminam com 'el'. Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados: " - GABRIEL:"AQUELE QUE DEUS ENVIOU"; - MIGUEL: "IGUAL A DEUS" - RAFAEL: "ANJO MENSAGEIRO" e assim vai... Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores... NOVOS ANJOS: Aluguel- anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria; Embratel- anjo protetor do monopólio das comunicações; Chanel- anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiólas ; Papai Noel- anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º; Tonel- anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral; Pastel- anjo protetor das colônias japonesas e chinesas; Gel- anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes; Manoel- anjo protetor das piadas preconceituosas; Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos; Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma Motel- Esse... nem me lembro mais !!! rsrsrsrs Postado por Mário Menezes, Londrina. Pérolas do Tribunal SÓ PRA RELAXAR UM POUCO !!! Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu... Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. ....... Advogado : Qual é a data do seu aniversário? Testemunha: 15 de julho. Advogado : Que ano? Testemunha: Todo ano. ____________________________________________ Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? Testemunha: Sim. Advogado : E de que modo ela afeta sua memória? Testemunha: Eu esqueço das coisas. Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido? ____________________________________________ Advogado : Que idade tem seu filho? Testemunha: 38 ou 35, não me lembro. Advogado : Há quanto tempo ele mora com você? Testemunha: Há 45 anos. ____________________________________________ Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã? Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?' Advogado : E por que você se aborreceu? Testemunha: Meu nome é Célia. ____________________________________________ Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos... Testemunha: Sim. Advogado : Que idade ele tem? ______________________________________________ Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada? _______________________________________________ Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? Testemunha: Sim, foi. Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia? _______________________________________________ Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo? Testemunha: Certo. Advogado : Quantos meninos? Testemunha: Nenhum Advogado : E quantas eram meninas? _______________________________________________ Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento? Testemunha: Por morte do cônjuge. Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou? _______________________________________________ Advogado : Poderia descrever o suspeito? Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba. Advogado : E era um homem ou uma mulher? ______________________________________________ Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.... _______________________________________________ Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta? Testemunha: Oral. _______________________________________________ Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h. Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora? Testemunha: Não.... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. _____________________________________________ Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina? _______________________________________________ Essa é a melhor Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? Testemunha: Não. Advogado : O senhor checou a pressão arterial? Testemunha: Não. Advogado : O senhor checou a respiração? Testemunha: Não. Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? Testemunha: Não. Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza? Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!! Adão e Eva chineses Sentado em minha confortável poltrona se aproximou de mim meu filho e perguntou: - Pai, sabe porque Adão e Eva não comeriam o fruto do conhecimento do bem e do mal se fossem chineses? Pensei por um momemto e não consegui achar a resposta, então perguntei porque? - É simples pai, eles ao invés de comerem o fruto comeriam a serpente!!!!!!!!!!!! -linksdejesus.com.br Capiroto Numa certa igreja resolveram fazer uma evangelização na rua e começaram uma fervorosa oração, e o bêbado ali de lado só observando, de repente começou a haver uma manifestação do diabo, e so irmãos oravam mais alto, "sai capiroto", saia deste lugar", " vai embora daí", e mais oravam e nada acontecia, ai o bêbado não aguentando mais ver a situação exclamou: "Sai não Capiroto, que a rua é pública!" O amigo judeu O sujeito encontra um amigo judeu e diz: - É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta? - Ora, quem foi que te falou essa besteira? Pode repetir? Jesus estava entre seus seguidores e disse: - Alguém dentre vós sabe verdadeiramente quem eu sou? Um deles respondeu: - O Senhor é a manifestação escatológica das profundezas do nosso ser, a fundação ontológica do contexto do nosso íntimo revelado... E Jesus: - Ooo queee?... O primeiro advogado Chegaram quase junto, ao céu, um advogado e um pastor. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão, situada em uma colina, com piscina, gramado e tudo. O pastor, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjuntão do BNH, lá numa baixada do céu. O pastor se irritou e perguntou ao santo: - Não entendo mais nada, São Pedro. Um advogado recebe uma mansão daquela. Eu, um pastor, vou para um quarto e sala do BNH... Ao que São Pedro respondeu: - Fica quietinho aí. De pastor, o céu está cheio. Mas advogado, esse é o primeiro! Vovô obreiro... Certo pastor, quando dirigia congregação em Jaguaruna, resolveu organizar um congresso para crianças. Na hora dos hinos, convidou as crianças para cantar. Quem tivesse hino ou corinho podia vir ao púlpito e cantar. Mais do que depressa, a netinha do pastor levantou-se do banco para "louvar": O Pastor segurou o microfone e disse para a netinha: - Canta minha querida neta: Ela respirou fundo e cantou: - "A pipa do vovô não sobe mais, a pipa do vovô não sobe mais"... O pastor vovô vermelho de vergonha e a igreja morrendo de rir. O pastor tirou o microfone da netinha e falou: - Minha neta, estás enganada, a pipa do vovô ainda sobe... rsrsrsrs. Adão faz duas perguntas a Deus... UM BELO DIA ADÃO PAROU PARA CONVERSAR COM DEUS E LHE PERGUNTOU: - SENHOR, PORQUE O SENHOR FEZ EVA TÃO LINDA? DEUS RESPONDEU: - PARA VOCÊ GOSTAR DELA. ENTÃO ADÃO DISSE: E PORQUE O SENHOR FEZ ELA TÃO BURRA? DEUS RESPONDEU: - PARA ELA GOSTAR DE VOCÊ! Hehehe... (semprofetada.blog) Pastor bonitão falando mistério Esta é muito boa, e com bastante senso de humor... NUM CONGRESSO DE JOVENS PENTECOSTAIS, FOI CONVIDADO UM PASTOR RECÉM FORMADO PARA SER O PRELETOR. AS JOVENS DA IGREJA FICARAM ATÔNITAS COM A BELEZA DO VARÃO. UMA JOVEM VAROA TENTANDO IMPRESSIONAR O RAPAZ TEVE UM SURTO E PASSOU A FALAR EM LÍNGUAS MUITO ESTRANHAS E MANDOU UMA LETRA PARA O JOVEM PASTOR: - XXXXXX "TU ME CANTAS....TU ME LEVAS...." MAS O JOVEM PASTOR MUITO SÓBRIO E VIGILANTE, RETRUCOU MAIS QUE DEPRESSA: - "NEM TE CANTO NEM TE LEVO...TRIPALAPRATÁS...." Saída rápida da crente Uma crente estava varrendo a igreja, e a medida que fazia seu trabalho cantarolava a música do comercial: -A kaiser é uma grande cerveja, A kaiser é uma grande cerveja, A kaiser é uma grande cervejaaa... Ninguém pode negar. Neste momento ela percebe que o pastor entrou, e como se não visse ele, ela repete: - A kaiser é uma grande cerveja, A kaiser é uma grande cerveja, A kaiser é uma grande cerveja, mas crente não pode tomar... semprofetada.blogspot.com O incrédulo que não entendia a linguagem de crente O sujeito tava numa situação danada e conta a um amigo, que era obreiro de uma igreja evangélica. - Eu estou numa maré terrível. Sem crédito na praça, devendo para o banco e para um monte de lojas. Não vejo solução. Já pensei em acabar com minha vida. Estou desempregado e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo. O obreiro: - Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, no templo, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pregadores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar! Na quarta-feira o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e o pastor o agarra e grita: - Sai desse corpo, demônio! Desocupa! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom! E colocando a mão em sua testa, continua gritando: - Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja... disaloja! DISALOJAAA!!! E o cidadão, mais que depressa: - Casas Bahia, Riachuelo, Lojas Americanas, Ponto Frio, Bonzão, C&A, Marabrás, Pão de Açúcar, Mariza, Pernambucana... Os Crentes encontram com "Deus" Um grupo de crentes estava na rua pregando o evangelho e, de repente, aparece um cara caindo de bêbado e vai falar com eles. Imediatamente, começam a tentar "converter" o pinguçu, quando ele vira para os crentes e diz: -Eu sou Deus! Os irmãos se escandalizam com aquilo e falam para ele não fazer aquilo, não brincar com Deus, e ele respondeu: - Ah.. (hic), é miessssmuu ? Entãoum eu vô (hic) prrrrovar provocêis... (hic) Aí ele foi na frente, cambaleando e os crentes foram todos atrás dele, até que ele entra num bar. Ele bate no balcão e diz. - Aí, barméin... voltei (hic) O dono do boteco quando viu, falou: - Ah, meu Deus... de novo?!... Ele virou para os crentes e disse - Ieu nãoun falei queu eu era Deus (hic) ?? Sinceridade Masculina Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe: -Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. -Quando me licenciei, você ficou comigo. -Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. -Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim. -Quando perdemos o carro, também estava comigo. -E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa? Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas: -Diz amor... -Acho que você me dá azar !!! hehehe... >>> Enviado por Mário Menezes/Londrina A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora... Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra: - Como vão seus dois filhos... a DANIELA e o DANIEL? - Ah! querida... a DANIELA casou-se muito bem... Tem um marido maravilhoso! É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! - QUE DEUS O PROTEJA! - Que bom, heim amiga! E o seu filho, o DANIEL? - Casou também? - Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar... Para sustentar a preguiçosa da minha nora... aquela porca nojenta! MORAL DA HISTÓRIA: Mãe é Mãe... SOGRA É... SOGRA!!! Apaga a Vela... Bastiana, esposa de Zé do Coco de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri - PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe: - Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó? Ela respondeu: - Sim, Padre, sou eu mesma! O sacerdote perguntou: - Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum? Ela respondeu: - Não, Padre, ainda não. O padre disse: - Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos. Ela respondeu: - Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos! Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote, já ancião, perguntou: - Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos? Ela respondeu: - Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10. Indo pro décimo primeiro ! Disse o padre: - Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido? - Está a caminho de Roma, pra ver se apaga aquela vela ! rsrsrss... Cuba, povo, Fidel... Fidel está fazendo um de seus famosos discursos: - E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios! Diz alguém na multidão: - Trabalharemos o dobro! - E temos de entender que haverá menos alimentos! Diz a mesma voz: - Trabalharemos o triplo! - E as dificuldades vão aumentar! Completa a mesma voz: - Trabalharemos o quádruplo! Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança: - Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto? - O coveiro, mi comandante. Fidel no inferno... Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz: - Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai se sentir em casa. - Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima, na portaria. - Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas. Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao outro: - Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém. Os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro: - Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados. CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS 01- "É dando que se .... engravida". 02- "Quem ri por último... é retardado". 03- "Alegria de pobre... é impossível". 04- "Quem com ferro fere.... não sabe como dói". 05- "Em casa de ferreiro.... só tem ferro". 06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!" 07- "Gato escaldado... morre!" 08- "Quem espera... fica de saco cheio." 09- "Quando um não quer... o outro insiste." 10- "Os últimos serão ... os desclassificados." 11- "Há males que vêm para ... ferrar com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!) 12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia." 13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem.." 14- "Quem dá aos pobres.... adeus!!! 15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe." 16- "Devagar..... nunca se chega." 17- "Antes tarde do que ... mais tarde." 18- "Em terra de cego quem tem um olho é .... caolho." 19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro." Fim do Mundo... A Arca de Noé brasileira! Um dia o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe: - ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes (NOVO FIM DO MUNDO), farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira! No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens: - Onde está a arca, Noé? - Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas... Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ... O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo ". Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal.. Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção. Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita Federal, falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava de greve... Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou: - Senhor, então não irás mais destruir o Brasil? - Não! - respondeu a Voz entre as nuvens - Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! O governo já se encarregou de fazer isso! Palestra de madrugada... Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde ele está indo. - Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e drogas no corpo humano. O policial pergunta: - Sério? E quem vai dar uma palestra nesta hora da noite? Ele diz: - Minha esposa... Relógios no céu... Dona Marisa, Primeira-Dama do Brasil, morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ela perguntou: - Que são todos aqueles relógios? São Pedro respondeu: - São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem. - Oh - disse Dona Marisa - De quem é aquele relógio ali? - É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu. - E aquele, é de quem? - É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida. Dona Marisa perguntou: - E cadê o Relógio do meu marido? - Ah! O do Lula está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto. Pedro, tu me amas? Igreja Batista da Capunga, Recife, década de 40. Semanalmente havia um culto noturno envolvendo os seminaristas masculinos, as seminaristas da antiga Escola de Treinamento Cristão e os internos do Colégio Americano Batista. Certa noite, com a ausência do pastor titular da igreja, Munguba Sobrinho, a meditação esteve a cargo de uma missionária americana, moça muito bonita, professora do Seminário de Educadores Cristãos. Havia na igreja um jovem com problemas mentais que era “noivo” da missionária, sem ela saber. Porem a rapaziada toda sabia. O “noivo” chamava-se Pedro e estava sentado nos últimos bancos. Quando viu que a “noiva” ia falar, saiu imediatamente de onde estava e foi sentar-se no primeiro banco. A turma que sabia do “noivado” começou a cochichar, apontar e rir. A professora, em sua ingenuidade, inadvertidamente abre a Bíblia no dialogo de Jesus com Pedro, narrado em João 21:15-17. Quando ela disse, repetindo o que Jesus falara: “Pedro, tu me amas?”, seu “noivo” levantou-se, abriu os braços e, olhando embevecido para ela, fez em alto e bom som a mais inusitada declaração de amor: - A senhora sabe que eu lhe adoro! Fonte: Tempo de Rir – Josué Sylvestre ojuararidan.wordpress.com Oração longa demais... Igreja Congregacional de Catolé do Rocha (PB). Década de 60. O reverendo Raul de Sousa Costa havia regressado do Rio de Janeiro para dirigir a igreja de Campo Grande. Chegando a Catolé do Rocha, alto sertão, não conhecia nenhum membro da igreja. Ministrando o culto, mandou um voluntario orar. Imediatamente tomou a palavra um velho membro da igreja, conhecido por suas quilométricas orações: - Senhor Deus, estamos na tua santa presença, agradecidos pelo sol, pela lua, pelas estrelas, por esse ar que respiramos, pelas telhas que cobrem esse templo, pelo chão onde pisamos, pelas arvores que nos dão alimentos, pela água que bebemos. Senhor, somos agradecidos pelo teu servo, o reverendo Raul de Sousa Costa, filho do teu filho, o grande evangelista Sinfronio Costa, que tu já levastes, mas que foi um obreiro consagrado na divulgação do teu evangelho. Louvado o teu nome porque o reverendo Raul voltou do Rio de Janeiro, onde fez um brilhante ministério e agora está conosco aqui na Paraíba… Já passava de dez minutos de oração e o irmão resolveu “apresentar” a inflação a Deus: - Senhor, tem misericórdia de nós. Tu sabes que o feijão está por “x” cruzeiros, a farinha por “x”, o arroz por “x”, o sabão por “x” e a energia elétrica não para de subir. E os transportes, Senhor?! O pior é a falta de honestidade. Aquele pano que comprei pra Maria fazer um vestido custou “x” cruzeiros e quando ela colocou o pano na máquina, ele fez crock… Nesse instante do crock, o reverendo Raul perdeu a paciência tocou a campainha e interrompeu a oração do irmão porque a maioria das pessoas já estava sentada, de tão cansada com a ladainha do homem. Fonte: Tempo de Rir – Josué Sylvestre Transparência perigosa Um piedoso conferencista passou por uma igreja. Durante uma semana ele doutrinou sobre transparência que deve existir na vida dos verdadeiros cristãos. Ensinou que era necessário revelar as mutuas fraquezas para que houvesse ajuda por meio de aconselhamento e intercessão. Quando o pregador viajou, os três diáconos daquela comunidade reuniram-se para colocar em pratica o ensinamento. O primeiro revelou suas tentações e, dirigindo-se aos outros dois, e compungido e choroso, comunicou: - Meu problema é mulher. Quando não era crente, vivia farreando e traia sempre minha esposa. Esse problema, infelizmente, ainda me acompanha. Quando eu vejo uma irmã bonita, só Deus me impede de tentar estabelecer um clima… O segundo, mais compenetrado ainda começou a falar: - Já comigo, Satanás tenta através da ganância, da ambição, da vontade de sempre ter mais dinheiro pra gastar. Quando eu recolho as ofertas, tenho que me segurar pra não por a mão no que não é meu… O terceiro, impaciente, fazendo menção de que ia levantar e sair, falou com a cara mais seria do mundo: - Meus irmãos, vocês precisam orar por mim. Mas orem muito mesmo. Façam jejum. Tenho um defeito bem grave. Vocês estão falando aí e eu estou aqui, louco que a porta se abra e a gente saia dessa sala para eu contar a todos os irmãos da igreja essas fraquezas de vocês. Meu problema é maledicência. Orem muito, mas muito mesmo! Os outros dois, pálidos e trêmulos, mal articulando as palavras, pediam “pelo amor de Deus” que o maledicente tivesse misericórdia deles... - Nadir Araújo. Áí pode $$$ Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco: Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho basset muito lindo, nós o tratamos como um filho, como somos muito católicos, gostaríamos de batizar o bichinho... O padre revoltado passa-lhe aquele sermão, mas o homem interrompe. -Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja, eu gostaria de comparecer com 20.000,00 para a igreja e quem sabe, 10.000 pro senhor... O padre arregala os olhos... - Pois não, volte amanhã, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta. Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre. - Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e 10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor... O bispo arremata... - Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho... Irmão Seis Hora: Certo dia, dois irmãos conversavam quando de repente um deles viu que outro se aproximava e disse: - Lá vem o irmão SEIS HORAS! O outro, sem entender, pergunta: - Por que irmão SEIS HORAS? - Espera que você vai descobrir - disse o primeiro. Então o irmão chega e diz: - Paz irmãos. Vocês vão ao culto hoje? Eles respondem: - Sim, vamos. E o outro, já indo embora, disse: - Então SEIS HORA por mim... A Última Trombeta: O pastor estava desanimado com o andamento da igreja e resolveu tornar o sermão mais real. Decidiu pregar sobre a volta de Jesus e falar sobre a última trombeta. Ele queria ver a reação do povo, por isso combinou com um músico: - Olha! fica escondido atrás daquele piano. Quando eu falar sobre a última trombeta você toca a trombeta bem alto, certo? - Certo, pastor! E no domingo... o pastor começa o sermão, mas totalmente diferente do combinado ele fala sobre a volta de Jesus e começa a dizer um monte de tragédias que acontecerão quando a última trombeta soar. Alguns irmãos roíam as unhas de medo, outros seguravam firmes nos bancos, aqueles olhos esbugalhados, até que o pastor grita: - E A ÚLTIMA TROMBETA TOCARÁ!!! Ouve-se o estrondoso som da trombeta, Pânico! Todos da igreja saindo correndo, caindo pelo chão, se atropelando, alguns pulando pela janela. O pastor olha para todos aqueles bancos vazios e percebe que tem uma velhinha debruçada sobre um banco e diz: - Aí está uma irmã de fé! A única da igreja que não saiu correndo, veja que exemplo de cristã, é bom saber que a senhora não terá medo quando a última trombeta soar e...minha senhora... ei, estou falando com a senhora... senhora, senhora... acorde senhora... twitter.com/portaldt Tadeu Ribeiro A grande escolha Um dia, calmamente, caminhava pela rua, um homem bem sucedido, candidato à presidência da República (o nome é o que menos importa), quando, ao atravessá-la, é tragicamente atropelado por um caminhão e morre. Sua alma chega ao paraíso e na entrada encontra-se com São Pedro em pessoa. Bem-vindo ao paraíso! - lhe disse São Pedro - Antes que se acomode, parece que há um problema... Acontece que muito raramente um alto político chega até aqui, e não estamos muito certos sobre o que fazer com você... Não há problema, me deixe entrar! - lhe disse o homem. - Bem, eu até gostaria, mas tenho ordens superiores... O que faremos será fazer-te passar um dia no inferno e outro no paraíso, então você poderá escolher onde passará sua eternidade. - Que é isso? Eu já decidi! Prefiro estar no paraíso! - disse o candidato. - Sinto muito, mas nós temos nossas regras... E assim São Pedro acompanha o candidato até o elevador e o faz descer até o inferno. Quando as portas se abrem, ele se depara com um imenso e verde campo de golfe. Mas adiante funciona um maravilhoso PVW country-clube onde estão todos seus amigos políticos que haviam trabalhado com ele, todos vestidos com trajes de gala e muito contentes. Correm para saudá-lo, o abraçam e recordam os bons momentos em que juntos enriqueciam as custas do povo. Jogam uma agradável partida de golfe e à noite ceiam juntos no clube, se fartando com deliciosos pratos de lagosta e caviar. Encontra-se também com o Diabo, que de fato é um tipo muito simpático, que diverte a todos contando estórias, piadas e dançando. Ele está se divertindo tanto que, antes que se dê conta, já está na hora de ir embora. Todos lhe dão apertos de mão, abraços e o saúdam antes de entrar novamente no elevador. O elevador sobe, sobe, sobe, e a porta do paraíso novamente se abre, onde... - Agora é o momento de experimentar o paraíso! Assim, o candidato passa as próximas 24 horas andando de nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando. Diverte-se muito e, antes que se dê conta, já haviam passado um dia inteiro e São Pedro vai buscá-lo. - E então? Você já passou um dia no inferno e outro no paraíso. Agora deve escolher onde passará toda a eternidade. O homem reflete por um momento e logo responde: - Bem... O paraíso é muito bom, mas eu quero descer, pois eu creio ter estado melhor no inferno. Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e este outra vez desce,desce, desce, até o inferno. Mas, desta feita, quando as portas se abrem, ele se encontra no meio de uma terra deserta, coberta de lixo e de lama... Ele vê todos os seus amigos, vestidos com trapos, colhendo restos de lixo e os colocando em sacolas pretas. O Diabo então o alcança e põe em seu braço uma corrente. - Eu não entendo... - balbucia o candidato - Ontem eu estava aqui e havia um lindo campo de golfe, um belo clube, nós dançamos, nos fartamos de lagosta e caviar e nos divertimos muito... Agora tudo que se vê é uma terra deserta, coberta de lixo, e meus amigos parecem uns miseráveis!... Neste momento, o Diabo o olha fixamente e com um sorriso lhe diz: Ontem estávamos em campanha. Hoje, o seu voto já é nosso...!!! "VOTE CONSCIENTE". Os 10 Mandamentos Em certa época da história, Deus achegou-se aos egípcios e perguntou: - Vocês querem um mandamento? - Qual seria o mandamento? - Não cometerás adultério. - Não, obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana. Então Deus perguntou aos Assírios: - Vocês querem um mandamento? - Qual seria o mandamento? - Não roubarás. - Não, obrigado, isso arruinaria nossa economia. E, assim, Deus foi perguntando a todos os povos, até chegar aos Judeus: - Vocês querem um mandamento? - Quanto custaria? - É de graça. - Então manda dez. Postaram no site noticias gospel... Sobre a polêmica de Lady Gaga, José Carlos de Oliveira disse: "A paz do Senhor Jesus. Se ajuntar a Lady Gagá, Maldona, Britney Spinho, dá para montar uma igreja que vai ficar mais rica do que a do meu irmão Pedir Mais Cedo Adiantado, só com o dinheiro dos ingressos. Leia mais no site www.noticias.gospelmais.com.br 2010: Campanha eleitoral está repleta de nomes exóticos A eleição deste ano contará com Seu Miagui, Mestre Wolverine e Zorro. Mister M, no entanto, teve a candidatura impugnada. Sua foto até desapareceu no registro do TSE. Mas Mister Xereta garantiu presença até agora. Em Minas Gerais, Ronaldinha vai para o ataque por uma vaga na Assembleia Legislativa. No Ceará, Adriele Fatal até poderia emplacar uma boa Bond Girl, em vez de disputar uma vaga de deputada estadual. A propósito, o 007 Brasileiro é candidato a deputado federal no Pará. Sim. Todos os personagens acima apresentaram registro de candidatura no TSE (Tribunal Superior Eleitoral) para disputar a eleições deste ano. São os nomes que alguns candidatos registraram para constar na urna eletrônica. Confira alguns deles: Adriele Fatal (PTC-CE), deputada estadual Alf (PRP-PE), deputado estadual Anta (PV-PE), deputado federal Gatinho (PTB-AP), deputado estadual Gato Félix (PSOL-MA), deputado estadual Gordo Feliz (PMN-MG), deputado estadual Keith Marrone (PSDC-DF), deputada distrital Mestre Wolverine (PMN-MG), deputada estadual Mim Mesmo (PRP-MG), deputado estadual Mister M (PSDC-MG), deputado estadual Mister Xereta (DEM-AL), deputado estadual Nó Cego (PTN-BA), deputado estadual Papion (PTC-CE), deputado estadual Pirulito do Amor (PSOL-AC), deputado estadual Ralado (PV-MG), deputado federal Ronaldinha (PDT-MG), deputada estadual Seu Miagui (PC do B-RJ), deputado federal Vento Levou (PMN-ES), deputado federal Zorro (PRP-PA), deputado estadual Zoy Bad Boy O Retorno (PSB-MG), deputado federal www.ig.com.br Dentaduras na igreja... Certo irmão de Floripa, já idoso, todo culto levantava em profecia. Não falhava um culto. Tinha colocado dentadura nova. Quando, no meio do culto, levantou-se para profetizar, ao falar a palavra "Fé" a dentadura voou longe, saltitando pelo corredor. Mas ele, andando de olhos fechados, continuou entregando a profecia, e procurando os dentes. A gurizada já tinha chutado pra longe. O culto não prestou mais, hehehe... Noutra oportunidade, um irmão pregava em Criciúma, ao falar "faroleiro" na mensagem, a dentadura do pregador voou, mas ele era rápido, e pegou no ar, continuando a pregação... São coisas que quem viu jamais esquece... Eleições 2010 Carlos Roberto disse: ELEIÇÕES 2010 Já não é novidade para todos, Pedir Maiscedo é simplesmente o cara mais popular do Brasil, ele chega a tirar quase um milhão de reais só com dinheiro de fiéis, e já que consegue tudo isso bem que poderia ser nosso Presidente… Oh! Glória!!! Pai Maiscedo de Ogum lá em Brasília… Como a onda é mandar crente para o chiqueiro, dando a eles a oportunidade de conhecerem melhor as pocilgas da política, vai ai uma sugestão legal, da pesada, vai ARREBENTAR. OLHA QUE CHAPADA… Presidente: Pedir Maiscedo – Poderoso Chefão. Vice: Romildo Rodrigues Soares – Vulgo R.R. Soares – Agente Secreto 007. Senador: Marquito Feliciano – O Alisado. Deputado Federal: Valdemiro Santiago – Zé dos Milagres – Sudorese poderosa. Deputado Estadual: Estevan Hernandez – O Mágico dos Dólares na Bíblia. Chefe de Campanha: Bispo Marcelo Crivela e Romualdo Panceiro Slogan: “SE DEUS TE DER CRÉDITOS NA VIDA, EDIR COBRA OS JUROS”. Agência de Propaganda e de Planos de Governo: Antony Garotinho e Rosinha Mateus Assessora Espiritual: Missionária Marina Silva Tesoureiro: Silas Malcheia Nome de urna: Pedir Maiscedo Numero de Registro: 7 Numero de sorte: 171 MELHORIAS: Transportes ● Tirar o capeta de regiões mais distantes com ajuda de ônibus. ● Transferir os lucros com passagens aéreas para o dízimo. ● Esburacar estradas que te levaram ao satanás. ● Construir Heliportos em todas as IURD para que o Bispo Pedir Maiscedo possa ganhar mais dinheiro, ou melhor, tempo. Relações exteriores ● Cobrar de países mais ricos uma taxa de 15% no dízimo. ● Ajudar países em crise, caso conste que ele assistiu e pagou a taxa da sessão do descarrego. ● Importar a taxas módicas água do Rio Jordão, do Lago de Genezaré, e da Fonte de Jacó para ser vendido aos seus sócios. ● Montar uma empresa de beneficiamento de sal grosso importado do Mar Morto para sessão de descarrego. Será ofertado a preço camarada aos fiéis para que possam purificar as suas casas e as suas empresas. Saúde ● Curar enfermos de gripe suína com a injeção da rosa milagrosa da fé que só custa R$ 10.000. ● Tirar o satanás de enfermos que apresentem doenças do capeta (dengue, malaria… Economia. ● Diminuição de 10% do PIB (produto interno bruto) para o dízimo. ● Desencapetamento de bancos exteriores. ● Liberação de dinheiro para o PAD (programa de aceleração do dízimo). ● Criar fazendas comunitárias para o cultivo de arruda. ● Priorizar a instalação de agências do BANINFERNO S/A em todas as cidades do Brasil. Cultura ● Proibir a leitura da Bíblia e incentivar a leitura dos livros escritos pelo Bispo Maiscedo. ● Construir cinemas em todo o Brasil para cegos. ● Armar circos nas cidades para divertir os fiéis e levantar fundos para a IURD. ● Criar cursos de aperfeiçoamento em nó – nó na camisa, nó em pingo d’água, nó em vento, nó em fumaça. ● Criar a plano PAC – Plano de Aceleração do Capetamento. ● Construir fábricas de gaiolas para prender POMBAS GIRIAS. ● Criar escolas para treinamento de especialistas em Encosto e Descarrego. ● Criar escolas para a formação de mágicos, especialistas em enganar pessoas no “CONTO DO VIGÁRIO” Esporte ● Criar quadras para a prática de atirar moedas no cofre. ● Treinar os candidatos a Bispo no jogo de Notas no Bolso. ● Incentivar o jogo de Tampinhas Mágicas – onde está a bolinha? Depoimento de um Obreiro: “O Pedir Maiscedo viveu o milagre da conversão: Converteu a fortuna dele de real para dólar! Ele se converteu de pobre para rico. O Pedir Maiscedo também faz o milagre da multiplicação: a multiplicação das igrejas. Ele converte cinema em igreja! Sabe como tirar dinheiro do fiel? “Sai desse bolso que não te pertence!”. O Pedir Maiscedo tem uma casa com 18 quartos. Ele segue bem a Bíblia: “Na casa do pai, tem muitas moradas”, porque não posso ter também?”. O site “Éramos Seis” lançou os novos ensinamentos do Bispo Maiscedo: ● Você tem que fugir das tentações de Satanás e dos fiscais do Imposto de Renda; ● Para que esperar o reino dos céus se a suíte Presidencial do Sheraton é muito melhor? ● Quem assistir às novelas da Globo vai para o inferno! ● Quem for à outra igreja será excomungado e irá para o inferno de cabeça para baixo! Com esta chapa o Brasil vai superar qualquer crise de moralidade, a imoralidade vai reinar junto com a corrupção e os enganos de que são costumeiros os tais candidatos. Bons votos!!! Carlos Roberto Martins de Souza www.creio.com.br > O Sermão da montanha (*versão para educadores*) Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens. Tomando a palavra disse-lhes: - "Em verdade, em verdade vos digo: Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus. Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados. Felizes os misericordiosos, porque eles..." Pedro o interrompeu: - Mestre, vamos ter que saber isso de cor? > André disse: > - É pra copiar no caderno? > Filipe lamentou-se: > - Esqueci meu papiro! > Bartolomeu quis saber: > - Vai cair na prova? > João levantou a mão: > - Posso ir ao banheiro? > Judas Iscariotes resmungou: > - O que é que a gente vai ganhar com isso? > Judas Tadeu defendeu-se: > - Foi o outro Judas que perguntou! > Tomé questionou: > - Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo? > Tiago Maior indagou: > - Vai valer nota? > Tiago Menor reclamou: > - Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente. > Simão Zelote gritou, nervoso: > - Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!? > Mateus queixou-se: > - Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada! > Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo: > > - Isso que o senhor está fazendo é uma aula? Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica? Quais são os objetivos gerais e específicos? > > Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios? > Caifás emendou: > - Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas? E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais? Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais? > > Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus: > - Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade. Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto... > - E vê lá se não vai reprovar alguém! Lembre-se que você ainda não é professor titular... > Jesus deu um suspiro profundo, pensou em ir à sinagoga e pedir aposentadoria proporcional aos trinta e três anos. Mas, tendo em vista o fator previdenciário e a regra dos 95, desistiu. Pensou em pegar um empréstimo consignado com Zaqueu, voltar pra Nazaré e montar uma padaria... Mas olhou de novo a multidão. Eram como ovelhas sem pastor... Seu coração de educador se enterneceu e Ele continuou: -"Felizes vocês, se forem desrespeitados e perseguidos, se disserem mentiras contra vocês por causa da Educação. Fiquem alegres e contentes, porque será grande a recompensa no céu. Do mesmo modo perseguiram outros educadores que vieram antes de vocês". Tomé, sempre resmungão, reclamou: > - Mas só no céu, Senhor? > - Tem razão, Tomé - disse Jesus - há quem queira transformar minhas palavras em conformismo e alienação.. Eu lhes digo, NÃO! Não se acomodem. Não fiquem esperando, de braços cruzados, uma recompensa do além. É preciso construir o paraíso aqui e agora, para merecer o que vem depois... E Jesus concluiu: - Vocês, meus queridos educadores, são o sal da terra e a luz do mundo... > Texto de abertura do Programa Rádio Vivo - Rádio Itatiaia, Belo Horizonte - de 15/10/2009, texto do professor Eduardo Machado. Enviado por Franciele Píccollo (Cocal do Sul). Há sempre os dois lados da moeda... Uma garotinha pergunta a sua mãe: - Como é que se criou a raça humana? A mãe respondeu: - Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana. Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde: - Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje. A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe : - Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco? E a mãe respondeu: - Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele. Prega mermão... Certo diácono foi convidado para pregar em uma igreja num lugar por nome Morro Agudo. Naquela época tinha culto domingo a tarde. Era mais ou menos lá pelas 15 horas. Sempre era calor. Mas os crentes eram guerreiros e cantavam "Os guerreiros se preparam". Mas este irmãozinho, pregador de meia-hora, estava animado. Só que no almoço, tinha muito camarão, abóbora, batata-doce... O irmãozinho almoçou bem. A hospitalidade do povo evangélico do interior sempre foi nota dez. Bem na hora da pregação já começou a dar uns arrepiaços no referido diácono. E agora. E o povo esperando. A coisa tava de uma tal maneira que foi assim instântaneo. Mas ele foi honesto. Pediu para a igreja orar por que ele estava sentindo-se mal. Chamou o irmão Silver e disse - Ora agora. Quando o povo fechou os olhos e começou a orar, ele se mandou do púlpito a mil por hora, correndo pela porta ao lado da igreja em direção a "patente". Que alívio. Não tinha ninguém. Quando terminaram de orar, cadê o diácono! O dirigente falou: - Liga o rádio na Universo de Curitiva, vamos ouvir o irmão Mateus pregar e cantar... Obs.: 'Penso que a igreja era uma das únicas casas com energia elétrica naquele lugar, pois os crentes vinham até a igreja para ouvir no rádio (que ficava atrás do púlpito, em uma mesa) os programas evangélicos. Ou talvez não tinham rádio em casa'. Irmão Jarrão! Certa época ocorreu um grande avivamento nas igrejas do Brasil. Mas havia também muita meninice. Tinha um jovem em Criciúma, novo-convertido, era campeão em inventar meninice. Numa vígilia lá num lugar chamado "corda bamba" "tava rolando" uma rodada de testemunhos. Foi quando o jovem de apelido "Jarrão" pediu a palavra: - Irmãos: o Senhor está me dando um grande fervor agora... Tô sentindo um "calorão" na orelha esquerda! A vígilia acabou por ali, todos só tiveram que rir... Um dos jovens, o Batista, muito engraçado, pediu a palavra e disse que iria ler um versículo para o irmão Jarrão. O Jarrão ficou contente, alguém se preocupava com sua vida, com sua espiritualidade... O Batista abriu a Bíblia aleatóriamente e falou: - Meu servo Jarrão. Eis que falo contigo neste momento e te digo: ainda que te laves com sabão de côco, caco de telha e ki-boa, jamais sairá tua iniquidade... (kkkkkkk) O Jarrão virou num bicho. Pronto! Aí mesmo que não teve vigília. O Batista teve que sair pela janela. O Jarrão virou um filisteu... E nós ficamos comendo batata-doce assada... Tempos da infância, mineiro, voluntários, inocência... Há 30 anos atrás uma igrejinha evangélica do bairro pinheirinho era muito fervorosa. Os cultos eram sempre cheios, muita juventude... Era uma igreja com muitos irmãos que trabalhavam nas minas de carvão. Os obreiros não eram integrados, eram voluntários na igreja. Tinha um presbítero desta congregaçãozinha que era furador de mina. Antes de ir embora do serviço, ele tomava banho na mina e vinha direto pra igreja. Só que não se lavava direito. No culto de ceia chamavam-no para ajudar a servir a ceia, cortar o pão que era feito com as mãos (hiiii). Havia uma bacia com água que os obreiros lavavam suas mãos. o irmão mineiro foi lavar primeiro. Quando o outro presbítero também foi na bacia a água estava toda suja, toldada, era só água de carvão (rsrsrs). A toalha ficou azul da poeira do carvão. E o pão, com uma camadinha de poeira... E depois cantavam um corinho:" Quem tem as mãos limpas e o coração puro..." O irmão "aquele" levantava a mão toda suja de carvão... ('Mas foram os melhores anos da minha vida...') Estes músicos... Certa igreja do sul catarinense possuía uma grande banda de música. Os instrumentos da banda eram guardados embaixo do púlpito, num quartinho reservado para a banda. Mas para ir ao banheiro da igreja, tinha que ir até a rua, dando a volta nos fundos e só então entrar nos banheiros. Mas alguns jovens tinham preguiça de sair do culto. Iam então ao quartinho da banda e urinavam num bombardino velho, já encostado. E deixavam-no em pé num canto da salinha. Um dia o maestro foi arrumar os intrumentos e trouxe um artesão e o pastor para darem uma olhada para um orçamento. O maestro foi mostrando o que precisava arrumar, e foi então que chegou no tal velho bombardino. A turma da banda só de fora, na porta espiando pra ver. O maestro falou: - Este bombardino aqui eu quero consertar, tem gente querendo tocar nele... Quando o maestro virou a campana, caiu toda a urina (estava cheio) no pé do pastor. Pra quê! Os jovens saíram correndo. O pastor chateado e o maestro "tava uma arara". (kkkkkkkkk) Está é só pra rir... Certo jovem foi designado para dirigir a banda da igreja. Ele trabalhava num supermercado com muitas pessoas, jovens também que falavam muitos palavrões. Quando o pastor chamou o jovem, pediu para ele olhar os instrumentos da banda, ver o que estava bom, o que tinha para ser consertado, etc. No domingo o pastor chamou novamente o jovem e perguntou-lhe: - E aí meu jovem maestro, como estão os instrumentos: - Bem pastor, os trombones estão bons, mas tem uma trompinha que tá uma m... O jovem foi tirado na hora da regência da banda. "Me deu uma vontade..." Um presbítero foi pregar em uma congregação em Orleans. Ao sair de casa com sua carroça, logo chegou a igrejinha. Ao pregar para a mocidade falou: - Eu estava vindo para cá, pra pregar pra vocês, e no caminho, ao avistar um matagal, me deu uma vontade, uma vontade... sabe do que irmãos... A mocidade imaginando... O presbítero então fala: - Me deu uma vontade de orar! (Hehehe) - Extraído do Livro Só rindo. O Pastor e o Hamburguer Certo pastor do interior de um estado brasileiro não possuía um carro para atender o povo, fazer cultos, etc. Tinha evangelizado num domingo a tarde e estava atrasado para o culto da noite. Chegou em casa mas não pode tomar um "café com mistura'. Disse para a mulher: - Vou na frente que estou atrasado. No caminho comprou um hamburguer. Comeu a metade e guardou o restante no bolso do paletó. Ao passar por uma rua que tinha muitos cães, logo um ficava querendo abocanhar o seu hamburguer que estava no bolso do paletó. O cachorro vira-lata tentava pegar, mordendo o bolso e a aba do paletó, mas não conseguia. O pastor se desvencilhava dizendo: - Sai cachorro! (Hehehe). O cachorro desistiu e logo em seguida o pastor chegou na igreja. O culto transcorreu normalmente. No final o pastor foi dar alguns avisos e esqueceu de anunciar a festa das irmãs. O diácono, que estava sentado atrás do púlpito, levantou-se e puxou o paletó do pastor, naquele bolso onde estava o hambúrguer. O pastor num reflexo rápido, e sem olhar, deu um forte empurrão no diácono que caiu estatelado ao lado da cadeira. A igreja toda rindo e o pastor falou: - Irmãos, este cachorro tá querendo pegar meu hambúrguer desde o começo do culto... Nomes incríveis de igrejas... Se você pensou que já viu nome esquisitos de Igrejas segue então alguns nomes de Igrejas na qual você as pode encontrar pelo nome bem, digamos, inusitados... Esta lista de nomes de Igrejas foi publicada na Revista Eclésia: -IGREJA DA ÁGUA ABENÇOADA -IGREJA ADVENTISTA DA SÉTIMA REFORMA DIVINA -IGREJA DA BÊNÇÃO MUNDIAL FOGO DE PODER -CONGREGAÇÃO ANTI-BLASFÊMIAS -IGREJA CHAVE DO ÉDEN -IGREJA EVANGÉLICA ABOMINAÇÃO À VIDA TORTA -IGREJA BATISTA INCÊNDIO DE BÊNÇÃOS -IGREJA BATISTA Ô GLÓRIA! -CONGREGAÇÃO PASSO PARA O FUTURO -IGREJA EXPLOSÃO DA FÉ -IGREJA PEDRA VIVA -COMUNIDADE DO CORAÇÃO RECICLADO -IGREJA EVANGÉLICA MISSÃO CELESTIAL PENTECOSTAL -CRUZADA DE EMOÇÕES -IGREJA C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos) -CONGREGAÇÃO PLENA PAZ AMANDO A TODOS -IGREJA A FÉ DE GIDEÃO -IGREJA ACEITA A JESUS -IGREJA PENTECOSTAL JESUS NASCEU EM BELÉM -IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL LABAREDA DE FOGO -CONGREGAÇÃO J.A.T. (Jesus Ama a Todos) -IGREJA BARCO DA SALVAÇÃO -IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL A ÚLTIMA EMBARCAÇÃO PARA CRISTO -IGREJA PENTECOSTAL UMA PORTA PARA A SALVAÇÃO -COMUNIDADE ARQUEIROS DE CRISTO -IGREJA AUTOMOTIVA DO FOGO SAGRADO -IGREJA BATISTA A PAZ DO SENHOR E ANTI-GLOBO -ASSEMBLÉIA DE DEUS DO PAI, DO FILHO E DO ESPÍRITO SANTO -IGREJA PALMA DA MÃO DE CRISTO -IGREJA MENINA DOS OLHOS DE DEUS -IGREJA PENTECOSTAL VALE DE BÊNÇÃOS -ASSOCIAÇÃO EVANGÉLICA FIEL ATÉ DEBAIXO D’ÁGUA -IGREJA BATISTA PONTE PARA O CÉU -IGREJA PENTECOSTAL DO FOGO AZUL -COMUNIDADE EVANGÉLICA SHALOM ADONAI, CRISTO! -IGREJA DA CRUZ ERGUIDA PARA O BEM DAS ALMAS -CRUZADA EVANGÉLICA DO PASTOR WALDEVINO COELHO, A SUMIDADE -IGREJA FILHO DO VARÃO -IGREJA DA ORAÇÃO EFICIENTE -IGREJA DA POMBA BRANCA -IGREJA SOCORRISTA EVANGÉLICA -IGREJA “A” DE AMOR -CRUZADA DO PODER PLENO E MISTERIOSO -IGREJA DO AMOR MAIOR QUE OUTRA FORÇA -IGREJA DEKANTHALABASSI -IGREJA DOS BONS ARTIFÍCIOS -IGREJA CRISTO É SHOW -IGREJA DOS HABITANTES DE DABIR -IGREJA “EU SOU A PORTA” -CRUZADA EVANGÉLICA DO MINISTÉRIO DE JEOVÁ, DEUS DO FOGO -IGREJA DA BÊNÇÃO MUNDIAL -IGREJA DAS SETE TROMBETAS DO APOCALIPSE -IGREJA PENTECOSTAL DO PASTOR SASSÁ -IGREJA SINAIS E PRODÍGIOS -IGREJA DE DEUS DA PROFECIA NO BRASIL E AMÉRICA DO SUL -IGREJA DO MANTO BRANCO -IGREJA CAVERNA DE ADULÃO -IGREJA ESTE BRASIL É ADVENTISTA -IGREJA E.T.Q.B. (Eu Também Quero a Bênção) -IGREJA EVANGÉLICA FLORZINHA DE JESUS -IGREJA CENÁCULO DE ORAÇÃO JESUS ESTÁ VOLTANDO -MINISTÉRIO EIS-ME AQUI -IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL CEIO EU NA BÍBLIA -IGREJA EVANGÉLICA A ÚLTIMA TROMBETA SOARÁ -IGREJA DE DEUS ASSEMBLÉIA DOS ANCIÃOS -IGREJA EVANGÉLICA FACHO DE LUZ -IGREJA BATISTA RENOVADA LUGAR FORTE -IGREJA ATUAL DOS ÚLTIMOS DIAS -IGREJA JESUS ESTÁ VOLTANDO, PREPARA-TE -MINISTÉRIO APASCENTA AS MINHAS OVELHAS -BOLA DE NEVE CHURCH -IGREJA EVANGÉLICA ADÃO É O HOMEM -IGREJA EVANGÉLICA BATISTA BARRANCO SAGRADO -MINISTÉRIO MARAVILHAS DE DEUS -IGREJA EVANGÉLICA FONTE DE MILAGRES -COMUNIDADE PORTA DAS OVELHAS -IGREJA PENTECOSTAL JESUS VEM, VOCÊ FICA -IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL CUSPE DE CRISTO -IGREJA EVANGÉLICA SUBIMOS COM JESUS -IGREJA EVANGÉLICA DO MONTE DE ORAÇÃO -IGREJA EVANGÉLICA LUZ NO ESCURO -IGREJA EVANGÉLICA O SENHOR VEM NO FIM -IGREJA PENTECOSTAL PLANETA CRISTO -IGREJA EVANGÉLICA[ELICA DOS HINOS MARAVILHOSOS -IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL DA BÊNÇÃO ININTERRUPTA (site virtude cristã) Receba o impossível agora... Um pastor, muito empolgado, ministrava o seu sermão: - Quero dizer que Deus vai realizar neste recinto, muitos milagres! Enquanto ele ministrava o sermão a multidão esperava ansiosa os "milagres". E seguia em seu sermão, o desatento pastor. - Olha irmãos, se vocês, nesta noite, entraram aqui com problemas de coração, Deus vai lhe dar um coração novo! Se você minha irmã, entrou com problemas de próstata, Deus vai lhe dar uma próstata novinha. Quando esse tal pastor disse isso, um outro pastor tocou nele e disse: - Irmão, mulher não tem próstata não, quem tem próstata é homem! Então, o bravo pastor sem pestanejar, deu seguimento na mensagem: -Olha irmãs, que estão ao alcance da minha voz, se vocês não têm próstata, Deus vai lhes dar uma novinha! Esta noite! O Pastor e o cachorro quente Certo pastor do interior de um estado brasileiro não possuía um carro para atender o povo, fazer cultos, etc. Tinha evangelizado num domingo a tarde e estava atrasado para o culto da noite. Chegou em casa mas não pode tomar um café com mistura. Disse para a mulher: - Vou na frente que estou atrasado. No caminho comprou um hamburguer. Comeu a metade e guardou o restante no bolso do paletó. Ao passar por uma rua que tinha muitos cães, logo um ficava querendo abocanhar o seu hamburguer que estava no bolso do paletó. O cachorro vira-lata tentava pegar, mordendo o bolso e a aba do paletó, mas não conseguia. O pastor se desvencilhava dizendo: - Sai cachorro! (Hehehe). O cachorro desistiu e logo em seguida o pastor chega na igreja. O culto transcorreu normalmente. No final o pastor foi dar alguns avisos e esqueceu de anunciar a festa das irmãs. O diácono, que estava sentado atrás do púlpito, levanta-se e puxa o paletó do pastor, aquele bolso onde estava o hambúrguer. O pastor num reflexo rápido, e sem olhar, deu um forte empurrão no diácono que caiu estatelado ao lado da cadeira. A igreja toda rindo e o pastor falou: - Irmãos, este cachorro tá querendo pegar meu hambúrguer desde o começo do culto... Pastor Desatento Um pastor, muito empolgado, ministrava o seu sermão: -Quero dizer que Deus vai realizar, neste recinto, muitos milagres! Enquanto ele ministrava o sermão a multidão esperava ansiosa os "milagres". E seguia em seu sermão, o desatento pastor. -Olha irmãos, se vocês, nesta noite, entraram aqui com problemas de coração, Deus vai lhe dar um coração novo! Se você minha irmã, entrou com problemas de próstata, Deus vai lhe dar uma próstata novinha. Quando esse tal pastor disse isso, um outro pastor tocou nele e disse: -Irmão, mulher não tem próstata não, quem tem próstata é homem! Então, o bravo pastor sem pestanejar, deu seguimento na mensagem. -Olha irmãs, que estão ao alcance da minha voz, se vocês não têm próstata, Deus vai lhes dar uma novinha! Esta noite! Cantar enquanto trabalha... Dois amigos conversam: - Eu acho que todo mundo deveria cantar, enquanto trabalha! - Pra mim isso seria impossível. - Por quê? - Eu toco saxofone numa orquestra! O primeiro no céu Morreu um missionário e um advogado. Chegando ao céu, São Pedro deu ao missionário um quarto todo sujo, sem conforto, sem televisão, sem nada, e para o advogado deu um quarto muito limpo, bem bonito. O missionário perguntou o porquê, e São Pedro explicou: - Bom, é que missionário tem muito aqui no céu, mas advogado é o primeiro! Não aguentava o barulho - Você comprou esse saxofone? - Não, pedi emprestado ao vizinho. - Mas você não toca saxofone! - Nem o vizinho, enquanto eu estiver com ele. Nomes esquisitos de igrejas em São Paulo Se você pensou que já viu nome esquisitos de Igrejas segue então alguns nomes de Igrejas na qual você as pode encontrar pelo nome bem, digamos, inusitados... Esta lista de nomes de Igrejas foi publicada na Revista Eclésia: -IGREJA DA ÁGUA ABENÇOADA -IGREJA ADVENTISTA DA SÉTIMA REFORMA DIVINA -IGREJA DA BÊNÇÃO MUNDIAL FOGO DE PODER -CONGREGAÇÃO ANTI-BLASFÊMIAS -IGREJA CHAVE DO ÉDEN -IGREJA EVANGÉLICA ABOMINAÇÃO À VIDA TORTA -IGREJA BATISTA INCÊNDIO DE BÊNÇÃOS -IGREJA BATISTA Ô GLÓRIA! -CONGREGAÇÃO PASSO PARA O FUTURO -IGREJA EXPLOSÃO DA FÉ -IGREJA PEDRA VIVA -COMUNIDADE DO CORAÇÃO RECICLADO -IGREJA EVANGÉLICA MISSÃO CELESTIAL PENTECOSTAL -CRUZADA DE EMOÇÕES -IGREJA C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos) -CONGREGAÇÃO PLENA PAZ AMANDO A TODOS -IGREJA A FÉ DE GIDEÃO -IGREJA ACEITA A JESUS -IGREJA PENTECOSTAL JESUS NASCEU EM BELÉM -IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL LABAREDA DE FOGO -CONGREGAÇÃO J.A.T. (Jesus Ama a Todos) -IGREJA BARCO DA SALVAÇÃO -IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL A ÚLTIMA EMBARCAÇÃO PARA CRISTO -IGREJA PENTECOSTAL UMA PORTA PARA A SALVAÇÃO -COMUNIDADE ARQUEIROS DE CRISTO -IGREJA AUTOMOTIVA DO FOGO SAGRADO -IGREJA BATISTA A PAZ DO SENHOR E ANTI-GLOBO -ASSEMBLÉIA DE DEUS DO PAI, DO FILHO E DO ESPÍRITO SANTO -IGREJA PALMA DA MÃO DE CRISTO -IGREJA MENINA DOS OLHOS DE DEUS -IGREJA PENTECOSTAL VALE DE BÊNÇÃOS -ASSOCIAÇÃO EVANGÉLICA FIEL ATÉ DEBAIXO D’ÁGUA -IGREJA BATISTA PONTE PARA O CÉU -IGREJA PENTECOSTAL DO FOGO AZUL -COMUNIDADE EVANGÉLICA SHALOM ADONAI, CRISTO! -IGREJA DA CRUZ ERGUIDA PARA O BEM DAS ALMAS -CRUZADA EVANGÉLICA DO PASTOR WALDEVINO COELHO, A SUMIDADE -IGREJA FILHO DO VARÃO -IGREJA DA ORAÇÃO EFICIENTE -IGREJA DA POMBA BRANCA -IGREJA SOCORRISTA EVANGÉLICA -IGREJA “A” DE AMOR -CRUZADA DO PODER PLENO E MISTERIOSO -IGREJA DO AMOR MAIOR QUE OUTRA FORÇA -IGREJA DEKANTHALABASSI -IGREJA DOS BONS ARTIFÍCIOS -IGREJA CRISTO É SHOW -IGREJA DOS HABITANTES DE DABIR -IGREJA “EU SOU A PORTA” -CRUZADA EVANGÉLICA DO MINISTÉRIO DE JEOVÁ, DEUS DO FOGO -IGREJA DA BÊNÇÃO MUNDIAL -IGREJA DAS SETE TROMBETAS DO APOCALIPSE -IGREJA PENTECOSTAL DO PASTOR SASSÁ -IGREJA SINAIS E PRODÍGIOS -IGREJA DE DEUS DA PROFECIA NO BRASIL E AMÉRICA DO SUL -IGREJA DO MANTO BRANCO -IGREJA CAVERNA DE ADULÃO -IGREJA ESTE BRASIL É ADVENTISTA -IGREJA E.T.Q.B. (Eu Também Quero a Bênção) -IGREJA EVANGÉLICA FLORZINHA DE JESUS -IGREJA CENÁCULO DE ORAÇÃO JESUS ESTÁ VOLTANDO -MINISTÉRIO EIS-ME AQUI -IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL CEIO EU NA BÍBLIA -IGREJA EVANGÉLICA A ÚLTIMA TROMBETA SOARÁ -IGREJA DE DEUS ASSEMBLÉIA DOS ANCIÃOS -IGREJA EVANGÉLICA FACHO DE LUZ -IGREJA BATISTA RENOVADA LUGAR FORTE -IGREJA ATUAL DOS ÚLTIMOS DIAS -IGREJA JESUS ESTÁ VOLTANDO, PREPARA-TE -MINISTÉRIO APASCENTA AS MINHAS OVELHAS -BOLA DE NEVE CHURCH -IGREJA EVANGÉLICA ADÃO É O HOMEM -IGREJA EVANGÉLICA BATISTA BARRANCO SAGRADO -MINISTÉRIO MARAVILHAS DE DEUS -IGREJA EVANGÉLICA FONTE DE MILAGRES -COMUNIDADE PORTA DAS OVELHAS -IGREJA PENTECOSTAL JESUS VEM, VOCÊ FICA -IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL CUSPE DE CRISTO -IGREJA EVANGÉLICA SUBIMOS COM JESUS -IGREJA EVANGÉLICA DO MONTE DE ORAÇÃO -IGREJA EVANGÉLICA LUZ NO ESCURO -IGREJA EVANGÉLICA O SENHOR VEM NO FIM -IGREJA PENTECOSTAL PLANETA CRISTO -IGREJA EVANGÉLICA[ELICA DOS HINOS MARAVILHOSOS -IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL DA BÊNÇÃO ININTERRUPTA (site virtude cristã) Ratão UM IRMÃO ESTAVA PREGANDO EM UMA IGREJA DA ROÇA, E DE REPENTE VIU UM RATO PASSANDO NO CAIBRO. A MENSAGEM ERA SOBRE ZAQUEU. ENTAO ELE SE CONFUNDIU E DISSE: - RATÃO, DESCE DEPRESSA... OUTRO IRMÃO DISSE.: - NAO É RATÃO NAO, É ZAQUEU! O QUE PREGAVA DIZ: - SAI DO LUGAR DE ZAQUEU RATAO... RSRSRS. Surpresa de aniversário A mulher de um crente convidou a igreja inteira para fazer um aniversário surpresa para seu marido. O problema foi que no final do aniversário ela disse: - Agora eu tenho outra surpresa. Todos que compareceram no aniversário deverão contribuir com R$ 10,00 para ajudar nas despesas... Conversa de Garotos Conversa de garotos: - Meu tio é pastor, e todos o chamam de "Reverendo" - diz o primeiro. - Pois o meu é cardeal e todo mundo o trata por "Eminência" - rebate o segundo. - Isso não é nada - comenta o terceiro. - Meu tio pesa 250 quilos e todo mundo que o vê exclama: "Meu Deus! ". . . Pastor Desatento Um pastor, muito empolgado, ministrava o seu sermão: - Quero dizer que Deus vai realizar neste recinto, muitos milagres! Enquanto ele ministrava o sermão a multidão esperava ansiosa os "milagres". E seguia em seu sermão, o desatento pastor. - Olha irmãos, se vocês, nesta noite, entraram aqui com problemas de coração, Deus vai lhe dar um coração novo! Se você minha irmã, entrou com problemas de próstata, Deus vai lhe dar uma próstata novinha. Quando esse tal pastor disse isso, um outro pastor tocou nele e disse: - Irmão, mulher não tem próstata não, quem tem próstata é homem! Então, o bravo pastor sem pestanejar, deu seguimento na mensagem: -Olha irmãs, que estão ao alcance da minha voz, se vocês não têm próstata, Deus vai lhes dar uma novinha! Esta noite! Promessa é Dívida? Salim leva os filhos para tomar banho de mar em Copacabana e de repente a Sarinha desaparece nas ondas. Ele fica apavorado e invoca a graça divina: - Meu Deus! Prometo que se meu filha se salvar, eu vendo a apartamento do praia e dou toda dinheiro para o sinagoga! Como um milagre, a Sarinha sai da água e se agarra em uma boia. Logo aparece um salva-vidas que a traz de volta à praia, sã e salva. Na semana seguinte, Salim procura seu corretor e diz que quer vender o apartamento. - Quanto o senhor vai querer por ele, senhor Salim? - Pergunta o corretor. - Ah, baratinha, baratinha. . . Só dez mil reais! - O quê? Dez mil reais por um apartamento de 500 metros quadrados de frente para a praia de Copacabana? O senhor ficou maluco? - É isso mesma! Mas preste atenção: Eu estou vendendo mobiliado. E nas móveis eu quero 500 mil reais. As Três Religiões Na alfaiataria entra um padre e encomenda uma batina. Quando vai buscá-la, após a clássica pergunta: "Quanto é? ", O alfaiate explica: - Nada, não senhor! Eu não costumo cobrar de religiosos. O padre agradece, surpreso, e alguns dias depois lhe envia um lindo crucifixo. Dias depois, um pastor evangélico ouve a mesma resposta. O pastor agradece e mais tarde lhe envia uma Bíblia como presente. Depois é a vez de um rabino. - Quanto lhe devo? - Pergunta ele, na hora de retirar a encomenda. - Nada! Eu não costumo cobrar de religiosos! No dia seguinte, o rabino envia-lhe um outro rabino. As Três Possibilidades Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos. Numa determinada hora começam a conversar sobre dízimos. E o padre comenta: - Eu faço um circulo no chão, jogo o dinheiro para cima, o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu. O pastor: - Uso o mesmo método, porém o que cai dentro é meu. O rabino: - Eu jogo o dinheiro para cima, o que Deus pegar é dele. . . Estado de Coma Um homem estava em coma algum tempo, sua esposa ficava a cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher, para se aproximar e sussurra-lhe: - Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. Quando perdemos o carro também estavas comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa? Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas: - Diz querido. . . - Acho que você só me dá azar!!! O noivo não queria... No casamento, o padre pergunta: -Se tiver alguma pessoa que é contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre! Então, só um levantou a mão. O padre diz: -Meu filho, não vale! Você é o noivo! O último sono... Naquela primeira sexta-feira do primeiro ano, aplicando a primeira anestesia espiritual, para executar a primeira cirurgia de costela, o Criador disse ao primeiro homem: - “Durma, Adão, porque esse será o seu último sono tranqüilo”. Preparado... Um barbeiro evangélico, que aproveitava os momentos de trabalho para pregar aos clientes, certa vez, com a navalha no pescoço do freguês, com aquela linguagem própria dos crentes, interrogou-o: “Você já está preparado para morrer?”. Por pouco, o barbudo não morreu de susto. O Clero e o Barbeiro Um Rabino foi a uma barbearia. Depois de cortar seu cabelo, ele preparou-se para pagar o barbeiro que disse: - Não Rabino, não cobro do clero por corte de cabelo. Então, na manhã seguinte, o barbeiro achou um pedaço de pão de centeio judeu na frente da barbearia. Alguns dias depois, um Padre foi cortar seu cabelo na mesma barbearia. Quando foi pagar, o barbeiro lhe disse: - Não Padre, não cobro do clero por corte de cabelo. Então, na manhã seguinte, ele achou uma garrafa de vinho na frente da barbearia. Passados mais alguns dias, um Pastor também foi cortar seu cabelo. Na hora de pagar, o barbeiro disse: - Não Pastor, não cobro do clero por corte de cabelo. Então, na manhã seguinte, o barbeiro achou outros 15 pastores na frente da barbearia, prontos para cortar o cabelo!!! conversão de Ateu a Crente Instantânea Certo dia, um velho ateu inglês estava pescando tranqüilamente no lago Ness (lá no Reino Unido). Repentinamente seu barco foi atacado pelo monstro. Com uma cabeçada, o animal jogou a embarcação e o pescador para alto. Então, abriu sua enorme boca para devorar o homem. O ateu, desesperado, começou a gritar: -Deus me ajude! Deus me ajude! De repente, a cena se congelou. O céu ficou completamente vermelho e uma voz tonitruante soou: -Por que me pedes socorro, ateu? Eu pensava que tu não acreditavas em Mim! E o ateu: -Ora, Senhor, me perdoa: eu também não acreditava que havia mesmo o monstro no lago Ness... Um motorista crente preocupado Incomodado com seu próprio temperamento, o crente procurou o pastor para ouvir seus conselhos e obter alguma ajuda: - Pastor, o que devo fazer quando estou dirigindo e fico nervoso, com vontade de xingar os outros motoristas? O pastor coçou a cabeça e respondeu: - Antes de mais nada, você deve tirar do carro aquele adesivo com os dizeres: “Jesus te Ama”. Saída rápida da crente Uma crente estava varrendo a igreja, e a medida que fazia seu trabalho cantarolava a música do comercial: -A kaiser é uma grande cerveja, A kaiser é uma grande cerveja, A kaiser é uma grande cervejaaa... Ninguém pode negar. Neste momento ela percebe que o pastor entrou, e como se não visse ele, ela repete: - A kaiser é uma grande cerveja, A kaiser é uma grande cerveja, A kaiser é uma grande cerveja, mas crente não pode tomar... O segundo lugar Um homem andando pela rua, viu caido no chão um bêbado e se compadecendo parou de disse: Meu filho não faça isso, você não sabe que o Brasil já é o segundo no ranking de alcoólatras no mundo? Ao que o bêbado respondeu: a culpa é dos crentes! Intrigado o homem perguntou: como os crentes são culpados do Brasil ser o segundo em número de alcoolatras se eles nem bebem? e o bebado disse: por isso mesmo, se eles bebessem seriamos os primeiros. Disse-o nário: uma outra definição > Eletricidade: Raios organizados. > Fofoca: Quando você ouve algo que gosta sobre alguém de que não gosta. > Culpa: O jeito de Deus te mandar um recado de que você está se divertindo demais. Que susto! Duas crianças veem um casal de noivos saindo da igreja. Uma delas diz: - Que tal dar um susto neles? - Deixa comigo!- diz a outra. Ela vai até o noivo e fala: - Parabéns, papai! Você fez uma excelente escolha! NO ÔNIBUS O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais a frente. Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma freira que, irritada, prognostica: - Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno. E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente:: - Pára, motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado... OS 10 MANDAMENTOS DO PREGUIÇOSO 1. Viva para descansar. 2. Ame a sua cama, ela é o seu templo. 3. Se vir alguém descansando, ajude-o. 4. O trabalho é sagrado, não toque nele. 5. Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã. 6. Trabalhe o mínimo possível. 7. O que tiver que ser feito deixe que outro faça. 8. Calma. Nunca ninguém morreu por descansar. 9. Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se que o desejo passa. 10. Não se esqueça: "Trabalho é saúde", então, deixe o seu para os doentes. PÉROLAS DOS BOLETINS DAS IGREJAS 1) “No estudo desta noite nosso pastor trará a mensagem intitulada: ‘o que é o inferno’, venha cedo e assista o ensaio do coral.” Comentário ASL: Eita… como assim? Faltou uma vírgula aí na história… ir cedo pro inferno para conhecê-lo? Ainda tem ensaio do coral lá? Hehehehehe. 2) “Teremos sorvetada na igreja próximo sábado; as irmãs que forem doar leite, cheguem mais cedo.” Comentário ASL: Caramba… Sorvete de leite de moça? Que tal um queijo também? Bom para aquelas crianças que desmamam cedo demais hehehehe. 3) “Para aquelas irmãs que têm filhos e não sabem o berçário fica no segundo andar”. Comentário ASL: Nossa… Como pode uma mãe ter filho e não saber? A dica é que eles estão no berçário heheeheh. 4) “Após a feijoada do próximo sábado teremos um período de meditação.” Comentário ASL: Pensem numa meditação… Será que não quiseram dizer um “período para fazer o quilo”? hehehehe. 5) “Os adolescentes apresentarão no dia 1º uma peça de Shakespeare. Venha assistir esta tragédia.” Comentário ASL: Que isso!!! Já detonaram a peça dos adolescentes… deve ser muito ruim mesmo hehehe. 6) “A irmã Laura agradece a todos os muitos irmãos que contribuíram para que finalmente ela engravidasse. Foi muito difícil, foi uma luta. Sem suas orações…” Comentário ASL: Ahahahaahah!!! Oh povinho de mente suja… Ela ta agradecendo pela contribuição financeira para o tratamento… Não a deixam nem molhar o bico ehehehehehhe. 7) “A irmã Zilda estará distribuindo Bíblias na favela na próxima terça. O diabo que se cuide.” Comentário ASL: Eita poxa!!! Essa deve ser a irmã de bigode… nem o diabo pode heheheeh. 8) “Precisamos orar intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Não tem Cristo que resolva.” Comentário ASL: Irmãos… O problema é grave mesmo… Alias, pra quê orar se nem Cristo resolve? Eheheheheheh. 9) “Os irmãos e irmãs que não sabem ler devem devolver os boletins da igreja no final do culto, assim que já tiverem usado.” Comentário ASL: Quer dizer que este aviso os analfabetos sabem ler? E para os cegos? Qual é o recado? 10) “O novo zelador é o irmão Manuel. Não é casado, mas faz tudo que os outros mandam.” Comentário ASL: Nossa!!! Detonou os irmãos casados heheeheheh. 11) “O pastor viajou para o enterro da mãe do irmão Paulo. No culto cantaremos Ouve-se o Júbilo de Todos os Povos.” Comentário ASL: Essa irmã era querida hein? Um hino de celebração pela sua morte… Joselito total esse aí hein? 12) “O diácono irmão Zaqueu convida os homens da igreja para no próximo sábado podarem as árvores.” Comentário ASL: Ele convidou só os irmãos homens… entendeu? Será que ele ta com medo de aparecer alguma mulher e dá um banho neles? Ou será outra coisa que ele quis dizer? Heheheheh. 13) “A todos os irmãos que doaram alimentos à família da irmã Lurdes a igreja agradece, ela morreu em paz.” Comentário ASL: Eita… doaram alimentos estragados ou envenenados? Deve ter comido muito e morrido de gula, mas feliz da vida e em paz né? hehehehehe. 14) “Convidamos a todos para possessão do nosso novo pastor no dia 25. Traga convidados para assistirem.” Comentário ASL: Como assim, como assim possessão? Oxe… a igreja virou terreiro de macumba? Hehehehehehhe. E alguns erros, puramente de digitação, para consolar alguns: 1) “E Jesus montado na sua jamanta entra em Jerusalém….” Comentário ASL: Jamanta não morreu… Viveu há mais de 2000 anos atrás… heeheheheh. 2) “… ao subir Jesus no pinículo para pregar….” Comentário ASL: O que é pinículo? Deve ser caixas grandes onde se estocam pinicos ehehehehehe, essa foi podre hein? Heheeheheheh. 3) “… e aquele pobre homem deixa cair suas mulatas confiante que sairá andando … “ Comentário ASL: Esse gostava de morenas heheeheheheh. 4) “… e os irmãos que participarão da reunião de senhoras…” Comentário ASL: Gente… Era festa das irmãs e teria a participação dos irmãos… qual é o erro que eu não to enxergando? eheheheh 5) “… a igreja local dever ser como um corpo, com as partes assustadas para funcionar …” Comentário ASL: Como assim partes assustadas? Só funciona se cabeça, tronco e membros levaram sustos? Heheheheheheeh Alguém aí se lembra de alguma em sua igreja que foi publicada? Com risadas sem limite, até a próxima heheheheeh ahahahahaha kkkkk rs rs rs… Fonte: atitudeibb.wordpress.com Tipos de crentes... Crente churrasco: Passa o culto inteiro só na carne. / Crente gambá: Fé de mais. / Crente avião: voa por várias igrejas mas nunca vai na dele... só sobrevoa e vai embora./ Crente Jejum: É tão radical que não engole nem a saliva. / Crente Cabelereiro: Trabalha só pra fazer a cabeça dos outros... A jumenta... "Na ocasião de uma viagem de certa igreja em São Paulo à uma cidade vizinha, muitos irmãos acompanharam a caravana, deixando assim, um número reduzido de irmãos no templo sede no final de semana. Contudo, um irmão dirigiu o culto, e olhando para a igreja que estava quase vazia, exclama: - Irmãos, estamos em menor número, mas quando Deus quer usar alguém, Ele usa até uma jumenta! Venha pregar irmã Rosângela!\". Receba... Certo obreiro estava pregando num culto abençoado e disse: - Irmãos, Deus me revela, tem um irmão aqui com problema de útero. Nisto o pastor que estava ao seu lado cutucou-o e disse: - Irmão, irmão não tem útero! E o obreiro respondeu em voz alta: - Mas se não tem, Deeeeeeeus vai dar nesta noite. PERGUNTAS ESPIRITUAIS P: Por que Deus criou o homem antes da mulher? R: Porque ele não queria nenhum conselho. Um homem: Deus, quanto é um milhão de dólares para você? Deus: É menos que um centavo. Um homem: Deus, quanto é um milhão de anos para você? Deus: É menos que um minuto Um homem: Deus, você poderia, por favor, me dar um centavo? Deus: Claro, só um minuto... P: Será que existe alguma mulher no céu? P: Será que existe algum pastor no céu? R: "...houve silêncio no céu cerca de meia hora". (Apocalipse 8:1) Teste de leitura veloz (J.Carlos) Tente ler sem errar: O gato assim fez O gato é fez O gato que fez O gato se fez O gato mantém fez O gato um fez O gato anormal fez O gato ocupado fez O gato por fez O gato dez fez O gato segundos fez Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases e... certamente você não resistirá à tentação de reenviá-lo. >>> J. Carlos (Da Universidade de Salamanca, Espanha, aplicado a quem ingressa no curso de Linguística). Enviado por Mário Menezes, Londrina. Dicionário CRICIUMENSE de termos e expressões Abre a baga! – Abre o olho!; Massa - Muito legal Barda - Mania; Boca-mole - Estúpido, idiota; Bobiça - Coisa sem importância, boba; Cachopa - Colméia; Saideira - Saída dos alunos do ensino médio pela manhã ou da Unesc à noite Matuzete - Fã incondicional da banda Matuza Balaço - Tomar todas e ficar com uma ressaca braba Cabeu - Passado do verbo caber (Ele coube); Caxão pro Bili - Expressão que indica que algo deu errado; Chapeação - Funilaria automotiva; Chapuletasso – Tapão na cara; Coça – Surra; Coró – Verme ou larva presente em frutas; Também pode ser alguém muito bravo: "Ele tá um coró"... De Revesguelho – Alguma coisa feita meio de lado ou de raspão .Ex.: “pegou de revesguelho” (pegou de raspão), ou "olhar de revesguelho" (olhar de lado); Do Rajado - Do melhor, do bom; Embaciado - Vidro sujo; Escalado - Pessoa que se auto convida para alguma coisa sem ser solicitado. Sem noção.; (antigo "nariz de folha") Esganado - Egoísta, fominha; Fazer o Rancho - Ir ao supermercado fazer as compras para o mês; Fuqui – Fusca; Galega – Loira; Inticar - Provocar; Ir na praça - Ir ao centro (de Criciúma); Judiaria - Maus tratos; Lóki - Idiota, besta; Peral - Abismo, precipício; Pila : Dinheiro, Reais. Ex.: 1 Pila = 1 Real; Pois agora - Sei lá, não sei; Que palha - Que fiasco, que nada a ver; Réco - Zíper; Sarar o pisado - Curar uma ferida; Tacá-lo pau - Ir bem depressa; Tanço - Pessoa pouco inteligente; Todavida reto - Siga sempre em frente; Visse? - Entendeu ?; Agora vai dar o porco – confusão; Piriga – Pode ser; Estrovando – Atrapalhando; Da-lhe pau – Vai fundo, incentivo; Porco Salame – Exclamação de indignação; surpresa; Encobrida - Gol por cobertura Rádia - emissora de rádio Deu pra ti! – Cala a boca; Não tem?, Daí, Né – Usados como como pontuação, simboliza a vírgula em uma frase; De Balaio – Comum; Bago - chute forte " não vale dar bago "; Brusco - lugar escuro; escuridão; Esbudegado - Pessoa mal-vestida, desarrumada; Guaipeca - Viralatas, cachorro chato; Acuando - latindo Na sóca - levar um tapa na cabeça Postado por Fábio Fernandes>>> Mas tem mais: Esmagrecer - Emagrecer Celebro - Cérebro Gaúncho - Gaúcho Agoneia (agonia) - "Esta gola da camisa me agoneia" Vévi - Vive Ele ijésti - Ele existe Dizahoje - Quase agora Progunta - Pergunta Nós fumo - Nós fomos Evangelista - Evangélico, crente Alevanta a mão - Levanta a mão Jeito maneira - Solução, resultado Pelego - Puxa-saco do patrão "Isca, isca" - Fazer o cachorro correr atrás de algum gato Degradar o bichano - Pegar um gato que apareceu no quintal e levar para bem longe de casa Caco - Rapaz que não vale nada Jaguara - Tambem diz-se do rapaz que não vale nada, "não vale uma rosca", "não vale um pão dágua",("Uh, seu jaguara") Jararaca - sogra Mina - Menina, garota Vai baixar uma mina... - Trabalhar em uma mina Por Gesiel Gonçalves Que susto! Um católico muito supersticioso quase morria de medo por ter que passar todos os dias à noite em frente à porta de um cemitério. Certo dia, antes de chegar ao local, encontrou um desconhecido e aproveitou a companhia para não passar sozinho diante daquele fúnebre local. Quando estavam junto à porta da mansão dos mortos, perguntou: - “Você não fica com medo quando passa junto ao cemitério”. O desconhecido, que era crente, respondeu: - “Quando eu era deste mundo eu tinha; mas agora, não.” Foi desta vez que o pobre católico quase passou para o outro lado da vida, mas conseguiu obter forças para correr até chegar a casa. Bancários Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico: - Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis! Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão: - Tenho duas notícias pra te dar! - Fala, fala! Fala, logo! - De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde! - Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia? - Segunda-feira é feriado! Onde está Deus? Um casal tinha dois filhos, que eram uns pestinhas. Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo pastor da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos. O pastor concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã. O pastor, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente: - Onde está Deus? O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o pastor repetiu a pergunta num tom ainda mais severo. O garoto não conseguiu emitir nenhuma resposta. Então o pastor levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou: - ONDE ESTÁ DEUS? O garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou: - O que aconteceu? O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu: - Cara, desta vez estamos fritos!!! Deus sumiu, e acham que foi a gente! CÉU E O INFERNO Bill Gates morreu, e por um milagre ou influência, ele não foi direto pro inferno. Antes, deu uma paradinha no purgatório para uma revisão geral. - Bill, estou em dúvida com o seu caso - disse Deus - Não sei se te mando pro céu ou pro inferno... Por um lado, foi graças a você que o computador se tornou acessível a um grande número de pessoas. Por outro, também foi você que criou o tal do Windows... Bom, vamos fazer assim: você escolhe pra onde quer ir e pronto. Bill agradeceu a oportunidade. Antes de decidir, resolveu dar uma olhada primeiro no inferno, que sempre lhe pareceu mais interessante. Lá encontrou um lugar lindo, com uma grande praia cheia de mulheres bonitas e uma temperatura perfeita. Só pra ter certeza, foi dar uma verificada no céu também. Lá encontrou um lugar também lindo, tranqüilo, harpas tocando, anjos passeando em paz... Ele nem pensou duas vezes: - Quero ir pro inferno! Seu pedido foi prontamente atendido. Semanas depois, Deus resolveu lhe fazer uma visita e encontrou Bill no meio das chamas, em uma caverna, cercado por demônios terríveis. - Senhor! Isso é horrível, eu não agüento mais! Deve haver algum engano. Onde está aquela praia, cheia de mulheres bonitas? - Ah, Bill, aquilo era só o protetor de tela... ORAÇÃO DO INTERNAUTA Satélite vosso que estais no céu Acelerado seja o vosso link Venha a nós o vosso hipertexto Seja feita a vossa conexão Assim no real como no virtual O download de cada dia nos dai hoje Perdoai o café sobre o teclado Assim como nós perdoamos nossos provedores Não nos deixei cair a conexão Mais livrai-nos dos Hackers A Net.... A Origem bíblica dos ditados... Mais vale um pássaro na mão do que dois voando” Elias, quando era alimentado pelos corvos. “Quando um não quer dois não brigam” José explicando mais tarde aos irmãos porque fugiu da mulher de Potifar. “Depois da tempestade vem a bonança” Um casal de papagaios na arca de Noé. “Amigos, amigos, negócios à parte” Davi a Jônatas antes de ser o rei. “Nunca diga: dessa água não beberei” A mulher samaritana ao lado do poço de Jacó. “Os incomodados que se mudem” Josué aos povos que habitavam as terras de Canaã. “Atrás de um grande homem há sempre uma grande mulher” Sansão disse a Dalila, pois ela era grande, era da li lá. “Quem não ajuda não atrapalha” Paulo, num acesso de raiva, disse a Barnabé, com respeito a João Marcos. “Em boca fechada não entra mosquito” Faraó ao povo egípcio, logo após o anúncio da praga das moscas. “O que vem de baixo não me atinge” O gigante Golias a Davi, antes de levar uma pedrada. “O mar não está para peixe” Pedro, Tiago, João no barquinho. “Falem mal, mas falem de mim” Bilhete encontrado no bolso de Judas. “Quem tem pressa come cru” Jacó a Esaú quando ele troca o guisado pela primogenitura. “Ossos do ofício” Ezequiel, no vale de ossos secos. www.jasielbotelho.com.br "Apóstolo" que você não conhecia esta: Um famoso e respeitado Apóstolo morre e chega ao céu. Na recepção, um anjo lhe pede para aguardar, o que o apóstolo acha estranho, pois esperava ser recebido com muitas honrarias. Enquanto esperava lendo uma revista, um sujeito simples chega e é atendido na hora, com grande festa. Duas horas mais tarde, finalmente, o apóstolo é recebido por São Pedro. — O que acontece aqui? — indigna-se o apóstolo. — Tive que esperar duas horas e um desconhecido que chegou depois de mim foi atendido na hora! — Aquele homem que chegou — explica São Pedro — era um taxista muito querido! — Um taxista? — exclama o apóstolo — Eu fiz tanto pela divulgação da fé cristã e um reles taxista passa na minha frente?! É o cúmulo! — Receio que ele fez mais que o senhor... — retruca São Pedro. — Durante suas pregações todo mundo dormia, mas enquanto ele dirigia, todo mundo orava! www.jasielbotelho.com.br Rap no culto Após assistir ao culto evangélico, o cantor de Rap dirigiu-se ao pastor: -Pô meu! Federal o verbo despejado na galera! Explodiu minha caixola! O pastor, embora lisonjeado, interveio reprovando: -Agradeço seus elogios, mas te solicito para não utilizar termos tão vulgares assim na Casa do Senhor! Sem se tocar, o outro continuou: - Entrei tanto na overdose, que quando o manézinho passou com a sacola, deitei nela 2 onças (notas de 50 reais)! O Pastor: - Numa boa mano! Numa boa! Nao pise nos patos! Uma vez, três mulheres morreram e foram para o céu. Na entrada do céu, São Pedro virou pra elas e disse: -Vocês podem entrar no céu, com uma condição: não pisem nos patos! As mulheres, a princípio, não entenderam nada... mas depois, quando entraram no céu, perceberam que eles estava repleto de patos! A primeira mulher andou, andou e pisou num pato. De repente, um anjo vem com um homem horroroso, feio de doer, barrigudo, banguela, eunuco... e falou: - Seu castigo vai ser ficar acorrentada com este homem pelo resto da vida! A segunda mulher andou, andou...e pisou num pato. E aí, o anjo chega com um homem mais feio que o primeiro e disse: - Seu castigo vai ser ficar acorrentada com este homem pelo resto da vida! A terceira, que não era idiota, ficou parada e, portanto, não pisou em nenhum pato. Um ano depois, chega o anjo com um homem lindo, maravilhoso e acorrenta na mulher. A mulher, sem entender nada, vira pro homem e diz: -Porque você está acorrentado em mim? - PORQUE EU PISEI NUM PATO! CANDIDATO A UMA VAGA PASTORAL Um pastor envia um currículo para uma igreja.Pedia R$ 10 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento de dois quartos, telefone e internet 3G e as segundas de folga. Uma semana depois foi chamado pela liderança da igreja. O presbítero lhe disse: - Estudamos sua proposta e vamos lhe oferecer R$ 15 mil reais de salário, um apartamento de cobertura com 4 quartos, um carro 0 km e, uma semana de folga por mês. Abismado, o pastor falou: - Vocês estão brincando! - Sim, estamos. Mas foi você quem começou primeiro... Adaptado para o mundo gospel. www.jasielbotelho.com.br PAI NOSSO EMPRESARIAL Pai nosso, que estais nos céus, Comercializado seja o vosso Nome. Venha a nós muito dinheiro. Seja feita a nossa vontade: Mansões na terra e um lar no céu. O milhão nosso de cada dia, nos dai hoje. Perdoai as nossas dívidas, Assim como nós as cobramos dos nossos devedores. Não nos deixeis cair em nossas armações, Mas livrai-nos do fiscal. Porque este reino, e este poder, São a nossa glória para sempre. Amém. Por Levi B. Santos [via Inteligência Espiritual] Muito caro... O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalem, Belem, o Rio Jordão... Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos: - Oitenta dólares a hora! - Oitenta dólares? O senhor está maluco? é muito caro! - Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas! - Tambem pudera! Com o barco por esse preço! Como ter uma banda gospel e fazer sucesso instantâneo. Fale pouco de Deus e de sua obra redentora... Cante com muitas vogais do tipo: OUAIOUA! Leia Cantares, Jó, Ester, e faça uma salada de versículos. Faça ministrações espontâneas com começos e sem fim. Diga sempre que foi Deus quem te deu a música. Fale e cante em línguas. Chuva é extravagante da muito IBOPE. Fogo e rio também são extravagantes. Se você pedir chuva de fogo, você será ungido(a) Nunca leia a Bíblia. Leia caixinhas de promessas. Faça atos proféticos. Cante imitando a Ana Paula Valadão. Use um Shophar. Faça coreografia com Dançarinas. Gravação ao vivo é extravagante. Compre um violão de 12 cordas. "Penteai a noiva" ou ponha fogo nela Role no chão durante as ministrações. Cante com uma pimenta na boca imitando gemidos inexprimíveis. Invente uma visão ou uma experiência extraordinária. Você tem um objetivo: Ser extravagante; Lembre-se: nunca venda um CD por menos de 25 reais. Fale mal de todo tipo de música secular. Emita barulhos estranhos e tenha atitudes sem nexo. - Por Jasiel Botelho Pérolas de Boletim Dominical As frases a seguir foram retiradas de boletins dominicais das nossas Igrejas. Por razões óbvias, as mesmas não são citadas. :) 1) "No estudo desta noite nosso pastor trará a mensagem intitulada: 'o que é o inferno' venha cedo e assista o ensaio do coral." 2) "Teremos sorvetada na igreja próximo sábado; as irmãs que forem doar leite, cheguem mais cedo." 3) "Para aquelas irmãs que têm filhos e não sabem o berçário fica no segundo andar". 4) "Após a feijoada do próximo sábado teremos um período de meditação." 5) "Os adolescentes apresentarão no dia 1º uma peça de Shakespeare. Venha assistir esta tragédia." 6) "A irmã Laura agradece a todos os muitos irmãos que contribuíram para que finalmente ela engravidasse. Foi muito difícil, foi uma luta. Sem suas orações..." 7) "A irmã Zilda estará distribuindo Bíblias na favela na próxima terça. O diabo que se cuide." 8) "Precisamos orar intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Não tem Cristo que resolva." 9) "Os irmãos e irmãs que não sabem ler devem devolver os boletins da igreja no final do culto, assim que já tiverem usado." 10) "O novo zelador é o irmão Manuel. Não é casado, mas faz tudo que os outros mandam." 11) "O pastor viajou para o enterro da mãe do irmão Paulo. No culto cantaremos Ouve-se o Júbilo de Todos os Povos." 12) "O diácono irmão Zaqueu convida os homens da igreja para no próximo sábado podarem as árvores." 13) "A todos os irmãos que doaram alimentos à família da irmã Lurdes a igreja agradece, ela morreu em paz." 14) "Convidamos a todos para possessão do nosso novo pastor no dia 25. Traga convidados para assistirem." E alguns erros, puramente de digitação, para consolar alguns: 1) "E Jesus montado na sua jamanta entra em Jerusalém...." 2) "... ao subir Jesus no pinículo para pregar...." 3) "... e aquele pobre homem deixa cair suas mulatas confiante que sairá andando ... " 4) "... e os irmãos que participarão da reunião de senhoras..." 5) "... a igreja local dever ser como um corpo, com as partes asustadas para funcionar ..." Fonte: Site da Igreja Metodista de Franca http://imfranca.r2u.com.br A Última Pedra Maria Madalena estava no meio da praça, prestes a ser apedrejada quando Jesus interviu a seu favor: - Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra... Todos que estavam ali recuaram e jogaram as pedras no chão, menos um português, que se abaixou, pegou um tijolo do chão e jogou bem no meio da testa da coitada... Então Jesus ficou inconformado e foi conversar com ele: - Manoel, meu filho... Por acaso você nunca errou? - Olha, senhor... Eu posso até ter errado, mas dessa distância não... O Pecado Um membro da igreja bem velhinho, que veio da Itália há muito tempo, foi conversar com o pastor sobre um pecado que ele tinha cometido: - Pastor, eu pequei! - Mas o que foi que você fez? - É que durante a 2ª Guerra, quando eu me mudei para o Brasil, eu abriguei um refugiado. - Mas isso não é pecado! - Mas, pastor... não é só isso: é que eu...cobrei aluguel dele por dia. - Ah, mas isso é, de fato, um pecado. - Pois é... e será que digo para ele que a guerra já acabou? Assim já é demais! Em certo culto, o pastor parou da metade do sermão e disse: - Eu não me importo se um ou outro de vocês olha no relógio de vez em quando, mas eu preciso dizer que é demais segurá-lo perto do ouvido e chacoalhá-lo para ver se realmente está funcionando! Irmão cardíaco O irmão, que sofria do coração, havia ganho 5 Milhões de Reais num determinado concurso que nem lembrava mais. O aviso foi motivo de alegria e tristeza para a família, que não sabia como avisá-lo sobre a bênção, pois acreditava que o comunicado seria um tiro de fatalidade. Então prepararam o pastor para que, com muito jeito, desse a notícia. O pastor aceitou ao ponto de levar o irmão num lugar muito apropriado para deixá-lo relaxado e não se abalar com a boa notícia. O pastor foi logo perguntando o que o irmão faria se ganhasse coisa aí de uns 5 Milhões. Para surpresa do pastor o irmão disse que caso isso viesse a acontecer daria metade ao pastor como ato de agradecimento. No outro dia enterraram o pastor. Sorte? Certo pastor de Criciúma, atualmente jubilado, viajava muito para visitar seus parentes em Blumenau. Na década de 1970 ele tinha uma Rural e com ela atendia o campo e visitava os familiares. Viajando pela BR-101, já era meio-dia e de repente ao seu lado passou um pneu a toda velocidade que ultrapassou a Rural rapidamente. Impressionado olha pelo retrovisor e não observa nem um carro atrás. Admirado segue seu caminho e estaciona em um posto logo em seguida. Quando desce do carro, com o peso do seu corpo a Rural cai para o lado esquerdo. Aí é que ele foi ver perplexo, que era um dos pneus traseiros da sua Rural... Muita sorte ou o anjo estava atento?!?! O bêbado Um bêbado é abordado por uma moça que segura uma bíblia. - O senhor quer ser testemunha de Jeová? - pergunta ela, fervorosa. - Mas por quê? - pergunta o bêbado, cambaleando - Vai me dizer que ele tá sendo processado? A Grande Escolha Um dia, calmamente, caminhava pela rua, um homem bem sucedido, candidato à presidência da República (o nome é o que menos importa), quando, ao atravessá-la, é tragicamente atropelado por um caminhão e morre. Sua alma chega ao paraíso e na entrada encontra-se com São Pedro em pessoa. Bem-vindo ao paraíso! - lhe disse São Pedro - Antes que se acomode, parece que há um problema... Acontece que muito raramente um alto político chega até aqui, e não estamos muito certos sobre o que fazer com você... Não há problema, me deixe entrar! - lhe disse o homem. - Bem, eu até gostaria, mas tenho ordens superiores... O que faremos será fazer-te passar um dia no inferno e outro no paraíso, então você poderá escolher onde passará sua eternidade. - Que é isso? Eu já decidi! Prefiro estar no paraíso! - disse o candidato. - Sinto muito, mas nós temos nossas regras... E assim São Pedro acompanha o candidato até o elevador e o faz descer até o inferno. Quando as portas se abrem, ele se depara com um imenso e verde campo de golfe. Mas adiante funciona um maravilhoso PVW country-clube onde estão todos seus amigos políticos que haviam trabalhado com ele, todos vestidos com trajes de gala e muito contentes. Correm para saudá-lo, o abraçam e recordam os bons momentos em que juntos enriqueciam as custas do povo. Jogam uma agradável partida de golfe e à noite ceiam juntos no clube, se fartando com deliciosos pratos de lagosta e caviar. Encontra-se também com o Diabo, que de fato é um tipo muito simpático, que diverte a todos contando estórias, piadas e dançando. Ele está se divertindo tanto que, antes que se dê conta, já está na hora de ir embora. Todos lhe dão apertos de mão, abraços e o saúdam antes de entrar novamente no elevador. O elevador sobe, sobe, sobe, e a porta do paraíso novamente se abre, onde... - Agora é o momento de experimentar o paraíso! Assim, o candidato passa as próximas 24 horas andando de nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando. Diverte-se muito e, antes que se dê conta, já haviam passado um dia inteiro e São Pedro vai buscá-lo. - E então? Você já passou um dia no inferno e outro no paraíso. Agora deve escolher onde passará toda a eternidade. O homem reflete por um momento e logo responde: - Bem... O paraíso é muito bom, mas eu quero descer, pois eu creio ter estado melhor no inferno. Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e este outra vez desce,desce, desce, até o inferno. Mas, desta feita, quando as portas se abrem, ele se encontra no meio de uma terra deserta, coberta de lixo e de lama... Ele vê todos os seus amigos, vestidos com trapos, colhendo restos de lixo e os colocando em sacolas pretas. O Diabo então o alcança e põe em seu braço uma corrente. - Eu não entendo... - balbucia o candidato - Ontem eu estava aqui e havia um lindo campo de golfe, um belo clube, nós dançamos, nos fartamos de lagosta e caviar e nos divertimos muito... Agora tudo que se vê é uma terra deserta, coberta de lixo, e meus amigos parecem uns miseráveis!... Neste momento, o Diabo o olha fixamente e com um sorriso lhe diz: Ontem estávamos em campanha. Hoje, o seu voto já é nosso...!!! "VOTE CONSCIENTE". Fidel no inferno Fidel Castro morreu. Quando chegou no céu, São Pedro barrou a sua entrada e o mandou para o inferno. O diabo o recebeu eufórico: - Fidel! Grande Fidel! Sinta-se em casa! Fidel então se lembrou que tinha esquecido as malas lá no céu. - Não se preocupe - disse o diabo. - Fica aí à vontade que eu mando dois diabinhos buscarem as suas malas. E lá foram os dois diabinhos. Chegando ao céu, encontraram uma tremenda fila na porta. Um diabinho virou pro outro e falou: - Vamos entrar na fila? - Que fila, mané! - disse o outro diabinho. - Vamos pular aquele muro ali. Eles tentam pular o muro. São Pedro percebe e comenta com o arcanjo Gabriel: - Olha lá, Gabriel. Não tem 10 minutos que o Fidel tá no inferno e já chegaram dois refugiados! Fidel no Centro Espírita... Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue "conversar" com a mãe morta: - Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder? - Sim, meu filho, vai. - E o povo vai estar comigo? - Não, vai estar comigo. A LETRA MATA, MAS, O ESPÍRITO... NOSSA MENTE É MARAVILHOSA!!! TENTE LER SEM PENSAR, LEIA AUTOMATICAMENTE... 35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5! J4513L BOT3LHO CUIDADO ONDE PÕE AS MÃOS Numa reunião de oração numa igreja Pentecostal, o pastor orava com imposição de mãos. Com muito entusiasmo mas curioso de estar orando por uma irmã tão alta, arriscou abrir um olho para ver quem era, descobriu que a irmã estava ajoelhada e ele estava com a peruca da irmã nas mãos! (Jasiel Botelho) O poder das palavras Um orador fala do poder do pensamento positivo e das palavras. Um participante levanta a mão e diz : - Não é porque eu vou dizer felicidade, felicidade, felicidade ! que me irei sentir melhor e não é porque eu vou dizer infelicidade, infelicidade, infelicidade ! que me irei sentir menos bem : não são mais que palavras. As palavras são isso mesmo, sem poder... O orador responde : - Cale-se, seu idiota, é incapaz de compreender o que quer que seja ! O participante está paralisado, ele muda de cor e prepara-se para replicar agressivamente : - Você, espécie de... O orador levanta a mão : - Peço que me desculpe. Eu não quero magoar. Peço que aceite as minhas sinceras desculpas. O participante acalma-se. Os outros participantes murmuram e há agitação na sala. O orador intervém : - Têm a resposta à questão que puseram : algumas palavras desencadeiam dentro de vos raiva e cólera. Outras acalmam-vos. Compreendem melhor o poder das palavras ? A Volta do Rei O cardeal liga para o Papa: - Tenho boas e más notícias para Sua Santidade! - Qual é a boa notícia? - pergunta o Papa. - Jesus voltou à Terra - explica o Cardeal - Ele está no telefone e quer falar com Sua Santidade! - E qual é a má notícia? - pergunta o Papa. - Ele está ligando da TV Record! Não Está, Mas Vai Ficar! Um homem e uma mulher se envolvem em um acidente de grandes proporções: Os carros são inteiramente destruídos, mas por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz: - Olha só! Você e eu saímos ilesos de um acidente desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida! - Concordo! - Responde o homem - Isso deve ser um sinal divino! A mulher continua: - E olha só, um outro milagre: Meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte. E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta e a devolve ao homem. Ele não entende o gesto e pergunta: - Você não vai tomar? - Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro. . . Pare o Ônibus! Um turista bebe demais em uma festa e após sair entra no primeiro ônibus que aparece. O ônibus estava lotado. Se espreme daqui, se espreme dali, e vai se esgueirando até mais a frente. Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, sentencia: - Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno! E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente grita: - Pára, motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado! Salto da Benção Jovem pastor luterano segue, durante a solenidade de seu primeiro enterro, literalmente as instruções do manual. Quando, enfim, levanta a mão para dar a benção, a terra debaixo de seus pés começa a ceder. Ele tem que saltar por cima da sepultura, o que, porém, não o impede de findar a benção do outro lado. No enterro seguinte, uma senhora lhe diz: - Pastor, nós gostamos muito da cerimônia. Apenas sentimos falta do “salto da benção”. Nova versão do Êxodo Perguntado sobre o que havia aprendido no Culto Infantil, o garoto relata: - Bem, a nossa professora contou que Deus mandou Moisés para trás das linhas do inimigo para libertar os israelitas dos egípcios. Quando os israelitas chegaram ao Mar Vermelho, Moisés ordenou aos engenheiros para que construíssem uma ponte sobre barcos. Depois que todos tinham passado, ele olhou para trás e viu os tanques egípcios se aproximando. Rápido como um raio, Moisés pegou o transmissor-receptor portátil e enviou um radiograma ao quartel-general, pedindo que mandassem aviões bombardeiros para destruir a ponte. Assim salvou os israelitas. - Filho – exclamou a mãe, atônita. – Foi assim mesmo que a professora contou essa história? - Bem, exatamente assim não foi. Mas se eu contasse como ela contou, ninguém ia acreditar. Foguete de Pentecostes Garoto de cinco anos, entusiasmado com a história de Pentecostes, chega em casa e narra para a sua mãe o que a professora do Culto Infantil contara, exibindo uma ilustração colorida, pintada pelas próprias crianças. Fala da coragem dos discípulos, etc. Quando termina, a mãe pergunta: - Meu filho, você ainda não me contou o que significam estes desenhos que se encontram sobre a cabeça destes homens. Muito naturalmente, o garoto responde? - Ah sim, mãe. São os foguetes que Jesus e os discípulos estão largando. (Ele lembrara que a professora havia falado da grande festa de Pentecostes. E festa só pode ser com foguetes!!!). Mulatas do Paralítico Um Pastor falava com entusiasmo sobre a cura do paralítico e finalizou o seu sermão: - O paralítico largou as suas "mulatas" e saiu andando!!! Trocou muletas por mulatas. Acontece... CURSO BREVE DE TEOLOGIA E BATALHA ESPIRITUAL 1. Amém? Está fraco: AMÉM? 2. Quem quer receber bênção de Deus hoje, levante a mão. 3. Existe a lei da semeadura, e o número da conta é... 4. Meu irmão; você nasceu pra ser cabeça, não cauda! 5. Esse acidente aconteceu porque você deve ter dado brecha. 6. O Diabo quer lhe destruir. 7. Estou vendo uma obra de bruxaria em sua vida. 8. Vamos quebrar as setas inimigas. 9. Nada vai impedir que você seja um conquistador. 10.Não há nada de errado com o dinheiro; o único problema é o amor ao dinheiro. 11. Nossa denominação ainda vai conquistar o mundo. 12. A partir de hoje São Paulo nunca mais será igual. 13. Nós somos um povo que não conhece derrota. 14. Venha para Jesus e pare de sofrer. 15. Você é filho do Rei e não merece estar nessa situação. 16. Temos a visão de conquistar a Europa para Cristo. 17. Essa doença não existe, ela é apenas uma ameaça do Diabo. 18. Deus está nos dirigindo para abrirmos uma igreja em Boca Raton. 19. Vamos amarrar os demônios territoriais que estão sobre o Brasil. 20. Todos os que fizerem a campanha das sete semanas alcançarão seus sonhos. 21. Compre esta Bíblia fantástica com os comentários de... 22. Estamos num mover apostólico e o avivamento brasileiro é igual ao do livro de Atos. 23. Teremos uma explosão de milagres na maior concentração religiosa da história. 24. Fiquemos de pé para receber o Grande Homem de Deus, com uma salva de palmas. 25. Quando vejo essa multidão de quinze mil pessoas, somente direi "eu amo cada um de vocês". 26. O Reino de Deus precisa de um candidato; elegemos nosso irmão que vai fazer a diferença. 27. Deus abrirá uma porta de emprego para você, meu irmão. 28. Semana que vem teremos mais uma sessão de cura interior. 29. Enquanto não pedirmos perdão ao Paraguai, pela guerra, nunca seremos uma nação próspera. 30. Os Estados Unidos são uma bênção porque o presidente deles é crente. 31. Tudo é bijoteria, só Deus é jóia. 32. Não sou dono do mundo, mas sou filho do dono. 33. Este carro ficará desgovernado em caso de arrebatamento. 34. Cuidado olhinho no que vê, cuidado mãozinha no que pega, o nosso Pai do céu está olhando pra você”! 35. Olhe para o seu irmão do lado e diga: Eu amo você! (Ricardo Gondim) Nacionalidade de Adão e Eva Você sabe qual a nacionalidade de Adão e Eva?? Um sueco, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso. O sueco comenta: - Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser suecos. Imediatamente, o francês contesta: - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela, tão feminina... ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: - Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses. Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara: - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam e ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros! MARKETING Um cidadão, ao chegar ao céu, foi questionado por São Pedro para qual lugar gostaria de passar a eternidade. São Pedro mostrou duas salas através de uma grande vidraça. Na primeira encontravam-se diversas pessoas festejando, pulando, comemorando, brincando, conversando, enfim, todas demonstrando enorme alegria. A segunda, um grupo de pessoas reunidas como um grande culto presbiteriano. Ao ver as duas cenas, o cidadão escolheu a primeira porque ele não agüentaria viver eternamente num ambiente calmo, sereno e tranqüilo (ele era de festa). São Pedro encaminhou-o para a referida sala e ao entrar deparou-se com vários caldeirões ardendo em brasas, pessoas gemendo de dor, outras chorando, lamentos para todos os lados e encontrou o “Demo” e perguntou o que significava a cena vista anteriormente pela vidraça. E o “Demo” respondeu: - Caro amigo, era apenas uma propaganda. O CLERO E O BARBEIRO Um Rabino foi a uma barbearia. Depois de cortar seu cabelo, ele preparou-se para pagar o barbeiro que disse: "Não Rabino, não cobro do clero por corte de cabelo." Então, na manhã seguinte, o barbeiro achou um pedaço de pão de centeio judeu na frente da barbearia. Alguns dias depois, um Padre foi cortar seu cabelo na mesma barbearia. Quando foi pagar, o barbeiro lhe disse: "Não Padre, não cobro do clero por corte de cabelo." Então, na manhã seguinte, ele achou uma garrafa de vinho na frente da barbearia. Passados mais alguns dias, um Pastor batista também foi cortar seu cabelo. Na hora de pagar, o barbeiro disse: "Não Pastor, não cobro do clero por corte de cabelo." Então, na manhã seguinte, o barbeiro achou outros 15 pastores na frente da barbearia, prontos para cortar o cabelo!!! TIPOS DE CRENTE Em nossos sermões estamos muito acostumados a ouvir que Moisés era um tipo de Cristo, assim como Davi e outros personagens... e você, em que tipo você se enquadra.... Crente Chiclê - só mastiga a Palavra, mas não engole... Crente Piolho - anda pela cabeça dos outros... Crente Pipoca - vive dando pulo.... Crente Macaco - vive pulando de igreja em igreja... Crente Nômade - vive trocando de habitat... Crente Passageiro - vive passeando de igreja em igreja... Crente Carrapato - vive colado nos outros... Crente Sangue-suga - vive sugando os bens dos irmãos... Crente Urubu - vive se alimentando da carne dos irmãos... "Hum... hoje vamos comer pastor a milanesa!!!!" Crente Camaleão - está toda hora de mudança para se adaptar ao novo habitat... Crente 007 - esse é o agente secreto de Cristo infiltrado no submundo de Satanás... Crente Iô-Iô - está sempre saindo e voltando para a mão de Deus... Crente Elevador - está sempre subindo e descendo na vida espiritual... Crente Avestruz - vive colocando a cabeça embaixo da terra quando tem um problema.... Crente Leão - não se meta com ele, pois ele é o Rei da Igreja... Crente Jacaré - tem uma boquinha... Crente Papagaio - só sabe orar com no máximo usando 20 palavras... Crente Pingüim - vive sempre numa geleira espiritual... Crente Chuchu - não tem gosto de nada... Crente Denorex - parece mas não é... Crente Brastemp - não tem comparação... (com Cristo) Crente Niguel Mansel - corre um monte mas nunca ganha uma peleja... Crente Rubinho Barrichelo - Freia no fim da prova só pra deixar todo mundo passar por você na vida espiritual... Crente Pulga - tá sempre coçando a sua orelha. Crente Tocha - tá toda hora queimando... "queima demônio, queima..." Crente Kiko do Chaves - esse não se mistura com a "gentalha" Crente Chapolin - você pode contar com tudo, menos com sua astúcia... Crente Balaão - enxerga espiritualmente menos que uma mula... Crente Noé - Nunca as coisas são com ele, "Noé comigo irmão" Crente Homem-Aranha - vive subindo pelas paredes por qualquer coisa... Crente 6h - Sempre dependendo da oração dos irmãos: "seis" ora por mim?" Crente Aleluia Glória a Deus - Pastor pregando: "Porque o diabo veio para matar..." e o irmão: Aleluia Glória a Deus Crente Zagalo - os irmãos tão sempre tendo que engoli-lo Crente Ari Pistola - só conhece o antigo testamento, a lei e os profetas Crente Chacrinha- só dá abacaxi para os irmãos. Crente Tortéi- no seu interior, só abobrinha Crente Pão de Fôrma - miolo mole, casca grossa, chato e quadrado Crente Rexona - A bíblia sempre debaixo do braço...Argh, que cheiro de suvaco!!! Crente Radicci- Amargo que só ele... Crente Cabelereiro - trabalha só pra fazer a cabeça dos outros... QUAL É O PASTOR IDEAL... Se ora muito é fariseu se não ora é um herege se não dá atenção é um irresponsável se prega de gravata é um conservador se não prega com gravata é um liberal se prega muito é prolixo se prega pouco é um vazio se conta piada é um irreverente se fala sério é um carrancudo se é idoso é um ultrapassado se é jovem é um moleque se é culto é um esnobe se tem pouca cultura é um pica-fumo se é casado, sai muito caro se é solteiro é inexperiente se é amigável é vulgar se é seco é mal educado se é teólogo é um E.T. se não é teólogo é só um evangelista se é presidente da igreja é o Papa se não é presidente é um incompetente se é pastor de igreja grande, é um lobo se é pastor de igreja pequena, é um pé de chinelo... Esses crentes só por Deus... rsrsrsrsrs. Nome para fundar uma igreja? Anote aí... - Igreja da Água abençoada; - Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina; - Igreja Chave do Éden; - Igreja Batista Incêndio da Bênção; - Igreja Explosão de Fé; - Cruzada de Emoções; - Comunidade Arqueiros de Cristo; - Igreja 'A' de Amor; - Igreja da Cruz Erguida; - Comunidade Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade; - Igreja Filho do Varão; - Igreja Cristo é Show; - Igreja Evangélica Subimos com Jesus; - Igreja Pentecostal do Pastor Sassá; - Igreja Jesus Vem e você fica; - Igreja Pentecostal Cuspe de Cristo; - Igreja Jesus vem no fim; - Igreja Evangélica Adão é o homem. (Igrejas cadastradas em São Paulo) O Barco O barco estava cheio de gente, e um crente no último banquinho, de repente, começou uma tempestade enorme, todos ficaram desesperados, eram 12 passageiros e só havia 11 bóias com salva-vidas, então, na hora de se salvar, gritaram: "Deixa o crente sem bóia, porque esse aí já está salvo"! Os Bancários Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico: - Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis! Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão: - Tenho duas notícias pra te dar! - Fala, fala! Fala, logo! - De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde! - Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia? - Segunda-feira é feriado! CHUVA MORTAL O sujeito morre tragicamente e, chegando no céu, São Pedro começa o interrogatório: Do que você morreu, meu filho? - Ah... Foi por causa da enchente! Enquanto o recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu: - Enchente! Deve ter sido uma chuvinha bem mixuruca! - Não! Foi enchente mesmo - disse o novo hóspede, indignado. - A cidade toda ficou debaixo d'água! - O quê?! Você não sabe o que é uma chuva de verdade! - Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa da enchente! - Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de n-a-d-a... O sujeito estava ficando muito nervoso, até que São Pedro não se conteve e interviu: - Noé, deixa o cara contar a história dele em paz! Vai morrer todo mundo! Certo Pastor assumiu uma nova igreja e cheio de animação, queria inventar algumas coisas diferentes para despertar a igreja do comodismo. Então organizou um teatro com alguns jovens da igreja e pediu para manter segredo. No culto de natal, todo mundo na igreja, meio do culto, apagam-se as luzes, o povo pensa que vai começar alguma peça teatral natalina, uma cantata... Que nada, os jovens entraram com espingardas de matar passarinho, atirando pra cima, e causando o maior alvoroço. E ainda diziam: - "Vamos prender os crentes, vamos matar todo mundo". Foi aquela correria. Os jovens estavam camuflados, tinta no rosto, ninguém reconheceu que eram os moços da igreja. Aí o pastor viu que a coisa ficou feia, mandou acender as luzes e pediu aos berros, para todo mundo ficar calmo. Só que irmãs desmaiararam, uma foi levada ao hospital. E o pastor chegou a levar um tapinha na cara de um irmão mais velho. Mas um tapinha não dói, né? Isso aconteceu por aqui... Eu coloco a história mas preservo os nomes, "tô pagano". Novo Dicionário Abismado - sujeito que caiu de um abismo. Pressupor - colocar preço em alguma coisa. Missão - culto religioso com mais de três horas de duração. Padrão - padre muito alto. Estouro - boi que foi castrado. Barracão - proíbe a entrada de caninos. Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas. Edifício - antônimo de "é fácil". Detergente - ato de prender seres humanos. Armarinho - vento proveniente do mar. Eficiência - estudo das propriedades da letra F. Conversão - papo prolongado. Barganhar - receber um botequim de herança. Fluxograma - direção em que cresce o capim. Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes. Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é". Expedidor - mendigo que mudou de classe social. Luz solar - sapato que emite luz por baixo. Tripulante - especialista em salto triplo. Contribuir - ir para algum lugar com vários índios. Aspirado - carta de baralho completamente maluca. Testículo - texto pequeno. Cerveja - é o sonho de toda revista. Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército. Bimestre - mestre em duas artes marciais. Caçador - indivíduo que procura sentir dor. Suburbano - habitante dos túneis do metrô. Volátil - avisar ao tio que você vai lá. Assaltante - um "A" que salta. Determine - prender a namorada de Mickey Mouse. Coordenada - que não tem cor. Presidiário - aquele que é preso diariamente. Ratificar - tornar-se um rato. O Ateu Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado. "Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!". Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava, ao longo do rio, ouvia um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia. Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo. Ele aumentou mais a velocidade. Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos. Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda. O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade. Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado. Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredi-lo ferozmente. Nesse preciso momento, o ateu clamou: "Oh meu Deus!". O tempo parou. O urso ficou sem reação. O bosque mergulhou em silêncio. Até o rio parou de correr. À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia: "Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?" O ateu olhou diretamente para a luz e disse: "Seria hipócrita da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez,possas tornar o urso um cristão?! "Muito bem", disse a voz. A luz foi embora. O rio voltou a correr. E os sons da floresta voltaram. E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou: "Senhor, abençoe este alimento que agora vou comer. Amém". "Poculando" Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo: - Alô! - atende uma voz de criança, quase sussurrando. - Alô. Seu papai está? Tá... - ainda sussurrando. - Posso falar com ele? - Não. - disse a criança bem baixinho. Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto: - E a sua mamãe? Está aí? - Tá. - Ela pode falar comigo? - Não. Ela tá ocupada. - Tem mais alguém aí? - Tem.. - sussurra. - Quem? - O "puliça". Um pouco surpreso, o chefe continua: - O que ele está fazendo aí? - Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o"bombelo".. Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado: - Que barulho é esse? - É o "licópito". - Um helicóptero!? - É. Ele "tlôce" uma equipe de busca. - Meu Deus! O que está acontecendo aí ? - o chefe pergunta, já desesperado. E a voz sussurra com um risinho safado: - Eles tão me "poculando" A Profissão mais antiga Três homens estavam conversando e discutiam qual tinha a profissão mais antiga. O primeiro falou: - A minha profissão é a mais antiga. Quem você acha que ajudou a construir a Arca de Noé? Um marceneiro é claro! O segundo: - Que nada, a minha é muito mais antiga. Quem você acha que plantou todas as árvores e flores do Jardim do Édem? Um jardineiro! Terceiro: - Vocês estão por fora, a minha é sem dúvida a mais antiga. Quando Deus falou "Haja Luz", quem vocês acham que fez toda a instalação elétrica? "Pérolas" Algumas pérolas escolares da Disciplina de História: - O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse. - Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado. - Resposta a uma pergunta: "Não cei". - Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc. - A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias). - Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas. - A dotrina de Jezús propagou por ter batizado S. João no rio de Campos de Jordão. - Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada". - No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando. - Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira. - Os pagãos não gostavam quando Deus pregava sua dotrina e tinham a idéia de eliminá-lo. - Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h. - Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha. - Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada". - No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.(guiademidia) A ALUNA E A PROFESSORA Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia (nós sabemos que a Bíblia não diz que era baleia) engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: - "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas". A professora lhe perguntou: - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?" A aluna respondeu: - "Então é a senhora quem vai lhe perguntar." QUESTÃO DE MARKETING Um cidadão ao chegar no céu, foi questionado por São Pedro para qual lugar gostaria de passar a eternidade. São Pedro mostrou duas salas através de uma grande vidraça. Na primeira, encontravam-se diversas pessoas festejando, pulando, comemorando, brincando, conversando enfim, todas demonstrando enorme alegria. Na segunda, estava um grupo de pessoas reunidas como um grande culto. Ao ver as duas cenas, o cidadão escolheu a primeira porque ele não agüentaria viver eternamente num ambiente calmo, sereno e tranqüilo (ele era de festa). São Pedro encaminhou-o para a referida sala e ao entrar deparou com vários caldeirões ardendo em brasas, pessoas gemendo de dor, outras chorando, lamentos para todos os lados e encontrou o "Demo" e perguntou o que significava a cena vista anteriormente pela vidraça. E o Demo respondeu: Caro amigo, era apenas uma propaganda... Ahmadinejad Telefona Para. . . Ahmadinejad telefona para Bush: - Presidente Bush, eu estou ligando porque eu tive um sonho. - Que sonho? - Eu sonhei que os EUA tinham sido reconstruídos e todas as casas tinham a mesma bandeira no telhado. Na bandeira estava escrito ´Alah é grande´! - Sabe, Ahmadinejad, foi bom você ter ligado, porque eu também tive um sonho. Eu sonhei que Teerã tinha sido reconstruída, e as casas tinham a mesma bandeira no telhado. - E o que estava escrito? - Não sei, não entendo hebraico. Quem quer ir para o céu? A professora pergunta para os alunos: - Quem é que quer ir par ao céu? Todos levantam a mão, menos o Joãozinho. - E você Joãozinho? Não quer ir para o céu? - Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa! O Padre, o Pastor e o Rabino Um padre, um pastor e um rabino reuniram-se para saber como que cada um dividia o dinheiro entre o que ficava com Deus, com a Igreja ou Sinagoga conforme o caso, e com cada um deles. Disse o Padre: - Na minha Igreja Católica, eu pego toda a coleta do período, faço um círculo no chão e atiro todo o dinheiro para o alto, aquilo que cair dentro do círculo pertence a Deus, o que cair fora é meu. Disse o Pastor:- Eu também faço a mesma coisa na minha Igreja Protestante, só que o que cair dentro é meu e o que cair fora é DEle. O Rabino falou: - Pois eu jogo tudo para cima. O que Deus pegar é DEle, o que cair no chão é meu!!! confissão O cara vai à igreja se confessar: - Seu padre, há anos eu abriguei um refugiado de guerra. - Ora, mas isso não é pecado meu filho. É um ato piedoso. - É, seu padre, mas acontece que eu cobrei aluguel dele. - Bom, nesse caso, reze dez pais-nossos e dez Ave-marias. - Mais uma coisinha, seu padre. O senhor acha que eu devo falar que a guerra acabou? OTIMISMO Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional foi feita a seguinte pergunta para três candidatos: "-O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?" O 1º candidato disse: "-Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família." O 2º candidato disse: " - Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de Família,e um professor de grande influência no futuro das crianças." Aí o 3º arrasou: "- Gostaria que eles dissessem: "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..." Isto é Otimismo - Foi contratado... Carta pra Deus Um dia no correio, os carteiros estavam separando as cartas para enviar. Uma das cartas estava endereçada para DEUS, e um carteiro falou: - Como vamos mandá-la para o céu? - Já sei, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos ajudar esta pessoa. A carta era de um menino e na carta estava escrito: -Senhor Deus, meu pai esta desempregado, sem dinheiro, e tem que sustentar a minha mãe, minha irmã, e eu. As contas estão vencendo... por favor, nos mande mil reais. Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram oitocentos reais. Não conseguiram mil reais, mas mesmo assim mandaram a carta de volta para o menino, com os oitocentos reais. Na outra semana, o menino mandou mais uma carta pelo correio. Os carteiros abriram e leram: - Muito obrigado Senhor. Rezarei por várias noites lhe agradecendo, só que da próxima vez, mande em cheque porque os safados daqueles carteiros já roubaram duzentos reais! A sabedoria do Rei Salomão Arqueólogos da Universidade de Jerusalém descobriram em MEGIDO uma pedra de basalto com uma inscrição antiga referente ao rei Salomão. Eis a tradução de parte do texto: "(...) Então as duas mulheres agarraram o jovem, se dirigiram ao rei, e se puseram diante dele. E disseram-lhe as mulheres: 'Ah, meu senhor! Somos viúvas e moramos na mesma casa, e temos, cada uma, uma filha. Ora, este jovem mancebo enamorou-se de nossas filhas, e sem que a outra soubesse, prometeu casar-se com cada uma delas.' Assim falaram perante o rei. Então disse o rei: 'Tragam-me uma espada'. E trouxeram uma espada diante dele. E disse o rei: 'Dividam em duas partes o jovem, e dêem a metade a uma, e metade à outra.' Mas uma mulher clamou e disse: 'Ah, meu senhor! Dê à filha de minha companheira o jovem, e de modo nenhum derrame sangue.' A outra, porém, disse: 'Cortem-no ao meio.' Respondeu, então, o rei: 'Que o jovem se case com a filha desta segunda mulher.' Disseram então os conselheiros do rei:' Ó rei. Mas ela quer que ele seja cortado ao meio!' Respondeu o rei: 'Isto prova que ela é a verdadeira sogra!' Então todos admiraram a sabedoria do rei Salomão!" A Pinga O bêbado entra na igreja e vai até ao púlpito e fala: -Me dá uma dose de pinga!! O pastor o repreende dizendo: - Respeite a casa de Deus, este é um lugar santo. Diz o bêbado: - Então me dá um "São João da Barra". Pegos em flagrante Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou: - Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos. No início do culto seguinte o pastor disse: - Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar. Parte da congregação se levantou. -Agora, continuou o pastor - Peço que se levantem aqueles que leram Marcos 17. Metade da congregação se levantou. O pastor então arrematou: -Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos!!! O Segundo lugar Um homem andando pela rua, viu caído no chão um bêbado e se compadecendo parou de disse: - Meu filho, não faça isso, você não sabe que o Brasil já é o segundo no ranking de alcoólatras no mundo? Ao que o bêbado respondeu: -A culpa é dos crentes! Intrigado o homem perguntou: - Como os crentes são culpados do Brasil ser o segundo em número de alcoólatras se eles nem bebem? E o bêbado disse: - Por isso mesmo, se eles bebessem seríamos os primeiros. O Sonolento A esposa entrou voando no quarto: -Vamos lá! Já está passando da hora de levantar. Já em pé! O som que saiu debaixo das cobertas foi um resmungo. A esposa puxou as cobertas. -Vamos lá! Já está passando da hora!Meio sonolento, o marido desafiou... -Dê-me pelo menos dois bons motivos para que eu saia desta cama quentinha! A esposa pensou um pouco e disse: -Dois motivos? Pois eu lhe dou três:o culto começa às nove! Já são quase nove! E você é o pastor! O caminho... O Bêbado passava em frente à igreja quando perguntou para o porteiro: - Você sabe onde fica o caminho da farmácia? - O porteiro, aproveitando para pregar ao bêbado, respondeu: - Não, mas eu sei onde fica o caminho do céu. Se quiser, eu explico para o senhor. O bêbado falou: - Se você não sabe nem onde fica o caminho da farmácia vai saber onde fica o caminho do céu... Irmão meio convertido CERTO IRMÃO “MEIO” CONVERTIDO TOMAVA UNS GOLINHOS DE PINGA ANTES DO ALMOÇO E ESCONDIA A GARRAFA DEBAIXO DA PIA. MAS CERTO DIA O PASTOR FOI A SUA CASA PARA ALMOÇAR E ASSIM QUE FOI COLOCADO O “RANGO” O PASTOR PERGUNTA: - Ô IRMÁO, SERÁ QUE VOCÊ NÁO TEM UMA QUENTE AÍ? RAPIDAMENTE O IRMÁO PEGA A GARRAFA DA CACHAÇA E FALA: - ESSA É DA BOA. O PASTOR INDIGNADO REPLICA: - MISERICÓRDIA, EU ESTAVA FALANDO DE PIMENTA! Isso eu faço O pastor estava pregando sobre a multiplicação dos pães: - Então meus amados irmãos, Jesus com 5.000 pães, “alimentou 5 pessoas”... O bêbado na porta, disse: - Isso eu também faço. O pastor já irritado, disse novamente: - Jesus com 5.000 pães, alimentou 5 pessoas. E o bêbado novamente. - Isso eu também faço. O pastor, irritado, terminou o culto. O diácono disse ao pastor: - Pastor, o bêbado tinha razão, o senhor disse 5.000 pães, e não 5 pães. No outro dia o pastor consertando o erro disse: - Meus irmãos, Jesus alimentou 5.000 pessoas, eu disse 5.000 pessoas, com 5 pães! O bêbado novamente falou: - Isso eu também faço. O pastor irritado disse: - Ha é!?!?! Como assim? O bêbado respondeu: - É só pegar o que sobrou de ontem! Fala papagaio!!! Certo Pastor percebeu que de uns tempos para cá o povo da igreja estava se esfriando espiritualmente, as pessoas estavam indo pouco na igreja, e os dízimos já não davam para fazer nada. O Pastor tinha um papagaio que falava de tudo, e sempre que o Pastor pregava a palavra de DEUS, o papagaio imitava o Pastor. O Pastor então pensou: “SE EU ENSINAR ESSE PAPAGAIO TUDO O QUE TEM NA BÍBLIA, ENTÃO EU PODEREI CHAMAR AS PESSOAS PARA O CULTO E COLOCAR ELE PARA PREGAR A PALAVRA DE DEUS, ASSIM TODOS VIRÃO PARA A IGREJA, E O DÍZIMO VAI ATÉ SOBRAR... Sendo assim, o papagaio ficou afiado na Bíblia, e falava de Deus sem parar. O Pastor pegou seu carro, montou uma caixa de som em cima, e a semana inteira ele passou nos bairros daquela cidade falando: - MORADORES DESTE BAIRRO, NESTE DOMINGO DEUS IRÁ USAR UM PAPAGAIO PARA PROCLAMAR O EVANGELHO NA NOSSA IGREJA, VENHAM VER... A semana inteira ele fez isto. No domingo a igreja superlotou. Primeiro os louvores, os testemunhos, os dízimos... Bom na hora da pregação o pastor disse: - QUERIDOS IRMÃOS, É A HORA DA PREGAÇÃO, O PAPAGAIO IRÁ PREGAR. Só que o papagaio, viu aquele monte de gente e se intimidou, não falava nada, até que o Pastor cochichou no ouvido do papagaio: - PAPAGAIO, FALA O QUE EU TE ENSINEI SENÃO DEPOIS EU TE ARRANCO TODAS AS TUAS PENAS. O Papagaio assustado gritou: - IRMÃOS, VAMOS DOBRAR NOSSOS JOELHOS PORQUE O INIMIGO ESTÁ FURIOSO AQUI DO MEU LADO... O Famoso Divo Um irmão de Criciúma chamado Divo era um pouco "fora da casinha", "telha corrida" como dizem por aqui, com "um parafuso a menos" na cabeça, hehehe. Ele, pra ganhar uns trocados, pregava na praça da cidade esperando que lhe dessem alguma contribuição. Lá no meio da pregação encheu de gente. De repente passa um rapaz que devia-lhe dinheiro. O irmão Divo, lá de cima do palanque grita: - Ei cara, tu aí, não corre não, paga o que deves, seu ordinário. E deixou a multidão e correu atraz do rapaz. E o povo ali, abismado, sem saber o que dizer. Daqui a pouco o Divo volta para pregar. Mas aí o povo queria linchá-lo: - Seu Divo louco, nós já estávamos acreditando em ti, seu doido. O Divo. quando viu a coisa feia, sumiu, tomou doril... Isso só acontece em Criciúma! Tipos de Crentes Crente Chiclê - só mastiga a Palavra, mas não engole... Crente Piolho - anda pela cabeça dos outros... Crente Pipoca - vive dando pulo.... Crente Macaco - vive pulando de igreja em igreja... Crente Nômade - vive trocando de habitat... Crente Passageiro - vive passeando de igreja em igreja... Crente Carrapato - vive colado nos outros... Crente Sangue-suga - vive sugando os bens dos irmãos... Crente Urubu - vive se alimentando da carne dos irmãos... "Hum... hoje vamos comer pastor a milanesa!!!!" Crente Camaleão - está toda hora de mudança para se adaptar ao novo habitat... Crente 007 - esse é o agente secreto de Cristo infiltrado no submundo de Satanás... Crente Iô-Iô - está sempre saindo e voltando para a mão de Deus... Crente Elevador - está sempre subindo e descendo na vida espiritual... Crente Avestruz - vive colocando a cabeça embaixo da terra quando tem um problema.... Crente Leão - não se meta com ele, pois ele é o Rei da Igreja... Crente Jacaré - tem uma boquinha... Crente Papagaio - só sabe orar com no máximo usando 20 palavras... Crente Pingüim - vive sempre numa geleira espiritual... Crente Chuchu - não tem gosto de nada... Crente Denorex - parece mas não é... Crente Brastemp - não tem comparação... (com Cristo) Crente Niguel Mansel - corre um monte mas nunca ganha uma peleja... Crente Rubinho Barrichelo - Freia no fim da prova só pra deixar todo mundo passar por você na vida espiritual... Crente Pulga - tá sempre coçando a sua orelha. Crente Tocha - tá toda hora queimando... "queima demônio, queima..." Crente Kiko do Chaves - esse não se mistura com a "gentalha" Crente Chapolin - você pode contar com tudo, menos com sua astúcia... Crente Balaão - enxerga espiritualmente menos que uma mula... Crente Noé - Nunca as coisas são com ele, "Noé comigo irmão" Crente Homem-Aranha - vive subindo pelas paredes por qualquer coisa... Crente 6h - Sempre dependendo da oração dos irmãos: "seis" ora por mim?" Crente Aleluia Glória a Deus - Pastor pregando: "Porque o diabo veio para matar..." e o irmão: Aleluia Glória a Deus Crente Zagalo - os irmãos tão sempre tendo que engoli-lo Crente Ari Pistola - só conhece o antigo testamento, a lei e os profetas Crente Chacrinha- só dá abacaxi para os irmãos. Crente Tortéi- no seu interior, só abobrinha Crente Pão de Fôrma - miolo mole, casca grossa, chato e quadrado Crente Rexona - A bíblia sempre debaixo do braço...Argh, que cheiro de suvaco!!! Crente Radicci- Amargo que só ele Crente Cabelereiro - trabalha só pra fazer a cabeça dos outros... Crente Penta- Ainda pensa que Deus é 5: Deus Pai, Deus Filho, Deus Espírito Santo, Maria e Santo Antônio Crente Rivaldo- Se acha o bom e injustiçado! CRENTE URSO: no inverno, fica hibernando. CRENTE AÇÚCAR: se sair com chuva, derrete. CRENTE QUIABO: vive escorregando. CRENTE BORBOLETA: que anda de igreja em igreja. CRENTE ÔBA-ÔBA: “tudo é festa”. CRENTE CARRINHO-DE-MÃO: alguém tem que empurrá-lo até a igreja. CRENTE GELINHO: cheio dos “não me toques!” CRENTE FLORZINHA DE JESUS: qualquer coisa, sai da igreja. CRENTE GABRIELA: “eu nasci assim, eu cresci assim, e eu sou assim, vou ser sempre assim, Gabrieela...” CRENTE MACHADO: qualquer idéia, ele já corta. CRENTE BULE: de “pô café” (pouca fé). CRENTE ESCOTEIRO: só vai em acampamento. CRENTE ROCAMBOLE: enrolado... CRENTE KODAK: vive de revelação. CRENTE ENXADA: quando o pastor está pregando, ele diz: “é prá mim!” CRENTE PÁ: quando o pastor está pregando, ele diz: “é pá ele!” CRENTE ALELUIA: só diz aleluia na hora errada. CRENTE COM DOM DO CANTO: fica lá no canto da igreja encostado, e não quer saber de trabalhar! CRENTE CELULAR: só vive desligado ou fora de área. CRENTE AVIÃO: vive nas nuvens. CRENTE FOGUETE: vive no mundo da lua. CRENTE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS: vive sonhando. Acorda, Alice! Clésio define nome para Desenvolvimento Social A virtual nomeação de Geovania de Sá, filha do sindicalista Itaci de Sá e funcionária da Canguru, para a Secretaria de Desenvolvimento Social é comentada por Karina Manarin no Jornal da Manhã desta quinta. A nomeação, segundo a jornalista, estaria causando “burburinho no meio evangélico, que Giovania freqüenta, mas que também é área do vereador Vânio de Oliveira”. Geovânia é casada com Senair Rodrigues é muito dinâmica nos trabalhos evangelísticos da Assembléia de Deus e a frente do Vocal Âncora da Alma. O famoso irmão Divo Um irmão de Criciúma chamado Divo era um pouco "fora da casinha", "telha corrida" como dizem por aqui, com "um parafuso a menos" na cabeça, hehehe. Ele, pra ganhar uns trocados, pregava na praça da cidade esperando que lhe dessem alguma contribuição. Lá no meio da pregação encheu de gente. De repente passa um rapaz que devia-lhe dinheiro. O irmão Divo, lá de cima do palanque grita: - Ei cara, tu aí, não corre não, paga o que deves, seu ordinário. E deixou a multidão e correu atraz do rapaz. E o povo ali, abismado, sem saber o que dizer. Daqui a pouco o Divo volta para pregar. Mas aí o povo queria linchá-lo: - Seu Divo louco, nós já estávamos acreditando em ti, seu doido. O Divo. quando viu a coisa feia, sumiu, tomou doril... Isso só acontece em Criciúma! O papagaio que pregava. Havia um irmão que tinha ensinado o papagaio dele a pregar. Então o papagaio e o irmão foram convidados para pregar para mais de um milhão de pessoas. O irmão preparou a palavra em casa e passou tudo para o papagaio. Depois do louvor foi passada a palavra ao papagaio. Só que o papagaio não disse nada. Então o irmão falou no ouvido do papagaio: - Se voce não pregar agora, quando chegarmos em casa eu vou te depenar todo. O papagaio pegou o microfone e disse: - Irmãos, vamos orar. O inimigo está ao meu lado e está furioso. De Stéfano - Itapetinnga - SP - difusora@ebras.com.br Igreja Renascer em Cristo Pega bobo! Estava um irmãozinho muito pentecostal sentado no banco da praça lendo a bíblia, e dá-lhe "Aleluia!" e " Glória à Deus!". Um homem sentado ao seu lado incomodou-se e resolveu perguntar o que o outro estava lendo e qual o motivo de tanto alvoroço. Nosso irmãozinho respondeu: _ É que Deus é MARAVILHOSO...imagine que Ele fez o mar se abrir, e Moisés passou com seu povo fugindo do exército de Faraó!! O outro, com cara de deboche, responde: - Acontece que não foi Deus quem fez isso. Tudo é apenas um fenômeno em que o mar fica com 2 cm de água e qualquer um passaria, com ou sem Deus. o irmãozinho pára...pensa...e pergunta: - E fica muito tempo assim seco com 2 cm de água apenas? - Muito, muito tempo mesmo! - responde o outro. - Glória à Deus!!!Aleluia!! , recomeça o irmão. - Escute, o que foi agora ? Nosso irmãozinho responde: - Glória à Deus que fez TODO o EXÉRCITO de FARAÓ morrer AFOGADO em apenas 2 cm de água!!!!! De MFS - Florianópolis - SC - horizons@bol.com.br Igreja Palavra Viva Tipos de Crentes Crente Chiclê - só mastiga a Palavra, mas não engole... Crente Piolho - anda pela cabeça dos outros... Crente Pipoca - vive dando pulo.... Crente Macaco - vive pulando de igreja em igreja... Crente Nômade - vive trocando de habitat... Crente Passageiro - vive passeando de igreja em igreja... Crente Carrapato - vive colado nos outros... Crente Sangue-suga - vive sugando os bens dos irmãos... Crente Urubu - vive se alimentando da carne dos irmãos... "Hum... hoje vamos comer pastor a milanesa!!!!" Crente Camaleão - está toda hora de mudança para se adaptar ao novo habitat... Crente 007 - esse é o agente secreto de Cristo infiltrado no submundo de Satanás... Crente Iô-Iô - está sempre saindo e voltando para a mão de Deus... Crente Elevador - está sempre subindo e descendo na vida espiritual... Crente Avestruz - vive colocando a cabeça embaixo da terra quando tem um problema.... Crente Leão - não se meta com ele, pois ele é o Rei da Igreja... Crente Jacaré - tem uma boquinha... Crente Papagaio - só sabe orar com no máximo usando 20 palavras... Crente Pingüim - vive sempre numa geleira espiritual... Crente Chuchu - não tem gosto de nada... Crente Denorex - parece mas não é... Crente Brastemp - não tem comparação... (com Cristo) Crente Niguel Mansel - corre um monte mas nunca ganha uma peleja... Crente Rubinho Barrichelo - Freia no fim da prova só pra deixar todo mundo passar por você na vida espiritual... Crente Pulga - tá sempre coçando a sua orelha. Crente Tocha - tá toda hora queimando... "queima demônio, queima..." Crente Kiko do Chaves - esse não se mistura com a "gentalha" Crente Chapolin - você pode contar com tudo, menos com sua astúcia... Crente Balaão - enxerga espiritualmente menos que uma mula... Crente Noé - Nunca as coisas são com ele, "Noé comigo irmão" Crente Homem-Aranha - vive subindo pelas paredes por qualquer coisa... Crente 6h - Sempre dependendo da oração dos irmãos: "seis" ora por mim?" Crente Aleluia Glória a Deus - Pastor pregando: "Porque o diabo veio para matar..." e o irmão: Aleluia Glória a Deus Crente Zagalo - os irmãos tão sempre tendo que engoli-lo Crente Ari Pistola - só conhece o antigo testamento, a lei e os profetas Crente Chacrinha- só dá abacaxi para os irmãos. Crente Tortéi- no seu interior, só abobrinha Crente Pão de Fôrma - miolo mole, casca grossa, chato e quadrado Crente Rexona - A bíblia sempre debaixo do braço...Argh, que cheiro de suvaco!!! Crente Radicci- Amargo que só ele Crente Cabelereiro - trabalha só pra fazer a cabeça dos outros... Crente Penta- Ainda pensa que Deus é 5: Deus Pai, Deus Filho, Deus Espírito Santo, Maria e Santo Antônio Crente Rivaldo- Se acha o bom e injustiçado! CRENTE URSO: no inverno, fica hibernando. CRENTE AÇÚCAR: se sair com chuva, derrete. CRENTE QUIABO: vive escorregando. CRENTE BORBOLETA: que anda de igreja em igreja. CRENTE ÔBA-ÔBA: “tudo é festa”. CRENTE CARRINHO-DE-MÃO: alguém tem que empurrá-lo até a igreja. CRENTE GELINHO: cheio dos “não me toques!” CRENTE FLORZINHA DE JESUS: qualquer coisa, sai da igreja. CRENTE GABRIELA: “eu nasci assim, eu cresci assim, e eu sou assim, vou ser sempre assim, Gabrieela...” CRENTE MACHADO: qualquer idéia, ele já corta. CRENTE BULE: de “pô café” (pouca fé). CRENTE ESCOTEIRO: só vai em acampamento. CRENTE ROCAMBOLE: enrolado... CRENTE KODAK: vive de revelação. CRENTE ENXADA: quando o pastor está pregando, ele diz: “é prá mim!” CRENTE PÁ: quando o pastor está pregando, ele diz: “é pá ele!” CRENTE ALELUIA: só diz aleluia na hora errada. CRENTE COM DOM DO CANTO: fica lá no canto da igreja encostado, e não quer saber de trabalhar! CRENTE CELULAR: só vive desligado ou fora de área. CRENTE AVIÃO: vive nas nuvens. CRENTE FOGUETE: vive no mundo da lua. CRENTE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS: vive sonhando. Acorda, Alice! Quem matou Abel? Um português estava confessando, e o padre lhe perguntou: "Quem matou Abel". O gajo respondeu: "Pronto!... Eu nem sabia que ele tinha morrido!". O padre ordenou que ele estudasse o catecismo. Na saída da igreja, encontrou com seu amigo e perguntou-lhe onde ia. O amigo lhe respondeu: "Estou indo confessar". Imediatamente o luso respondeu: "Não vá hoje, porque morreu um cara por aí, e o padre está interrogando todo mundo querendo saber quem matou". O último sono tranqüilo de Adão Naquela primeira sexta-feira do primeiro ano, aplicando a primeira anestesia espiritual, para executar a primeira cirurgia de costela, o Criador disse ao primeiro homem: - “Durma, Adão, porque esse será o seu último sono tranqüilo”. Pecado capital A mulher está se confessando: — Sr. Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã, quando me olhei no espelho, fiquei um tempão observando o meu rosto e me achei muito bonita! — Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos não é pecado! Entenda o que é Globalização Pergunta: Qual é a mais correta definição da Globalização? Resposta: Morte da Princesa Diana. Pergunta: Por quê? Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros.>>>> E isto foi enviado por um brasileiro para um site de português, usando tecnologia americana - (Bill Gates)e... >>> ...provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia. Isto é, caros amigos, Globalização! Papai Noel Turco Dizem que o Papai Noel turco desce pela chaminé, tira o saco das costas e pergunta: - Quem querer comprarr brinqueda barratinha? Advogado Inteligente No tribunal, o juiz, qualificando o réu, pergunta: - O réu é primário? E o advogado responde: - Não, ele tem o segundo grau! Anota aí! Um casal de idosos com problemas de memória é aconselhado pelo médico a escrever bilhetes que os ajudassem a se lembrar das coisas. Certa noite, a mulher pede ao marido que lhe traga uma taça de sorvete. - Pode deixar - responde ele. - É melhor você anotar! - Não! Eu consigo me lembrar de uma coisa simples assim! - Também quero morangos e chantilly. Anote isso. - Não preciso tomar nota de nada! - diz ele, entrando na cozinha. Minutos depois, ele volta com um prato de bacon e ovos mexidos. - Está vendo? Não falei para você anotar? eu queria ovos fritos. É ele mesmo! O Joaquim ligou para o Pastor Oséias, tinha urgência para tirar uma dúvida. - Alô - Alô. Gostaria de falar com o Pastor Oséias. - É o próprio. - Olá Próprio, Paz do Senhor, mas me chama o Pastor Oséias que tenho pressa para falar. Bebida Um crente em seu trabalho tinha o costume de cantar: a Kaiser é uma grande cerveja, a Kaiser é uma grande cerveja... um belo dia aparece o pastor de repente e ouve o irmão cantando, "a kaiser é uma grande cerveja"...que vendo o pastor completou a frase: "mas o crente não pode tomar"!! Mari (Jaraguá do Sul SC). Terrível acidente Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensangüentado, aos berros: - Mas que desgraça! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha! O guarda não se conforma. - O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?! Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço: - Meu Rolex! !Hoje tu tá aí, amanhã tu tá aqui!" Um moço de uma igrejinha do interior paulista tinha problemas mentais. Ficava meses normal, quando de repente mudava seu temperamento, se desviava, voltava a fumar, frequentar bares, jogos, ficava irreconhecível. Depois de alguns dias voltava a normalidade, ia pra igreja e queria evangelizar todo mundo. Aí era uma "loucura". Ficava na frente de uma loja, pregando para os bêbados e frequentadores do bar em frente. O tal moço então, da porta da loja, gritava: - Ei, "bebalhada", tem que se converter, largar o cigarro, a bebida. Do outro lado, a galera respondia. - Pode ficar aí e pregar pra nós, mas mês que vem tu vai estar aqui do nosso lado, fumando e pagando cachaça pra nós de novo. E caíam na gargalhada. Que loucura! O candidato crente Campanha política fervendo, um irmãozinho decide candidatar-se a vereador pelo partido comunista. Ele marcou encontro numa igrejinha de um bairro e levou a presidente do partido, uma jovem senhora da capital. Só que não a orientaram do que falar e não dizer. O grupo de obreiros da igrejinha era o mais conservador impossível. Ela então falou: - Gente, apresento o Jairinho, candidato a vereador pelo nosso partido. Peço um votinho pra ele para defender nossas propostas de luta contra a discriminação aos homossexuais, legalizar o casamento das lésbicas e gays, apoiar os movimentos a favor da diversidade... Neste momento o irmãozinho candidato pegou o microfone e falou: - É isso aí irmãos. Obrigado pela presença, vamos agora participar de um coquetel, o refrigerante cada um paga o seu. Abraço. Votem em mim!!! kkkkkkkk Deus não existe? Um dia, na sala de aula, a professora estava explicando a teoria da evolução aos alunos e tentando provar que Deus nao existe. Ela perguntou a um dos estudantes: - Tomas, vês a árvore lá fora? - Sim, respondeu o menino. A professora voltou a perguntar: - Vês a grama? E o menino respondeu prontamente: - Sim. Então, a professora mandou Tomás sair da sala e lhe disse para olhar pra cima e ver se ele enxergava o céu. Tomás entrou e disse: - Sim, professora. Eu vi o céu. - Vistes a Deus? - Perguntou a professora. O menino respondeu que não. A professora, olhando para os demais alunos da sala, disse: - É disso que eu estou falando! Tomas não pode ver a Deus, porque Deus não está ali! Podemos concluir então que Deus não existe. Nesse momento Pedrinho se levantou e pediu permissão a professora para fazer mais algumas perguntas a Tomás. - Tomás, vês a grama lá fora? - Sim. - Vês as árvores? - Sim. - Vês o céu? - Sim! - Vês o cérebro da professora? - Não - disse Tomás. Pedrinho então, dirigindo-se aos seus companheiros, disse: - Colegas, de acordo com o que aprendemos hoje, concluí­mos que a professora não tem cérebro! Boas Festas Um estudante universitário, mal preparado, estava se esforçando em sua prova final de Economia. O teste havia caído exatamente na véspera de Natal. Desesperado, ele rabiscou no final da folha: "Só Deus sabe a resposta destas perguntas. Feliz Natal". Quando recebeu a prova de volta, havia uma mensagem do professor:"Deus ganhou dez e você,zero. Feliz ano novo"! (do livro Creia Sempre,de Ray Pritchard) Provérbios apócrifos >>As últimas palavras de Matusalém: “Seguro morreu de velho”. >>Ló examinou a estátua e concluiu: “Antes ‘sal’ do que mal acompanhado”. >>Noé, gritando para os que estavam do lado de fora: “Quem está na chuva é para se molhar”. >>O oficial parou a carruagem e disse para Filipe: “Bons ventos o trazem”. >>O fariseu viu Zaqueu subir na árvore e disse: “Cada publicano no seu galho”. >>Pedro disse para João: “O mar não está para peixe”. >>Judas terminou com... “um nó na garganta”. >>Jonas disse aos ninivitas: “Não tenho nada a ver com o peixe”. >>Noé, ao contemplar o arco-íris: “Deus escreve certo por linhas curvas”. >>Resposta do credor incompassivo ao rei: “Quem não deve, toma”. >>Jacó, que amava Raquel e não Lia: “Escreveu, não leu, é semi-analfabeto”. >>Pedro olhou a carta de Paulo e disse: “Isto para mim é grego”. Autor: - Jasiel Botelho (SP). Vida difícil Era um baterista tão pobre que não tinha dinheiro nem para comprar um relógio. Quando queria saber as horas, ele começava a tocar a bateria até que o vizinho gritava: "Bonito, né? Meia noite e você aí fazendo esse barulho! Expectativa de vida José (olhando para o berço): Bem que ele é forte e saudável. Pena que só vá viver 33 anos. Maria (suspirando): É, mas para um palestino até que não está mal. Competência profissional Um irmãozinho,crente de banco, era motorista de kombi do chamado transporte alternativo, e um pastor morrem e chegam para a entrevista com São Pedro. Ao motorista, São Pedro pergunta apenas o nome e fala: — Entra. São Pedro olha para o pastor e aponta a porta do inferno: — Por ali. O pastor não se conforma: — Peraí, São Pedro, isso não se faz. Por que o senhor quer me mandar para o inferno? — Enquanto você fazia o sermão, os crentes cochilavam, mas com o irmãozinho ali era diferente: enquanto ele dirigia, todos oravam. O encrenqueiro Para viver uma vida casta e pura e encontrar seu verdadeiro Eu, um homem decidiu entrar num convento de normas bem rigorosas. Ao chegar ao convento, o superior da ordem foi recebê-lo e apresentou-lhe as regras do convento: - Ao entrar aqui, você deixa lá fora o mundo de frivolidades e de pecados. Aqui temos poucas regras, mas elas são muito rigorosas. Nada de sexo. Meditação, orações e sacrifícios são o nosso dia-a-dia. E você pode falar, apenas, duas palavras por ano. - Sim, senhor - respondeu o noviço já entrando no esquema. Quando completou um ano de sacrifícios, penitências e orações o noviço foi procurar o superior da ordem e falou: - Comida ruim. Mais um ano transcorreu e o noviço foi, novamente, procurar o superior: - Cama dura - disse o noviço. Um ano depois o noviço foi, outra vez, procurar o superior: - Vou embora - disse ele. - Ótimo - disse o superior. - Desde que você chegou aqui que só faz reclamar de tudo. Tradição judaica Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz: - Filho... Está vendo este relógio aqui? - Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos. - Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar? Essa é demais! Você sabe como se diz testemunha de Jeová em chinês? - Din-Don Frases engraçadas! - Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando." - Quem cedo madruga passa o dia com sono." - "A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite." - Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites". - "Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!" O Gaguinho vendedor de Bíblias Um pastor não sabia como conseguir mais dinheiro para a construção do templo de sua igreja. Aí então, surgiu uma grande idéia. Os fiéis venderiam Bíblias na cidade e todo o lucro seria para a obra. Arrumaram as Bíblias e lá foram os irmãos! Ao final do dia, quando o pastor se reuniu com todo mundo para ver quem teria vendido mais, surpreendentemente, o irmão Gaguinho da Si Si Silva se manifesta dizendo que tinha vendido 100 Bíblias. O pastor alegremente fala: - Glórias a Deus! O Senhor é bom! Nossa, você conseguiu vender 100 Bíblias!!! Mas como você conseguiu vender tanto?! - Ah! pa pa pa pastor, ê ê eu fa fa la la va va prá as pe pessoas que que se se se nã nã não com com pra pra ssem a Bí bi blia, ê ê eu a le le leria to to to di di di di n ha prá prá ê ê-eles! A evolução do ensino da Matemática no Brasil Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58. Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso? Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim: 1. Ensino de matemática em 1950: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro? 2. Ensino de matemática em 1970: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro? 3. Ensino de matemática em 1980: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro? 4. Ensino de matemática em 1990: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro: ( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00 5. Ensino de matemática em 2000: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo? ( )Sim ( ) Não 6. Ensino de matemática em 2007: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. ( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00 Colaboração: Álvaro Perez Ajuda ele!!! Essa aconteceu em Criciúma numa igreja pentecostal. Havia um diácono que trabalhava na prefeitura no setor de obras e fazia muita hora extra. Num culto pediram para ele fazer uma oracão antes da mensagem oficial. Ao orar começou assim: “Senhor Jesus meu rei e meu mestre, te pedimos agora para que você venha operar maravilhas em nosso meio, abençoa o pregador, teu 'servo fulano de tal'. Senhor Jesus, manda agora um chuveirão de poder. Manda Senhor um caminhão de maravilhas, passa Senhor o vassourão pra varrer todo mal e potestades. Passa Senhor com a retro-escavadeira e vai juntando todas as doenças e vai jogando no lixão. Manda também, Senhor, um rolo compressor para esmagar todos os inimigos desta igreja. E derruba uma caçamba de poder, é o que te peço, amém.” Um irmão lá mesmo do púlpito não vigiou e falou alto, com a igreja toda ouvindo: “MAS BAH, TCHÊ!!! BAIXOU A PREFEITURA DO CÉU!!!” E a igreja não queria mais nada. Caiu na gargalhada. O pregador teve dificuldade para conseguir pregar em seguida. >> Enviada pelo Mateus-AD/Criciúma. ENTENDEU ERRADO CERTO IRMÃO, NOVO CONVERTIDO, TOMAVA UNS GOLINHOS DE PINGA ANTES DO ALMOÇO E ESCONDIA A GARRAFA DEBAIXO DA PIA. MAS CERTO DIA O PASTOR FOI A SUA CASA PARA ALMOÇAR E ASSIM QUE FOI COLOCADO ALIMENTO O PASTOR PERGUNTA: - Ô IRMÃO, SERÁ QUE O SENHOR NÁO TEM UMA QUENTE AÍ? RAPIDAMENTE O IRMÃO PEGA A GARRAFA DE CACHAÇA E FALA: - ESSA É DA BOA. O PASTOR INDIGNADO REPLICA: - MISERICÓRDIA. EU ESTAVA FALANDO DE PIMENTA! (ROBSON H. G./GUARULHOS) Os três pastores Numa bela quinta-feira estavam hospedado três pastores em um hotel. De repente o garçom chegou e disse assim: - Bom, só temos um ovo pra vocês. Agora vocês decidem quem é que vai comer o ovo. Entao o pastor da igreja Batista disse: - Cada um de nós vai ter que falar uma palavra em hebraico. O pastor da Batista disse: "quebralite!" E quebrou o ovo. Veio o pastor da Presbiteriana e disse: "Salite!" E temperou o ovo. Aí sobrou o pastor da Assembléia de Deus. Todos ficaram ansiosos pra ver o que ia dizer. Ele disse assim: "Já temos quebralite, salite, entao eu vou dizer "comelite"! Olhou para os outros dois pastores e sorrindo comeu o ovo!!!rsrsrsrs (Marconi Castro: Fort Myers Florida - USA) Orem por mim Adriano Ribeiro Azarias : Poços de Caldas - MG: Durante o sermão o pai fica nervoso com o mau comportamento do filho de seis anos que já estava recebendo olhares irados de outros irmãos. De repente o pai agarrou o menino pelo braço e começou a sair do templo. Foi então que o garoto, olhando para tráz, sobre os ombros do pai, lançou seu brado de socorro: -"Por favor irmãos, orem por mim!!!" "Viciado" no Orkut Um adolescente era viciado em Orkut. Pensava e falava no vocabulário da internet. A mãe preocupada levou o filho ao padre pra ver se o vigário dava um jeito no rapaz. O garoto só queria MSN, Games, Orkut. O padre falou para o garoto: - Tens que aceitar a Jesus!!! E o garoto: - Tá bom seu padre, manda ele me adicionar!!! Preconceito religioso O cara no metrô, lendo seu jornal, estava com a sua camisa manchada de batom vermelho, o nó da gravata desapertado e uma garrafa de gim no bolso do paletó. Um padre se aproxima e ele pergunta: - Padre, o que causa artrite? - Vida desregrada, "mulheres da vida", muito álcool e pouca fé! respondeu o padre. - Puxa vida! estou decepcionado! disse o homem. O padre arrependido de ter sido tão duro com ele, pediu desculpa e perguntou: - Filho a quanto tempo você tem artrite? - Eu não tenho, padre. Estou lendo aqui no jornal que o Papa tem! O ADVOGADO AQUELE JOVEM RECÉM-FORMADO, MONTOU UM LUXUOSO ESCRITÓRIO NUM PRÉDIO DE ALTO PADRÃO NA AV. PAULISTA E BOTOU NA PORTA UMA PLACA DOUTORADA: "DR. MANÉ JOSÉ - ESPECIALISTA EM DIREITO TRIBUTÁRIO". NO PRIMEIRO DIA DE TRABALHO, CHEGOU BEM CEDO, VESTINDO O SEU MELHOR TERNO E SENTOU-SE ATRÁS DE SUA ESCRIVANINHA, CHEIA DE EMPÁFIA E FICOU AGUARDANDO O PRIMEIRO CLIENTE. MEIA HORA DEPOIS BATEM NA PORTA. ELE MANDA A PESSOA E ENTRAR E AGUARDAR. RAPIDAMENTE ELE PEGA O TELEFONE DO GANCHO E COMEÇA A SIMULAR UMA CONVERSA: - MAS É CLARO, SR. MENDONÇA, PODE FICAR TRANQÜILO! NÓS VAMOS GANHAR ESSE NEGÓCIO! O JUIZ JÁ DEU PARECER FAVORÁVEL! SEI... SEI... COMO? MEUS HONORÁRIOS? NÃO SE PREOCUPE! O SENHOR PODE PAGAR OS OUTROS 50 MIL NA SEMANA QUE VEM!... É CLARO!... SEM PROBLEMAS!... O SENHOR ME DÁ LICENÇA AGORA QUE TENHO UM OUTRO CLIENTE AGUARDANDO...OBRIGADO... UM ABRAÇO!... BATE O FONE NO GANCHO COM FORÇA E VAI ATENDER O RAPAZ QUE O AGUARDA: - POIS NÃO, O QUE O SENHOR DESEJA? - EU VIM INSTALAR A LINHA DO TELEFONE! Cuidado, esse é o Filho do Homem! Certo irmão em Cristo morreu em um acidente de trânsito por andar em alta velocidade. Esse irmão só dirigia passando dos 120 Km/h. Ao chegar no céu, lhe comunicam que lá não poderia passar dos 80Km/h, e que deveria respeitar as normas de trânsito da cidade. Ele aceitou o desafio, mas logo na primeira rua que trafegava, um cabeludo passou por ele num conversível a mais de 160Km/h, e cruzou um sinal vermelho. Ele ficou indignado com o que viu. Então, mais que depressa, ele foi até a portaria reclamar o que havia acontecido: - Poxa, vida! Me disseram que aqui eu não poderia passar dos 80, só que me chega um doido e faz mais de 160 Km/h. Por que ele pode e eu não? Ao que o porteiro lhe diz: - Mais respeito, rapaz! Esse daí não é doido não! Fica quieto aí cara! Esse aí é o filho do homem! Adão e Eva - Eu sei que o Senhor me criou, me deu este lindo jardim, e esses maravilhosos animais, até essa serpente engraçadinha, mas eu não me sinto feliz. - Por que isso, Eva? - Senhor, eu estou solitária, e já não agüento mais comer maçãs. - Bom, Eva, nesse caso, eu acho que tenho uma solução, eu posso criar um homem para você. Entretanto, ele será maior, mais rápido e terá mais músculos que você, ele será muito bom para lutar, chutar uma bola e caçar ruminantes indefesos. Você pode usá-lo para seu prazer e para carregar pacotes, abrir a porta, trocar o pneu do carro e pagar suas contas. - Parece ótimo. - diz Eva, levantando ironicamente a sobrancelha. - Sim, bem, ele realmente é melhor que um furo no olho com um ferro em brasa. Mas, você pode tê-lo com uma condição. - Qual é, Senhor? - Você deve deixá-lo pensar que eu o fiz antes. Por: Jasiel Botelho. Direto ao assunto Seminário Betel do Rio de Janeiro. Tempos difíceis no começo daquela obra de fé, fundada pelo pastor Miranda Pinto e por dona Tabita. Certo dia, faltou dinheiro para comprar gêneros alimentícios. Na capela, o pastor Miranda advertiu os alunos: " Nossa atividade inicial será pedir a Deus que mande carne, arroz, e feijão." Todos se ajoelharam. Os que conheciam bem a objetividade do diretor, começaram: " Senhor, manda arroz, feijão e carne. Amém." O seguinte: " Senhor Deus, precisamos de feijão, carne e arroz. Amém. " O terceiro, um novato: " Senhor Deus de Abraão, de Isaque e de Jacó..." E o pastor Miranda Pinto, em voz alta e forte: " Deixa Abraão, Isaque e Jacó pra lá e pede carne, arroz e feijão! Pedro negou Jesus, cócóricó!!! Um pastor já bem velhinho, de uma igrejinha do interior, estava realizando um culto e não tinha ninguém pra cantar os hinos do hinário. Era só mulheres e crianças no culto além do porteiro, a não ser o irmão Zéquinha, que era meio abobado. O pastor estava cansado e resolveu dar oportunidade para o irmão Zequinha. - Irmão, vem cantar os hinos da Harpa, mas abre o culto com um corinho. Pra quê! Ele pegou o violão e falou: - Vou cantar um corinho. É sobre Pedro. Eu canto e vocês dizem Cócóricó! O velho pastor só olhando. O irmão começou a cantar: - O galo cantou e Pedro negou... e a igreja: - "Cócócóricóóó"!!! - Agora só as irmãs: Pedro traiu Jesus..."Cócócóricóóó"!!! - Só as crianças: O galo cantou, pedro negou: "Cócóricóóó". Estava até divertido. O pastor foi deixando. E a igreja animada. O irmão Zéquinha continuando: - Só o porteiro: Pedro negou Jesus... "Cócócóricóóó"! - Agora só o Pastor: O galo cantou, e Pedro negou...!?!?!? O galo cantou e Pedro negou...!?!?!?! Silêncio... A igreja esperando e o velho pastor nada de cantar, não queria repetir. O irmão Zequinha já brabo, pára a música e fala no microfone, bem alto: - Canta "galo velho"!!! Acabou o culto, kkkkkkkk. Sai carocha! Um irmão do interior estava num culto e cochilava. Era verão e tinha muita carocha voando. De repente, com ele cochilando, entra uma carocha no ouvido. Ele leva um susto, acorda e dá um berro: - Tá amarrado! A congregação levou aquele susto. O irmão rapidamente tirou a carocha do ouvido e jogou em direção as irmãs. Aí é que foi gritaria. O Pastor só dizia: - Ô povo frouxo!!! A Filha do Pastor Um jovem conhece uma garota e se apaixona. Ele diz: "Quer namorar comigo?" Ela responde:"Não posso pois sou filha de um pastor." O jovem decepcionado pergunta:"O que eu tenho que fazer para namorarmos?" "Primeiramente você deve ir à igreja e aceitar a Jesus Cristo."-responde. Ele vai à igreja com ela, e terminado o culto diz:"Já vim à igreja, aceitei a Jesus, e agora?" "Agora tem que se batizar nas águas." Marcado o dia do batismo, ele desce às águas e todo feliz fala:"Agora já sou batizado, podemos namorar?" "Ainda não, falta mais uma coisa, ser batizado no Espírito Santo." Quase em desespero, chega em casa e fala para sua mãe:"Não me incomode, pois não saio do meu quarto enquanto não for batizado." O rapaz começa a orar, e depois de um bom tempo, recebe o batismo. Quando chega na igreja falando em línguas, a filha do pastor diz toda contente:"Agora sim, nós podemos namorar meu querido!!!" Ele bem sério responde:"Ainda não, vamos orar para ver se é da vontade de Deus." do Pr. Ricardo Alves Kindermann - São Paulo - SP Igreja Renascer em Cristo - Campo Limpo campolimponoticias@ig.com.br Você conhece o crente bolsa de valores? É aquele que um dia tá em alta, outro dia tá em baixa... A criança de 5 anos dizia que queria ser bailarina. A criança de 5 anos dizia que queria ser bailarina. Sua mãe explicava que ela tinha que fazer igual à sua irmã de 8 anos, que queria ser uma missionária. A garotinha então pergunta o que faz uma missionária. Sua mãe responde que uma missionária fala de Jesus. Na inocência de seus 5 anos, a menina diz que isso ela não pode, porque falar de Jesus seria fofoca, e a mãe tinha ensinado que era errado fazer fofocas com a vida dos outros. De Divina Assunção de Deus - Brasília - DF divina.assuncao@mj.gov.br - Igreja Assembléia de Deus no Lago Sul -------------------------------------------------------------------------------- Ai Joaquim! O Joaquim ligou para o Pastor Oséias, tinha urgência para tirar uma dúvida. - Alô - Alô. Gostaria de falar com o Pastor Oséias. - É o próprio. - Olá Próprio, Paz do Senhor, mas me chama o Pastor Oséias que tenho pressa para falar. De José Louzí Pedreira - Blumenau - SC Centro de Evangelização Integrado. jlouzi@terra.com.br Ih, se deu mal! O padre e o pastor estavam viajando juntos em um avião. Eles começam a conversar e o padre oferece ao pastor um cigarro: - Não obrigado, eu não fumo - diz o pastor. - O senhor não sabe o que está perdendo - diz o padre. Continuam conversando e o padre agora oferece um copo de bebida ao pastor: - Não obrigado, eu não bebo - diz o pastor. - O senhor não sabe o que está perdendo - diz o padre. Depois de algum tempo, novamente o padre volta a oferecer algo, desta vez um " joguinho" de cartas: - Não obrigado, eu não jogo - diz o pastor. - O sr. não sabe o que está perdendo - diz o padre. Quando o avião chega, eles se despedem: (pastor) - Foi um prazer viajar com o senhor, até logo! Mande um forte abraço a sua esposa por mim! (padre) - Mas o senhor não sabe? Eu não tenho esposa, padre não pode se casar! (pastor) - Ah, que pena...O senhor não sabe o que está perdendo!!!! Declaração atrasada Um pastor foi orar por um doente no hospital, chegando lá percebe que o doente está com oxigênio, senta na beira da cama e percebe que ele respira com dificuldade e pede com gestos lentos caneta e papel, escreve alguma coisa e entrega pro pastor que guarda o papel no bolso sem ler, e de repente o paciente morre. No enterro, o pastor põe a mão no bolso percebe o bilhete e resolve ler em voz alta: - Irmãos aqui está uma última declaraçõa do nosso amado irmão antes de partir.... - "Você está sentado em cima do meu tubo de oxigênio"... rsrsrsrsr Revelação! Certo pastor estava pregando num culto abençoado e disse: - Irmãos, Deus me revela, tem um irmão aqui com problema de útero. Nisto o outro pastor que estava ao seu lado cutucou-o e disse: - Meu irmão, o homem não tem útero! E o pastor respondeu em voz alta: - Mas se não tem, Deeeeeeeus vai dar nesta noite! A ÚLTIMA TROMBETA O pastor estava desanimado com o andamento da igreja e resolveu tornar o sermão mais real. Decidiu pregar sobre a volta de Jesus e falar sobre a última trombeta. Ele queria ver a reação do povo, por isso combinou com um músico: - Olha! fica escondido atrás daquele piano. Quando eu falar sobre a última trombeta você toca a trombeta bem alto, certo? - Certo, pastor! E no domingo... o pastor começa o sermão, mas totalmente diferente do combinado ele fala sobre a volta de Jesus e começa a dizer um monte de tragédias que acontecerão quando a última trombeta soar. Alguns irmãos roíam as unhas de medo, outros seguravam firmes nos bancos, aqueles olhos esbugalhados, até que o pastor grita: -E A ÚLTIMA TROMBETA TOCARÁ!!! Ouve-se o estrondoso som da trombeta, Pânico! Todos da igreja saindo correndo, caindo pelo chão, se atropelando, alguns pulando pela janela. O pastor olha para todos aqueles bancos vazios e percebe que tem uma velhinha debruçada sobre um banco e diz: - Aí está uma irmã de fé! A única da igreja que não saiu correndo, veja que exemplo de cristã, é bom saber que a senhora não terá medo quando a última trombeta soar e...minha senhora... ei, estou falando com a senhora... A mulher tinha morrido!!! É isso aí, mermão! Um pastor, animado com a conversão de um ex-malandro do Rio, resolveu chamá-lo para orar pelos dízimos e ofertas, e disse: - Nosso irmãozinho Fulano vai orar agradecendo a Deus pelos dízimos e ofertas. Então o rapaz começou: - "E aí, galera!! Mó legal! Dim-dim prá igreja. É mano! Manero mesmo." É isso mesmo. De verdade. Fiuiii, fiuiu, Havia um irmão em uma igreja pentecostal que gostava de contar suas experiência de vida cristã aos crentes da igreja. Sempre tinha uma historinha inusitada. Uma das experiências era que "evangelizava" assobiando. - Fiiiiuii, fiiiuii. É, evangelizava assobiando. Ia na feira, ao banco ou no comércio, sempre assobiando um hino do cantor cristão. Assobiava mais o 'Rude Cruz' ou 'Firme nas promessas'. Na fila do banco, que sempre demorava, ele assobiava, lascava um hino ou corinho, aí alguém falava: - Que legal, que música bonita, como você assobia bem. Mas na igreja ninguém mais agüentava aquela história, repetida exaustivamente, sempre assobiando, as vezes assobiava uma estrofe inteira no culto. Os jovens, quando viam que era a historinha do assobio já se levantavam. Disfarçavam também assobiando e iam pra rua ou para o banheiro. No fim a igreja inteira estava assobiando. Era a igreja do assobio. Um dia, o dirigente da igreja chamou aquele irmão pra pregar: - Vamor ouvir agora o irmão Curió que vai dar uma palavra! Testemunha? EU? TESTEMUNHOS DE JEOVA 2 TESTEMUNHAS DE JEOVÁ PERGUNTARAM A UMA MULHER: - VOCÊ QUER SER TESTEMUNHA DE JEOVÁ? E A MULHER RESPONDEU: - EU NÃO, EU NEM ESTAVA LÁ NA HORA DA BRIGA!!! Dicionário Português-português ABISMADO - pessoa que caiu no abismo. COMUNGUEI - estar relacionado com um homossexual. CRETINO - nativo de Creta. DESVIADO - uma dezena de homossexuais. EDIFÍCIO - antônimo de "é fácil". MINISTÉRIO - aparelho de som de tamanho reduzido. MISSÃO - missa muito longa. UNÇÃO - erro de concordância, o correto seria " um é ". Eva e a maçã A história não conta, mas de início Eva não queria comer a maçã. -Coma e você será como os anjos! - Disse a serpente. - Não! - respondeu Eva. - Você será conhecedora de todo bem e todo mal!!! - Não! - Você será como Deus! - Não! A serpente já não aguentava mais tentar fazer aquela mulher comer a maçã. Então teve a ideia genial: - Pode comer, querida! Eu juro que não engorda! O resto todo mundo já sabe... O barbeiro descrente Um homem foi cortar cabelo e a barba. Como sempre acontece, ele e o barbeiro ficaram conversando sobre várias coisas até que - por causa de uma notícia de jornal sobre meninos abandonados - o barbeiro afirmou: - Como o senhor pode ver, essa tragédia mostra que Deus não existe. - Como ? - O senhor não lê jornal ? Temos tanta gente sofrendo, crianças abandonadas, crimes de todo tipo. Se Deus existisse, não haveria sofrimento. O cliente ficou pensando, mas o corte estava quase no final e ele resolveu não prolongar a conversa. Voltaram a discutir temas mais amenos, o serviço foi terminado, o cliente pagou e saiu. Entretanto, a primeira coisa que viu foi um mendigo, com barba de muitos dias e longos cabelos desgrenhados. Imediatamente, o cliente voltou para a barbearia e falou para a pessoa que o atendera: - Sabe de uma coisa ? Os barbeiros não existem. - Como não existem ? Eu estou aqui, e sou barbeiro. - Não existem ! - insistiu o homem. - Porque se existissem, não haveria pessoas com barba tão grande e cabelo tão desgrenhado como a que acabo de ver na esquina. - Posso garantir que os barbeiros existem. Acontece que esse homem nunca veio até aqui. - Exatamente ! Então, para responder a sua pergunta, Deus também existe. O que passa é que as pessoas não vão até Ele. Se o buscassem, seriam mais solidários e não haveria tanta miséria no mundo. Os Números da Besta 666 - O número da Besta 667 - O vizinho da Besta 660 - O número aproximado da Besta DCLXVI - O número da Besta em algarismos romanos 666,0000000 - O número da Besta em alta precisão 0,666 - O número da milibesta 666 ^(1) - O número da Besta imaginário 1010011010 - O número da Besta em binário 6, qual era os outros algarismos? - O número da Besta loira (0666) - O DDD da Besta 00666-000 - O CEP da Besta 0900-666-0666 - O serviço de 0900 da Besta. Apenas R$ 6,66 por minuto Lotus 6-6-6 - A Planilha de Cálculo da Besta Win666 - O sistema operacional da Besta Pentium 666 - O computador da Besta R$ 665,95 - O preço da Besta R$ 732,60 - O preço da Besta acrescido de 10% de gorjeta. 999 - A Besta de ponta cabeça 6,66 min - Tempo aproximado que você perdeu para ler esta besteira ARREPENDIMENTO Um homem comprou um papagaio, mas, quando chegou em casa, foi aquela decepção! O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito. Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior. Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou-o dentro do freezer. O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas, subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão. Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso: - "Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente...". Surpreso com o resultado, o dono ia perguntar o que havia feito o papagaio mudar de idéia quando o louro, quase chorando, perguntou: - "Só por curiosidade: o que foi que o frango fez?". Os 10 mandamentos do preguiçoso 1. Viva para descansar. >>> 2. Ame a sua cama, ela é o seu templo.>>> 3. Se vir alguém descansando, ajude-o.>>> 4. O trabalho é sagrado, não toque nele.>>> 5. Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.>>> 6. Trabalhe o mínimo possível.>>> 7. O que tiver que ser feito deixe que outro faça.>>> 8. Calma. Nunca ninguém morreu por descansar.>>> 9. Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se que o desejo passa.>>> 10. Não se esqueça: "Trabalho é saúde", então, deixe o seu para os doentes Meninos bagunceiros Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram extremamente travessos. Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam que, se houvesse alguma travessura na cidadezinha onde moravam, eles com certeza estariam metidos nisso. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo pastor da igreja tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele que falasse com os meninos. O pastor concordou, mas pediu para vê-los separadamente, explicando que seu método consistia em conduzir a criança a uma reflexão íntima sobre a religiosidade. A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã, e o mais velho iria conversar com o pastor a tarde. O pastor, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente: - Onde está Deus? O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou lá, sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então o pastor repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: - Onde está Deus? Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então o pastor levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou: - ONDE ESTÁ DEUS? O garoto começou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no armário do quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou: - O que aconteceu? O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu: - Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados. Deus sumiu, e eles acham que a culpa é NOSSA! Um Dentista no Inferno... Um Dentista desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos. Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mau hálito nas pessoas. Ninguém mais reclamava de dores de dente, os banheiros tinham escovódromos, e, por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos. O dentista era um cara muito popular por lá. Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente: - E então, como estão as coisas aí em baixo? E o diabo respondeu: - Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existem desdentados, as pessoas estão mais felizes... se alimentando melhor... isso sem falar no que o nosso Dentista está planejando para breve! Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:- O quê!?! Vocês têm um Dentista aí? Isso foi um engano! Dentistas nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente! O diabo respondeu: - Sem possibilidade! Eu gostei de ter um dentista e continuarei mantendo-o aqui. Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça: - Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias. Eis que o diabo soltou uma gargalhada: - Hahahaha...! Onde você vai arrumar um advogado? O "Gadareno" em Lauro Müller Certa vez, há alguns anos, um irmão fervoroso, de Criciúma, foi chamado para expulsar um demônio que afligia uma pessoa na cidade de Lauro Müller. O irmão chegou na igreja, e na hora da pregação o demônio se manifestou. O homem possesso fez um alvoroço na igreja, era banco pra todo lado, crianças gritando, era um desespero. Aí o irmão foi no pescoço do endemoniado e disse: - Demônio, fala comigo, de onde tu és? O endemoniado esperou alguém trazer o microfone e disse: - Eu venho de longe, eu sou o demônio que estava no gadareno! Aí o irmão falou: - Mentiroso, podem levar este homem, joguem àgua fria nele e dêem uma "camassada" de lenha neste infeliz!!! Meu querido Tinha um irmão que era muito amável, chamava todo mundo de "meu querido". Cantava e pregava. A todos sempre tinha um sorriso aberto, chamando as pessoas de "meu querido". Era já um costume dele. Até o gatinho e o cachorrinho de casa ele chamava de "meuquerido". Certo dia num culto de libertação, um homem caiu endemoniado. O irmão já saiu correndo e falou para o demônio: - "Meu querido", sai já desta vida, agora, sai já deste corpo meu querido"!!! Os guerreiros se preparam... Uma banda evangélica de Criciúma foi tocar em São Joaquim. A maioria dos músicos eram mineiros, trabalhavam nas minas de carvão. E eram muito "esfomeados". Iam tocar na praça da cidade, à tarde, num culto ao ar livre. Antes, serviram o almoço, risoto com carne de charque, prato típico da serra. E então, às 3 da tarde, os músicos tocando, o sol queimando a testa, o risoto começou a fazer "efeito". Foi um fiasco. Metade da banda tocando, metade vomitando. O pecado da glutonaria não foi observado, hehehe. E o povo observando espantado aquele "espetáculo" e cantando "Os guerreiros se preparam..." "Então fica aí" Um novo convetido com uma chama em sua vida, soube que havia uma mulher com espírito imundo, então ao chegar nesta casa ele nem deixou o obreiro mais velho assumir o comando, foi logo tomando a frente e começou à dizer: - sai em nome de Jesus, sai em nome de Jesus. E logo em seguida o demônio gritou: - Eu saio dele e entro em ti! E o novo convertido disse: - Então fica aí, pelo amor de Deus!!! Tá solto!!! Dois pastores foram evangelizar em um bairro nobre de uma cidade grande. Chegando a uma das mansões, um cachorro veio em direção deles latindo muito. Um dos pastores grita: - Tá amarrado! Ao que o outro pastor responde, já correndo: - Não, tá é soooolto! Auto-sugestão O SUJEITO, UM TANTO CÉPTICO, FOI A UM MÉDICO QUE DIZIAM, FAZIA CURAS MILAGROSAS ATRAVÉS DA AUTO-SUGESTÃO. DEPOIS DE ALGUNS MINUTOS DE ESPERA ELE ENTROU NO CONSULTÓRIO, SENTOU-SE E O MÉDICO LHE DISSE: - AGORA, O SENHOR RELAXA E DIGA: "ESTOU CURADO", "ESTOU CURADO", ISSO, REPITA 20 VEZES. O SUJEITO OBEDECEU. - PRONTINHO - TORNOU O MÉDICO. - PODE IR PARA CASA QUE O SENHOR ESTÁ ÓTIMO! SÃO 50 REAIS! INCONFORMADO COM A ATITUDE DO MÉDICO ELE DISSE: - DOUTOR, REPITA 20 VEZES: "JÁ RECEBI", "JÁ RECEBI"! A FILHA DO DIÁCONO A filha do diácono da igreja estava pedindo à sua mãe para deixá-la ir à um piquenique com seu namorado, só os dois com toda a educação a moda antiga, ela não se deixava convencer. Queriam que levassem o sobrinho de seis anos com eles. Irritada a moça perguntou: - Mãe a senhora não tem confiança em mim? - Sim querida. Fui eu quem te criou, como é que não ia ter confiança em você? - Então é nele em que você não confia. - Não, claro que confio. É um bom rapaz, filho de pastor... - Então, em quem é que a senhora não confia? - Nos dois "anjinhos" juntos. TIPOS DE CRENTES Em nossos sermões estamos muito acostumados a ouvir que Moisés era um tipo de Cristo, assim como Davi e outros personagens... e você, SENDO CRISTÃO, que tipo DE CRENTE você se enquadra? VAMOS VER: Crente Chiclê - só mastiga a Palavra, mas não engole... /Crente Piolho - anda pela cabeça dos outros... /Crente Pipoca - vive dando pulo.... /Crente Macaco - vive pulando de igreja em igreja... /Crente Nômade - vive trocando de habitat... /Crente Passageiro - vive passeando de igreja em igreja... /Crente Carrapato - vive colado nos outros... /Crente Sangue-suga - vive sugando os bens dos irmãos... /Crente Urubu - vive se alimentando da carne dos irmãos...!/Crente Camaleão - está toda hora de mudança para se adaptar ao novo habitat... /Crente 007 - esse é o agente secreto de Cristo infiltrado no submundo de Satanás... /Crente Iô-Iô - está sempre saindo e voltando para a mão de Deus... /Crente Elevador - está sempre subindo e descendo na vida espiritual... /Crente Avestruz - vive colocando a cabeça embaixo da terra quando tem um problema.... /Crente Leão - não se meta com ele, pois ele é o Rei da Igreja... /Crente Jacaré - tem uma boquinha... /Crente Papagaio - só sabe orar com no máximo usando 20 palavras... /Crente Pingüim - vive sempre numa geleira espiritual... /Crente Chuchu - não tem gosto de nada... /Crente Denorex - parece mas não é... /Crente Brastemp - não tem comparação... (com Cristo) /Crente Niguel Mansel - corre um monte mas nunca ganha uma peleja... /Crente Rubinho Barrichelo - Freia no fim da prova só pra deixar todo mundo passar por você na vida espiritual... /Crente Pulga - tá sempre coçando a sua orelha. /Crente Tocha - tá toda hora queimando... \"queima demônio, queima...\" /Crente Kiko do Chaves - esse não se mistura com a "gentalha". /Crente Chapolin - você pode contar com tudo, menos com sua astúcia... /Crente Balaão - enxerga espiritualmente menos que uma mula... /Crente Noé - Nunca as coisas são com ele, \"Noé" comigo irmão\" /Crente Homem-Aranha - vive subindo pelas paredes por qualquer coisa... /Crente 6 hORAS - Sempre dependendo da oração dos irmãos: "seis" ora por mim?" /Crente Aleluia, Glória a Deus - Pastor pregando: \"Porque o diabo veio para matar...\" e o irmão: Aleluia Glória a Deus /Crente Zagalo - os irmãos tão sempre tendo que engoli-lo /Crente Chacrinha- só dá abacaxi para os irmãos. /Crente Tortéi- no seu interior, só abobrinha /Crente Pão de Fôrma - miolo mole, casca grossa, chato e quadrado /Crente Rexona - A Bíblia sempre debaixo do braço...Argh, que cheiro de suvaco!!! /Crente Radicci- Amargo que só ele /Crente Cabelereiro - trabalha só pra fazer a cabeça dos outros... /Crente Penta- Ainda pensa que Deus é 5: Deus Pai, Deus Filho, Deus Espírito Santo, Maria e Santo Antônio /Crente Rivaldo- Se acha o bom e injustiçado! /CRENTE URSO: No inverno, fica hibernando. /CRENTE AÇÚCAR: se sair com chuva, derrete. /CRENTE QUIABO: vive escorregando. /CRENTE BORBOLETA: que anda de igreja em igreja. /CRENTE ÔBA-ÔBA: “tudo é festa”. /CRENTE CARRINHO-DE-MÃO: alguém tem que empurrá-lo até a igreja. /CRENTE GELINHO: cheio dos “não me toques!” /CRENTE FLORZINHA DE JESUS: qualquer coisa, sai da igreja. /CRENTE GABRIELA: “eu nasci assim, eu cresci assim, e eu sou assim, vou ser sempre assim, Gabrieela...” /CRENTE MACHADO: qualquer idéia, ele já corta. /CRENTE BULE: de “pô café” (pouca fé). /CRENTE ESCOTEIRO: só vai em acampamento. /CRENTE ROCAMBOLE: enrolado... /CRENTE KODAK: vive de revelação. /CRENTE ENXADA: quando o pastor está pregando, ele diz: “é prá mim!” /CRENTE PÁ: quando o pastor está pregando, ele diz: “é pá ele!” /CRENTE ALELUIA: só diz aleluia na hora errada. /CRENTE COM DOM DO CANTO: fica lá no canto da igreja encostado, e não quer saber de trabalhar! /CRENTE CELULAR: só vive desligado ou fora de área. /CRENTE AVIÃO: vive nas nuvens. /CRENTE FOGUETE: vive no mundo da lua. /CRENTE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS: vive sonhando. Acorda, Alice! FALA PAPAGAIO!!! Um certo Pastor percebeu que de uns tempos pra cá o povo da igreja estava se esfriando espiritualmente, as pessoas estavam indo pouco na igreja, e os dÍzimos já não davam pra fazer nada. O Pastor tinha um papagaio que falava de tudo, e sempre que o Pastor pregava a palavra de DEUS, o papagaio imitava o Pastor. O Pastor então pensou: "SE EU ENSINAR ESSE PAPAGAIO TUDO O QUE TEM NA BÍBLIA, ENTÃO EU PODEREI CHAMAR AS PESSOAS PARA O CULTO E COLOCAR ELE PRA PREGAR A PALAVRA DE DEUS, ASSIM TODOS VIRÃO PARA A IGREJA, E O DÍZIMO VAI ATÉ SOBRAR"... Sendo assim, o papagaio ficou afiado na Bíblia, e falava de Deus sem parar. O Pastor, pegou seu carro, montou uma caixa de som nele, e a semana inteira ele passou nos bairros daquela cidade falando: MORADORES DESSE BAIRRO, NESTE DOMINGO DEUS, IRÁ USAR UM PAPAGAIO PARA PROCLAMAR O EVANGELHO NA NOSSA IGREJA. VENHAM VER... A semana inteira, ele fez isto. No domingo a igreja superlotou, primeiro os louvores, os testemunhos, os dízimos... Bom, na hora da pregação o pastor disse: - QUERIDOS IRMÃOS, É A HORA DA PREGAÇÃO, O PAPAGAIO IRÁ PREGAR. Só que o papagaio, viu aquele monte de gente e se intimidou, não falava nada, até que o Pastor cochichou no ouvido do papagaio: "PAPAGAIO, FALA O QUE EU TE ENSINEI, OU ENTÃO DEPOIS EU TE ARRANCO TODAS AS SUAS PENAS. O Papagaio assustado gritou: - IRMÃOS, VAMOS DOBRAR NOSSOS JOELHOS, PORQUE O INIMIGO ESTÁ FURIOSO AQUI DO MEU LADO... OS 3 PASTORES CERTA VEZ 3 PASTORES REUNIRAM-SE PARA UMA PESCARIA NO FINAL DE SEMANA. DESTES, 2 DELES ERAM BATISTAS, E UM, ASSEMBLEIANO "DOENTE", ESTAVA SEMPRE DIZENDO QUE OS PASTORES BATISTAS TERIAM QUE SE CONVERTER E PASSAR PARA A IGREJA DELE, E AI SIM SERIAM REALMENTE CRENTES. ENTÃO, LA ESTAVAM ELES NO MEIO DAQUELE GRANDE RIO QUANDO DE RENPENTE UM DOS PASTORES BATISTAS LEMBRA QUE DEIXOU O ANZOL NA MARGEM DO RIO E SAI DO BARCO CAMINHANDO POR CIMA DAS ÁGUAS E VOLTA SEM NENHUM PROBLEMA!!! E O PASTOR ASSEMBLEIANO OLHANDO AQUELE ATO PASMO: "NOSSA, COMO ELE PODE FAZER ISSO??? MAS NÃO DEIXOU QUE OS COMPANHEIROS DE PESCA NOTASEM O SEU ESPANTO. DE REPENTE O OUTRO PASTOR BATISTA LEMBROU QUE HAVIA DEIXADO NAS MARGENS DO RIO AS ISCAS E FEZ O MESMO QUE OUTRO PASTOR BATISTA HAVIA FEITO: CAMINHOU POR SOBRE AS ÁGUAS TAMBEM. E CHEGANDO ATÉ O BARCO, SÓ OUVIU O PASTOR ASSEMBLEIANO DIZENDO: - SE VOCÊS, QUE SÃO BATISTAS, PODEM ANDAR SOBRE AS ÁGUAS, EU TAMBÉM POSSO!!!! NAO DEU NEM TEMPO DOS PASTORES BATISTAS TENTAREM FALAR COM O PASTOR ASSEMBLEIANO. O PASTOR ASSEMBLEIANO NEM CHEGOU A COLOCAR OS PÉS NA ÁGUA E BLUFTTTTTT!!! ESTAVA NO FUNDO DO RIO!!!! OS DOIS PASTORES BATISTAS OLHARAM-SE (RINDO) E DISSERAM. - VOCÊ NAO ACHA QUE DEVERÍAMOS MOSTRAR PARA ELE ONDE ESTÃO AS PEDRAS???? HEHEHEHEHE "ELE TÁ TE VENDO"? CERTA NOITE O LADRÃO DECIDE ASSALTAR UMA RESIDÊNCIA. NA CALADA DA NOITE ELE INVADE A RESIDÊNCIA COM O MAIOR CUIDADO PARA NÃO ACORDAR OS DONOS DA CASA,MAS DE REPENTE ELE ESCUTA UMA VOZ: "JESUS TÁ TE VENDO". ELE FICA INTACTO E PENSA, "EU NÃO ESTOU OUVINDO ISSO", E CONTINUA O SEU ROUBO. QUANDO CHEGA À SALA NOVAMENTE A VOZ O PERTURBA: "JESUS TÁ TE VENDO". "DEVO ESTAR LOUCO, PENSA O LADRÃO. É QUANDO ELE CHEGA NA COZINHA, ACENDE A LUZ E VÊ UM PAPAGAIO. ELE O OBSERVA E O PAPAGAIO FALA: "JESUS TÁ TE VENDO". "AH! ENTÃO ERA VOCÊ QUE ESTAVA O TEMPO TODO ME ASUSTANDO, NÉ"? E O LADRÃO PERGUNTA AO PAPAGAIO: "POR ACASO O 'JESUS' É VOCÊ"? E O PAPAGAIO RESPONDE:"NÃO", MAS É O ROTWAILLER QUE ESTÁ BEM ATRÁS DE VOCÊ"!!! A Jumenta Na ocasião de uma viagem da minha igreja à uma cidade vizinha, muitos irmãos acompanharam a caravana, deixando assim, um número reduzido de irmãos no templo sede no final de semana. Contudo, irmão Ronaldo dirigiu o culto, e olhando para a igreja que estava quase vazia, exclama: - Irmãos, estamos em menor número, mas quando Deus quer usar alguém, Ele usa até uma jumenta! Venha pregar irmã Rosângela!\" OBS: Este é um fato verídico enviado por Júnior Leal : Barreirinhas/MA. Saiba mais no Humor Evangélico (google). Outra do Bêbado UM BÊBADO PRÓXIMO AO MAR DA GALILÉIA PERGUNTA: QUANTO CUSTA PRA ANDAR NESSE BARCO? O JUDEU RESPONDE: - 2.000 EUROS A HORA. E NESSE OUTRO? PERGUNTA O BÊBADO: - 3.000 EUROS, RESPONDEU O JUDEU! - CARAMBA MEU, POR QUE É TÃO CARO ASSIM? PERGUNTA O BÊBADO FURIOSO. - HÔ MEU AMIGO, É CARO ASSIM POR QUE ESTE É O MAR ONDE JESUS, O TODO PODEROSO ANDOU SOBRE ELE, RESPONDEU O JUDEU! ENTÃO RESPONDEU O BÊBADO SAINDO: - HÁ! TEM RAZÃO! JESUS TINHA MAIS ERA QUE ANDAR SOBRE O MAR MESMO! ATÉ PARECE QUE ELE IRIA PAGAR ESSE PREÇO, JAMAIS, JAMAIS..RS Acorda! Certo dia um pastor tinha emprestado uma corda e um balde de um irmão muito amigo dele que era obreiro na igreja... Certa vez esse Pastor tinha trabalhado muito o dia inteiro, e muito cansado foi para a igreja de noite. Chegando lá deu a oportunidade para um irmão Pregar, e em seu banco começou a cochilar, e até a roncar...ZzzzZzzzZz... Os presbíteros não tinham coragem de acordá-lo e chamou aquele obreiro, para o despertar,.... Então o obreiro cutucando seu ombro disse baixinho: - Acorda irmão, acorda, ...acorda. O pastor assustado olhou para ele e disse: - A Corda eu já devolvi...amanhã eu entrego o balde... Aqui mora quem? Aqui mora quem? Certo casal vivia pertubando o Pastor, pois queria uma visita em sua casa. - Pastor a minha casa é muito fácil de encontrar, pois lá tem uma placa dizendo: "AQUI MORA JESUS". O Pastor sempre prometia que iria. Depois de muitas desculpas, pois vivia muito ocupado, foi obrigado a fazer uma visita inesperada. Chegando na casa do irmão, ao aproximar-se da vidraça tomou um grande susto pois ao mesmo tempo que aproximou-se, o sapato da irmã veio em sua direção, constatando que o clima estava muito tenso. O Pastor resolveu se retirar sem falar nada. No domingo seguinte, após novas cobranças do casal pela tão aguardada visita pastoral, o irmão pergunta: - Então Pastor, não conseguiu encontrar a placa "AQUI MORA JESUS?" O Pastor respondeu: - Encontrei, só que no momento estava alugada para o diabo! Acorda voce NA HORA DA PREGAÇÃO DE UM CULTO DESANIMADO ONDE O POVO NÃO DAVA NEM UM ALELUIA NEM GLÓRIAS A DEUS, O PREGADOR NOTOU QUE UM IRMÃO ESTAVA DORMINDO. ENTÃO CHAMOU UM GAROTO QUE ESTAVA DO LADO DO DORMINHOCO E DISSE: - Ô GAROTO, ACORDA ESSE IRMÃO QUE ESTÁ DORMINDO AÍ. O GAROTO RESPONDEU: - EU NÃO, ACORDE VOCÊ QUE FEZ ELE DORMIR! "Não vos ireis" Teste Bíblico na igreja para a juventude da Assembléia de Deus de Criciúma. Era destreza bíblica, quem achasse um versículo primeiro ganhava brinde. Tinha um rapaz, novo-convertido, que não conseguia achar nada. Sempre um moço ou uma moça abria primeiro. Ele ficava bravo. Mas teve um momento, naquela agitação toda da moçada, que ele abriu primeiro. Quando puxou fôlego pra falar, uma jovem do bairro Operária falou antes dele. Ele, já em pé, exclamou com raiva: -"Filha da polícia, droga...!" O pastor olhou pra ele e disse: -"Tá bom irmãozinho, tá bom. Como o irmão é novo crente eu vou lhe desculpar". O moço não sabia onde se esconder. E os jovens rindo do rapaz! Língua presa Um irmão, em São Joaquim(SC), foi pregar sobre os três jovens, Sadraque, Mesaque e Abedenego, que não quiseram adorar a estátua do rei Nabudonosor. O problema foi na hora de falar o nome dos moços: - Irmãos, hoje quero vos falar sobre três jovens corajosos: Lançaram na fornalha "Sabraqui, Sabissazaqui e Abidigoni"!!! ACORDA VOCÊ!!! NA HORA DA PREGAÇÃO DE UM CULTO DESANIMADO ONDE O POVO NÃO DAVA NEM UM ALELUIA NEM GLÓRIAS A DEUS, O PREGADOR NOTOU QUE UM IRMÃO ESTAVA DORMINDO. ENTÃO CHAMOU UM GAROTO QUE ESTAVA DO LADO DO DORMINHOCO E DISSE: - Ô GAROTO, ACORDA ESSE IRMÃO QUE ESTÁ DORMINDO AÍ. O GAROTO RESPONDEU: - EU NÃO, ACORDE VOCÊ QUE FEZ ELE DORMIR! Carrocinha no céu!!! Havia uns cultos bem animados nas Assembléias de Deus de Criciúma (1977). Também tinha muita meninice, muita emoção. No bairro Santo Antônio, num culto, caiu um irmão, estava "arrebatado". Ficou parado no chão por uns minutos, depois começou a falar, de olhos fechados. Todo mundo ao redor, o culto pára, e ele começa com voz tremida: - Aaaah! Estou no céu. Estou vendo o livro da vida. O nome do irmão "Zé da cadeira" não está no livro da vida. Aiii, o nome da irmã nóquinha tá com poeirinha, ela tem que se arrumar". Aí todo mundo queria saber se estava com o nome no céu. Só foram perceber que era meninice quando ele falou: - "Tô vendo a carrocinha do irmão Ticó no céu, o cavalo está atrás de um toco"!!! Segura o homem! Certo pregador criciumense era muito conhecido pelos micos a que era "acometido". Lá pelos anos 1970, uma certa vez estava pregando no bairro Pinheirinho, congregação pequena e púlpito mais ainda. Ele gostava muito de pregar e ficar pulando, dizia que estava "pisando" no diabo, no capeta, etc. Ninguém sabia, mas ele usava uns calções grandes, de algodão, com elástico, por baixo da calça. Naquele culto, de tanto se movimentar prá lá e pra cá, pulando feito pipoca, o elástico arrebentou, ele não percebeu, o calção foi caindo por dentro da roupa, até que o prendeu pelas pernas. Ele ficou paralisado, não conseguia, andar, só pular. Foi um alvoroço. Teve que parar a pregação e sair do culto até a patente atrás da igreja, indo aos pulinhos. Na congregação ninguém queria mais nada. Acabou o culto. Era todo mundo rindo. Aquilo foi uma experiência para o pregador "gordinho". Nunca mais calção de elástico. Credo! Aqui mora quem? Certo casal vivia pertubando o Pastor, pois queria uma visita em sua casa. - Pastor a minha casa é muito fácil de encontrar, pois lá tem uma placa dizendo: "AQUI MORA JESUS". O Pastor sempre prometia que iria. Depois de muitas desculpas, pois vivia muito ocupado, foi obrigado a fazer uma visita inesperada. Chegando na casa do irmão, ao aproximar-se da vidraça tomou um grande susto pois ao mesmo tempo que aproximou-se, o sapato da irmã veio em sua direção, constatando que o clima estava muito tenso. O Pastor resolveu se retirar sem falar nada. No domingo seguinte, após novas cobranças do casal pela tão aguardada visita pastoral, o irmão pergunta: - Então Pastor, não conseguiu encontrar a placa "AQUI MORA JESUS?" O Pastor respondeu: - Encontrei, só que no momento estava alugada para o diabo! Razões de sobra A esposa entrou voando no quarto: - Vamos lá! Já está passando da hora de levantar, Já de pé! O som que saiu debaixo das cobertas foi um resmungo. A esposa puxou as cobertas. - Vamos lá! Já está passando da hora! Meio sonolento, o marido desafiou... - Dê-me pelo menos dois bons motivos para que eu saia desta cama quentinha! A esposa pensou um pouco e disse: - Dois motivos? Pois eu lhe dou três: o culto começa às nove! Já são quase nove! E você é o pastor! Analfabeto? Você sabia que Jacó era analfabeto? É claro, pois ele amava Raquel e não Lia! Rá,rá,rá. O campeão Um homem andando pela rua, viu caido no chão um bêbado e se compadecendo parou e disse: - Meu filho não faça isso, você não sabe que o Brasil já é o segundo no ranking de alcoólatras no mundo? Ao que o bêbado respondeu: -A culpa é dos crentes! Intrigado o homem perguntou: - Como os crentes são culpados do Brasil ser o segundo em número de alcoólatras se eles nem bebem? E o bêbado disse: - Por isso mesmo, se eles bebessem seríamos os primeiros! Fome Mendigo 1: - Eu tive dor de estômago a noite inteira. Mendigo 2: -Eu também. Será que foi alguma coisa que a gente não comeu? Prejuízo O sujeito chega para o padre e pergunta: - Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros? - È claro que não, meu filho! - Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento. Perguntinhas 3... Como podemos saber se duas pessoas são casadas? "Vendo se elas gritam com as mesmas crianças". Perguntinhas 2... Qual o vinho que não tem álcool? "Ovinho de Codorna". Perguntinha... O que um cromossomo falou para o outro? "Cromossomos bonitos!" Por que, por que? Certo pastor pega um ônibus para ir até a igreja. No trajeto, o motorista faz inúmeras "barbeiragens" e termina colidindo e matando todos os passageiros. O pastor chega no céu juntamente com o motorista e na hora da entrada um Anjo lhe diz: - O senhor vai ter que aguardar; e ao motorista diz: - Pode entrar. O pastor indignado pergunta o porque, e o anjo lhe diz: - Enquanto o senhor ministrava, todos os membros dormiam, e enquanto este pobre rapaz dirigia, todos os passageiros ORAVAM!!! Morrendo... O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: - "Estou procurando alguma brecha na lei" O moço que queria uma namorada Certo irmão, muito ansioso, estava à procura de uma namorada. Ja havia orado muito e nada de resposta. Então chegou no pastor e pediu: - Pastor, ora por mim, eu preciso de uma namorada. O pastor, com imposição de mão, orou: - Senhor Todo Poderoso, concede a Vitória para teu filho.... Antes que o pastor terminasse a oração o irmão interrompe e diz: - Oh, pastor, a Vitória não! Ela é muito feia! Irmão canela de fogo Estava um irmãozinho muito pentecostal sentado no banco da praça lendo a bíblia, e dá-lhe "Aleluia!" e " Glória à Deus!". Um homem sentado ao seu lado incomodou-se e resolveu perguntar o que o outro estava lendo e qual o motivo de tanto alvoroço. Nosso irmãozinho respondeu: - É que Deus é MARAVILHOSO...imagine que Ele fez o mar se abrir, e Moisés passou com seu povo fugindo do exército de Faraó!! O outro, com cara de deboche, responde: - Acontece que não foi Deus quem fez isso. Tudo é apenas um fenômeno em que o mar fica com 2 cm de água e qualquer um passaria, com ou sem Deus. o irmãozinho pára...pensa...e pergunta: - E fica muito tempo assim seco com 2 cm de água apenas? - Muito, muito tempo mesmo! - responde o outro - Glória à Deus!!!Aleluia!! , recomeça o irmão. - Escute, o que foi agora ? Nosso irmãozinho responde: - Glória à Deus que fez TODO o EXÉRCITO de FARAÓ morrer AFOGADO em apenas 2 cm de água!!!!! Pastor Conservador O pastor era tão conservador que não freqüentava as festas de aniversários das ovelhas. O motivo: não ter de bater palmas na hora do “parabéns a você”. Pérolas de Boletim Dominical As frases a seguir foram retiradas de boletins dominicais das nossas Igrejas. Por razões óbvias, as mesmas não são citadas. :) 1) "No estudo desta noite nosso pastor trará a mensagem intitulada: 'o que é o inferno' venha cedo e assista o ensaio do coral." 2) "Teremos sorvetada na igreja próximo sábado; as irmãs que forem doar leite, cheguem mais cedo." 3) "Para aquelas irmãs que têm filhos e não sabem, o berçário fica no segundo andar". 4) "Após a feijoada do próximo sábado teremos um período de meditação." 5) "Os adolescentes apresentarão no dia 1º uma peça de Shakespeare. Venha assistir esta tragédia." 6) "A irmã Laura agradece a todos os muitos irmãos que contribuíram para que finalmente ela engravidasse. Foi muito difícil, foi uma luta. Sem suas orações..." 7) "A irmã Zilda estará distribuindo Bíblias na favela na próxima terça. O diabo que se cuide." 8) "Precisamos orar intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Não tem Cristo que resolva." 9) "Os irmãos e irmãs que não sabem ler devem devolver os boletins da igreja no final do culto, assim que já tiverem usado." 10) "O novo zelador é o irmão Manuel. Não é casado, mas faz tudo que os outros mandam." 11) "O pastor viajou para o enterro da mãe do irmão Paulo. No culto cantaremos Ouve-se o Júbilo de Todos os Povos." 12) "O diácono irmão Zaqueu convida os homens da igreja para no próximo sábado podarem as árvores." 13) "A todos os irmãos que doaram alimentos à família da irmã Lurdes a igreja agradece, ela morreu em paz." 14) "Convidamos a todos para possessão do nosso novo pastor no dia 25. Traga convidados para assistirem." E alguns erros, puramente de digitação, para consolar alguns: 1) "E Jesus montado na sua jamanta entra em Jerusalém...." 2) "... ao subir Jesus no pinículo para pregar...." 3) "... e aquele pobre homem deixa cair suas mulatas confiante que sairá andando ... " 4) "... e os irmãos que participarão da reunião de senhoras..." 5) "... a igreja local dever ser como um corpo, com as partes asustadas para funcionar ..." Fonte: Site da Igreja Metodista de Franca "Vovo, deixa eu ver o Chaves" Há alguns anos atrás os evangélicos catarinenses não podiam ter uma televisão em casa que já iam para a “disciplina”, ficando fora das atividades religiosas. Era “um tal” de crente entregando o outro. Muitos tinham televisão e alguma estratégia para despistar os “informantes” do pastor ou dirigente da congregação. Uma delas era esconder a televisão no armário, no guarda-roupa (até no cesto de roupas). Abriam o armário e ligavam a TV. Se alguém chegasse, uma visita inesperada por exemplo, desligava-se a televisão e rapidamente se fechava o armário. Um irmão de um bairro de Criciúma escondia a televisão portátil num compartimento de uma estante na sala. O som (toca-disco) em cima e a televisão embaixo, dentro da estante. Num sábado o pastor veio visitar o irmão e sua família. Todos conversando e eis que também chega a filha do irmão e o genro que trazia o netinho de 4 anos. O menino já foi correndo para abrir a estante. O irmão, dono da casa, já ficou branco, pálido, foi correndo e pegou o neto no colo levando pra cozinha. - Vai brincar lá na rua menino! E o garoto revoltado: -Mas vovô, eu quero ver o “Chaves”. O menino saiu correndo, entrou na sala e falou para o pastor inocentemente: - Pastor, o senhor quer ver onde o meu avô guarda a TV? E pra desespero da família "paralisada", o guri abriu as portinhas da estante e lá estava a TV portátil, novinha, da Semp Toshiba! Para alívio da tradicional família, o pastor falou, depois de rir bastante: - Irmãos, não se preocupem, na última convenção da igreja foi decidido que ninguém mais vai pra disciplina. O avô respirou aliviado: - UFA! E o netinho pode ver o “Chaves” tranqülilamente. - Isso, isso, isso!!! O Bêbado no batismo Numa certa cidade existia um bêbado que era muito chato e gostava de perturbar o culto dos crentes. Certa vez ele apareceu num batismo numa lagoa próxima da igreja. O batismo sendo realizado e o bêbado ria, falava bobagens, enrolava a língua, se cuspia todo, era uma chateação. Um presbítero muito indignado saiu da lagoa, foi lá e pegou o bêbado pelo braço levando até a água. Pegou forte no pescoço do bêbado e enfiou a cabeça na lagoa. Deixou por uns 30 segundos, puxou a cabeça do bêbado e perguntou: - Taix vendo Jesus? Taix vendo Jesus? -Não, não, não tô vendo não. O presbítero enfiou a cabeça do bêbado de novo e deixou por um minuto. Puxou novamente e perguntou: - E aí seu bêbado. E agora, taix vendo Jesus? O bêbado todo agoniado, água escorrendo pelo rosto, falou: -Não, não, eu não estou vendo Jesus. Vocês tem certeza que ele caiu aqui embaixo dágua?!?! "Revelação" Um certo pastor veio de São Joaquim pra Criciúma auxiliar o pastor de uma igreja que já estava se aposentando. No primeiro culto o novo pastor foi designado pra fazer uma campanha pra conseguir dinheiro pra uma tenda. Pra mostrar que era fervoroso ele começou todo entusiasmado pedindo para a platéia de quem poderia dar mil reais pra ajudar na compra da tenda: - Eu estou sentindo, o Senhor está “revelando” pra mim que um irmão aqui desta igreja vai doar esta quantia em dinheiro agora. Uma pessoa no meio do povo levantou a mão. Era o "Cuíca", o doido mais famoso da cidade que sempre vinha aos cultos. O novo pastor contente e até surpreso, falou: - Viram, isto é demais. Aí está o primeiro doador. Venha pra frente meu “amigo”! O velho pastor se levantou, pegou o microfone, virou para um lado e cochicou: - Senta, ou disfarça e vai ao banheiro. Este aí é o doido da cidade. O novo pastor não sabia onde se esconder. A revelação era da “carne” (se é que você me entende). E a juventude neste culto? Bom, a juventude ria em gargalhada. E a tenda? Bem, a tenda “o vento levou”! (Se você é de Criciúma vai se lembrar disto). A disciplina mais rápida do Brasil No final da década de 1970, havia um pastor em Criciúma que era muito organizado e gostava que todos agissem assim também. Além disto era brabo, se irritava com qualquer coisa que fizessem errado. Muita gente que andava errado na igreja ele botava na disciplina, que era ficar fora das atividades da igreja. Muito bem. Houve um batismo inédito na piscina do Criciúma Esporte Clube. Veio muita gente assistir o evento. Os candidatos estavam perfilados num canto da piscina pra tirar a foto. O pastor, na outra ponta da piscina, chamou um dos candidatos para vir até ele pra começar a batizar. Eram uns 15 metros de distância. O primeiro irmão a ser chamado era o tal do Gideão, novo-convertido, que diziam tinha uma “telha corrida”. Ao invés do Gideão ir andando até o pastor, ele deu um pequeno mergulho e veio por baixo dágua. O pastor e o povo procurando por ele, mas o cloro da piscina não deixava ver onde ele estava. E ele vindo em direção ao pastor. Levou uns segundos e então ele sai debaixo dágua como se fosse um golfinho, dando um salto milimétrico ao lado do pastor. Pra quê! Molhou todo rosto e cabelo do pastor que ficou fulo da vida. Ficou uma arara! O pastor pegou o moço pelo cangote e falou: - Moço, eu vou te batizar agora e automaticamente tu já estás na disciplina! Vais tomar a ceia só daqui a 6 meses! Foi a disciplina mais rápida da história da igreja. “Até hoje ninguém conseguiu esta marca, este record histórico”. O Valentão da corneta Um crente de Criciúma foi um valentão em tempos passados. Até a polícia tinha medo dele. Quando se converteu continuava destemido, não tinha medo de pregar. Certa vez teve uma idéia: colocou uma corneta de som na porta da sala de sua casa e com o microfone ficava pregando, da janela, ao entardecer, quando o povo ia chegando cansado, do serviço. Ele morava numa esquina, perto da parada de ônibus. O bairro era muito populoso com bares e muitos bêbados. O valentão convertido ia pregando conforme via as pessoas passando. Pregava narrando a situação das pessoas. Um bêbado tropeçava num toco, ele lascava: - “Tu aí, bêbado, Jesus te ama. Sai dessa, por isso que tu ‘tá caindo’. Sai dessa vida ô infeliz! Eu também era assim”. Passava uma mulher puxando a orelha de um filho e ele já dizia: - “Não briga com teu filho, ama o moleque, vai com ele pra igreja. Dá exemplo muié!” E no ponto de ônibus: - “Tu aí na parada, tu mesmo moça de vestido vermelho, de bolsa preta, o teu ônibus está demorando? E Jesus? Vai demorar muito pra tu te entregar? Vigia minha filha!” Ele também misturava pregação, vida particular e vizinhança: - “A Bíblia é a verdade. Querida, esquenta a janta! Requenta aquele frango. Tudo posso naquele que me fortalece. É verdade. Desperta tu que dormes, tu mesmo que está sentado aí vendo novela, seu escaldado! Taís quase caindo do sofá. Táis te desviando é? Larga este caixão do diabo! Te arruma meu filho!” Uns se irritavam mas tinham medo do valentão convertido. No fim, as pessoas até gostavam, virou folclore no bairro. Era engraçado. Muitos passavam ali pra ver o que ele ia dizer. Isto ocorreu no bairro Paraíso há uns 20 anos atrás. Um dia ele estava “pregando”, a corneta no último volume, deu um "acesso" de tosse. Um bêbado já gritou da rua: - “Ô irmão, toma melagrião que melhora! É xarope prum xarope”... "Provérbios" Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa! Quem dá aos pobres... Adeus! Quando um não quer... o outro insiste! Roupa suja se lava... na máquina! O que os olhos não vêem, o coração... nem se fala! Quem o feio ama... namora em casa! Para um bom entendedor... meia pala bas! Mais vale um cachorro amigo... do que um que nos morde! Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário! Águas passadas, não dão dengue! Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão! Depois da tempestade... o trânsito pára em Criciúma! A esperança... e a sogra são as últimas que morrem! Quem ri por último... é surdo! Há males que vem para o bem... mas a maioria vem para o mal mesmo! VIDA DE HOMEM Deus criou o burro e lhe disse: “Serás burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjas nas costas, comerás pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos”, e o burro respondeu: “Farei tudo isso, porém viver 30 anos é demais, dê-me somente 10 anos”. E assim fez Deus... Deus criou o cachorro e lhe disse: “Serás um cachorro, cuidarás da casa dos homens e serás seu melhor amigo, comerás a comida que te derem e viverás 20 anos”. O cachorro respondeu: “Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais, dê-me somente 10 anos”. E assim fez Deus... Deus criou o macaco e lhe disse: “Serás um macaco, saltarás de uma copa a outra das árvores, fazendo palhaçadas simpáticas, serás divertido e viverás 20 anos”. O macaco respondeu: “Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais, dê-me somente 10 anos”. E assim fez Deus... Finalmente Deus criou o homem e lhe disse: “Serás homem, o único ser racional sobre a face da terra, usarás tua inteligência para subjugar aos demais animais da natureza, dominarás o mundo e viverás 30 anos”. O homem respondeu: “Serei o mais inteligente dos animais, dominarei o mundo, porém viver 30 anos é pouco, Senhor. Dá-me os 20 anos que recusou o burro, os 10 do cachorro e os 10 do macaco”. E assim fez Deus... “Por isso o homem vive 30 anos como homem, se casa e passa a viver 20 anos como burro, trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre os ombros, depois se aposenta e passa a viver 10 anos como cachorro, cuidando da casa e comendo o que lhe dão, e então fica velho e vive mais 10 anos como um macaco saltando da casa de um filho a casa do outro e fazendo palhaçadas para divertir aos seus netos. Esta é a realidade da vida...” Frases para lápides Duas frases para escrever numa lápide: 1- “A partir de agora, não contem mais comigo”. 2- “Nós os ossos que aqui estamos, pelos vossos esperamos, nós já fomos o que vós sois, vós sereis o que nós somos”!!! "Provérbios" “Provérbios” São nos pequenos frascos... que cabem menos perfume! Quem cedo madruga... não pega ônibus lotado! Quem é vivo sempre aparece nas horas mais impróprias! Troca o disco! Um pregador aqui de Criciúma gostava de pregar na década de 1980 nas colônias, para os agricultores. Aos domingos a tarde colocava o fusca verde-musgo num lugar mais alto, perto das casas dos colonos e com o microfone e cornetas de alto-falante mandava ver. Pregava direto. O som ia longe. O povo escutava e via das janelas das casas. Só que o que ninguém sabia era que ele tinha um toca-disco dentro do fusca, ligado na bateria do “carro” e colocava as pregações do pastor Napoleão Falcão e ficava fazendo mímica e movendo os lábios como se fosse ele pregando. O povo se admirava da “eloqüência” do criciumense. Só que a mentira tem perna curta. Um dia deu um calor muito forte e o sol entrou pela janela do fusca e foi empenando o vinil (LP). No meio da mensagem de 30 minutos o disco começou a pular, estava entortando. O povo descobriu a farsa e saiu das casas com foices e enxadas atrás do pregador. O pregador entrou no fusca e saiu a toda disparada. As cornetas ficaram pelo caminho. Bêbado teimoso Um presbítero pregava sobre o arrebatamento. Nisto entra um bêbado, daqueles que fala direto. O pregador disse: - Jesus vem. E o bêbado: - Não vem. - Jesus vem. - Não vem. O pregador não agüentou e falou: - Porteiro, chama o delegado. E o bêbado: - Ah! Esse vem! O Culto e a Kaiser Culto infantil no porão da igreja. Chega o momento de cantar. A dirigente chama algumas crianças que vem a frente. Uma delas pega o microfone e canta: “A Kaiser é uma grande cerveja, a Kaiser é uma grande cerveeeeja..." A dirigente corre e pega o microfone, mas aí não deu mais tempo, as crianças sentadas continuaram: - Ninguém pode negar! Ninguém pode negar!!! O Bêbado O bêbado entrou na igreja e ficou quietinho lá no fundo. O pastor fazia o sermão e disse ao povo: - Quem quer ir para o céu levanta a mão. Todos levantaram a mão, menos o bêbado. Então o pastor perguntou a ele: - O senhor não quer ir para o céu quando morrer? - Ah! Quando eu morrer eu quero! Eu pensei que o senhor estava organizando a excursão para hoje! ESSA É DEMAIS Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles fala: - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. - Não diga? E o que pensa em fazer quando completarem 50 anos? - Eu volto lá para buscá-la! NOTA 10 Saiu na Internet: Na Universidade de Harvard, alunos do curso de inglês de nível básico receberam a tarefa de escrever um ensaio conciso, contendo os seguintes elementos: religião, realeza, sexo e mistério. O único que tirou nota 10 da turma escreveu o seguinte: “Meu Deus!”, disse a rainha. “Estou grávida! Quem será o pai?” O menino e o pastor Um pastor estava consertando a cerca de seu jardim quando reparou que o filho do vizinho olhava para ele, muito atento. - Voce está vendo se aprende como é que se conserta uma cerca, Joãozinho? O garoto respondeu: - Não, senhor, estou só esperando para ouvir o que é que um pastor diz quando martela o dedo. O filho do pastor O filho roqueiro de um pastor da igreja está prestes a completar 18 anos. Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde: - Filho, vamos fazer o seguinte: voce melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta o cabelo. E aí vamos conversar. Um mes depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro. - Filho, eu estou realmente orgulhoso: voce dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato? - Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado. Sansão usava cabelos longos, Noé também... até Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pessoas! O pai então responde: - é verdade... e todos eles andavam a pé. Anjos Dois anjos conversam: - Como vai estar o tempo amanhã? - A previsão diz que será um dia nublado. - Que bom! Assim, vamos ter lugar para sentar. Ressuscitação Batem a porta de São Pedro. Ele olha para fora e ve um homem parado ali. O rapaz está prestes a falar, então desaparece. Depois de um tempo, batem outra vez. São Pedro abre a porta, ve o mesmo homem e o agarra antes que suma novamente.. - Voce deve estar de brincadeira comigo! - Não, é que estão tentando me ressuscitar. SEGUNDA SEM LEI Um jovem evangélico, novo crente, foi escalado no culto dos jovens para dar uma “palavrinha”. Depois da primeira parte da reunião era a vez dele. Porém o jovem, 16 anos, estava muito nervoso. Antes de ser chamado, já estava tremendo. Quando o obreiro o chamou, ele foi até o púlpito. Saiu rápido do banco para mostrar firmeza. - Saúdo “o Senhor com a paz dos irmãos”!!! . Já errou no início, mas continou: - Quero dizer que quando “trepo” neste microfone... Aliás, desculpa, desculpa... Quando chego até este microfone. Alguns já começaram a rir. - Desculpem meus irmãos, acho que estou nervoso! E o dirigente com os olhos arregalados. Mas o moço continuou “firme”, animado, entusiasmado: - Eu queria dizer para os irmãos que eu vejo na TV Bandeirante, tem uma programação ali de Bang- Bang (Segunda sem lei), eles matam crentes e católicos, não olham religião. O obreiro vendo que ele estava começando a misturar as coisas, pediu pro moço sentar, pegou o microfone e cantou um corinho: -Quem é este povo, que povo é este... NOVA CRIATURA??? Um certo novo-convertido foi convidado a dar um testemunho dos seus primeiros meses de conversão. Era num ponto de pregação, salinha apertada, num bairro de Criciúma. Depois de saudar os irmãos ele falou: - Estou muito feliz, hoje sou uma nova criatura. Ele viu que os irmãos estavam atentos e se animou: - Muito bem. Para os irmãos terem idéia de como me transformei, antigamente eu tomava banho uma vez por mês, e agora eu tomo banho de chuveiro uma vez por semana. Realmente estou mudado! ENCHENDO LINGÜIÇA Culto de vigília. De madrugada um bêbado entrou no templo, foi bem recebido, lanchou, foi ficando por ali... Às 5 e 45 da manhã, o pastor comunica: - Irmãos, já oramos, já cantamos, já lanchamos, encerraremos a reunião � s 6 horas. Se alguém quiser fazer uso da palavra, pode vir � frente. O bêbado, todo solícito disse: - Pastor, se é pra encher lingüiça, eu quero falar... Extraído do livro: TEMPO DE RIR, autor: Josué Silvestre - Editora Vida. A NOTA DE UM SE CONVERTEU! As notas de 100 e 10 reais encontraram-se na gaveta de uma caixa registradora. Diz a nota de 10 para a nota de 100: - Como vai? Responde a cédula de 100: - Não posso reclamar. Minha vida é passeando pelos hotéis 5 estrelas; vou muito a lojas de grife nos shoppings... Estou sempre em restaurantes de luxo... E você? Diz a cédula de 10, toda conformada: - É... Continuo na vidinha de sempre. Um dia estou no supermercado, outro na padaria; passo por farmácia, viajo de ônibus... A nota de 100 continua o papo: - E a colega de 1 real, você tem visto? Responde a de 10: - Ih... Você não sabia, não?! Converteu-se, minha filha... É crente. Agora só vive nas sacolas das igrejas; de tão usada está até verde... RIXA ANTIGA Duas irmãs, já na “quinta” idade, eram brigadas há anos por causa de fofocas. Sentavam no mesmo banco, há anos também, uma numa ponta e a outra lá do outro lado. Não se falavam, só se olhavam de esguelha. Num determinado culto, o pastor fez um teste de memorização bíblica e pediu que todos recitassem versículos que sabiam de cor. Levantou-se uma delas e declamou: - Eu sou o pão da vida! E a outra, mais depressa do que imediatamente, levantou lá na outra ponta do banco e responde, olhando na direção da desafeta: - Quem comer desse pão, certamente morrerá!!!!! ALTA COMBUSTÃO Um bêbado vinha cambaleando pela calçada e ao passar na frente de uma igreja aprumou-se um pouco e resolveu entrar. Era o começo do culto. Ele ouviu a leitura oficial e os hinos iniciais, mas quando começou a oração, ele escutou atônito um fervoroso irmão falar: - Manda fogo, Senhor! O bêbado, todo precavido, disse: -Eu mesmo é que não vou ficar aqui não...Vai ter um incêndio e eu sou movido a álcool... E foi saindo depressa.

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